第６回C大会セミファイナルAブロック（2012年10月28日放送）

Ａ：連続キックの練習風景

Ａ：さて、セミファイナルＡブロックの結果発表ですが、発表方法は前大会ファイナル同様、
　　一組のネタが終わるたびに先に得点を出していきます
　　現在の自分の順位と照らし合わせて結果をお楽しみください
　　それでは早速一組目から参りましょう

海洋ブリザード

藤林：この場に来れて光栄ですが、またしてもネタ不足です。進歩の無いコンビですいません

横田：何とかネタが間に合ったので見て下さい

トップバッターでシュシュっとハイスコア取るか　海洋ブリザード！

漫才/警備員

横田：今度警備員のアルバイトをすることになったんですよ。　深夜に倉庫で物が盗まれないように立ってるっていう。

藤林：そうなんだ。　でもそういうのって基本的に何事もないことが多くて結構暇って聞きますよ。　

横田：らしいんですよ。　それでそのバイトが２人１組なんで、何か２人で暇つぶしになることないかなと思って。

藤林：なるほどな。　じゃあベタかもしれないですけどしりとりなんてどうですか。　意外とこれで時間経ちますよ。

横田：確かに結局はそういう遊びが一番だったりするのかもしれませんね。　じゃあとりあえず練習してみましょうか。

藤林：練習？　今更しりとりに練習いります？

横田：念のためですよ念のため。　じゃあ「しりとりの『り』」の「り」から始めましょうか

藤林：しりとりの「り」だけでいいだろ。　なんで「り」をもう一個重ねてんだよ。
　　　まぁいいや、やってみますか。　じゃあ「リンゴ」

横田：「ゴルゴンゾーラ」

藤林：…ら、「ラッパ」

横田：「パイレーツ」

藤林：…おい、ちょっといいか？

横田：なんですか？　次は「つ」でしょ、　何勝手に「おい」とか言ってんですか。

藤林：しりとり中断したんだよ。空気で察しろよ。　それよりもお前さぁ…「ゴリラ」でいいじゃんか。

横田：ゴリラ？　どういうことですか？

藤林：いや、「ゴルゴンゾーラ」って言う前に「ゴリラ」で足りんじゃんか。　「ゴ」で始まって「ラ」で終わるわけなんだからさ。

横田：え、じゃあゴルゴンゾーラは反則なんですか？

藤林：いや別にゴルゴンゾーラは全然いいんだけどさ、ゴリラの方が短くて済むじゃない。
　　　その次の「パイレーツ」だってさ、「パンツ」とかの方が短いじゃん。

横田：別にいいじゃないですか！　僕がそっちを先に思いついたんですもんそれを言ってもいいじゃないですか。
　　　　逆にあなただってどっちにしろ最後の字は一緒なんだから問題ないでしょ？

藤林：まぁ確かにいいんだけどさ…

横田：じゃあ改めていきますよ。「しりとり」の「り」だから…「リトアニア語」

藤林：ちょっと待てやおい！　だからよ！　リンゴでいいだろっつってんの！

横田：今度はなんですか！　全然しりとり進まないですよこれじゃあ！

藤林：お前がのっけからマイナー路線突っ走るからだろうが！　なんでリンゴって言わないの！？　なんでリトアニア語なの！？

横田：しょうがないでしょ最初に思いついたのがそれなんですから！

藤林：それもおかしいだろ！　リンゴより先にリトアニア語思いつく奴がいるかい！　
　　　少なくとも「リトアニア語」より「リトアニア」の方が先だろ！

横田：そんなの僕の勝手じゃないですか！　何度も言いますけど結局ゴで終わるんだからリンゴでもリトアニア語でも同じでしょ！

藤林：もはや同じじゃねぇわ！　リトアニア語のせいで俺のゴがあたふたしてるんだよ！

横田：ゴがあたふたってどういうことですか！？　わけわかんないのはあなたの方じゃないですか！

藤林：そりゃあたふたするだろうが！　とにかく字を節約してやってくれって言ってんの！　はい、「リンゴ」！

横田：「ゴジラ」

藤林：なんでだ！　なんでゴリラって言わねぇんだよ！　一発目にゴジラは違うだろ！

横田：ゴリラもゴジラも３文字なんだから変わらないじゃないですか！　節約できてるじゃないですか！

藤林：そういうことじゃないんだよ！　しりとりで最初にゴリラが来る安心感を！　ゴリラの安心感を大事にしろって言ってんの！
　　　やり直しだよ！　リンゴ！

横田：「ゴリラゴリラ」

藤林：なんで学名だぁっ！！　ゴリラの学名がゴリラ・ゴリラだということを知ってるお前がなぜしりとりにおける初手ゴリラの重要性を知らねぇんだ！
　　　　
横田：そんなに怒ってどうしたんですか！？　初手ゴリラってなんですか！？　新種ですか？

藤林：新種じゃねぇわ！　ゴリラゴリラってわざわざ繰り返したら６文字になるだろ！　ゴリラなら３文字で済むだろうが！
　　　そうやって文字数を節約した方がいいって言ってんだよ！

横田：なるほど、節約の意味があったんですね。　これで納得できました。

藤林：じゃあ今度こそいけるな。　はい、「リンゴ」

横田：「ゴマ」

藤林：ゴリラは！　この期に及んでなぜゴリラって言わねぇんだ！

横田：だってゴリラよりゴマの方が節約になってるじゃないですか！

藤林：そういうことじゃないんだよ！　しりとりでリンゴの次はゴリラっていう流れがあるだろうが！
　　　しりとり→リンゴ→ゴリラ→ラッパ　っていう流れの様式美があるだろうが！

横田：え、そこまで流れがあるんですか！？　ラッパまで決まってるんですか！？

藤林：そうだよこれでわかったろ、お前がゴリラって言えばラッパにつながるんだよ。　今度こそ行くぞ、「リンゴ」

横田：「合同コンパ」

藤林：ゴリラは！！　ゴリラの約束したばっかりだろうが！！　なんだ合同コンパって！ ゴリラだよゴリラ！

横田：今度は何のクレームですか！？　合コンにゴリラを呼びたいってことですか！？

藤林：そういうことじゃねぇよ！　これが合コンにゴリラが来なくて怒ってるように見えるか！？　そもそもそんな合コンあるかい！
　　　なんであれだけ説明したのにゴリラじゃないのかを聞いてんだよお前に！

横田：いや、だって節約したいんでしょ？　「合同コンパ」なら「ゴリラ→ラッパ」までを省略できるんですよ！

藤林：余計なショートカットすんな！　さては機械に依存しすぎて手編みのあたたかさを忘れるタイプだなお前！

横田：待てよ、「しりとり→リンパ」ってやればもっと短くなるな…

藤林：だからショートカットやめろっつってんだろうが！　あえて寄り道するところに楽しさがあるんだよ！

横田：さっきは節約がどうのこうのって言ってたじゃないですか！　急に寄り道とか言い出すそっちがおかしいでしょうが！

藤林：どれだけ節約しても譲れないところってもんがあるだろうが！　ゴリラは譲れないだろうが！

横田：誰もゴリラ譲ってくれなんて言ってないですけど…

藤林：うるせぇよ！　もういいやめろしりとりなんて！　お前としりとりやっても全然楽しくないわ！

横田：そんな！　しりとりがダメなら警備員のバイトどうすればいいんですか！

藤林：なんでしりとりできないだけで路頭に迷ってんだよ！　何とかなるだろ別に警備員のバイトは！

横田：しりとりがダメならもう僕は警備員失格じゃないですか！

藤林：そんなことねぇよ！　むしろしりとり強いけどセキュリティ甘い警備員の方が困るわ！
　　　大体今更になって警備員失格とか言われてもアルバイトは辞退できないだろ！　だからそれは行けよ！

横田：いやいや、最近警備員になりたい人ってたくさんいるんですよ？　だから僕の代わりはいくらでも沸いて出てくるいてくるるんです。

藤林：その沸いて出てくる発言に関してはよくわかんないけども、警備員やりたい人そんなにいるんですか？

横田：いますよ。　警備員のアイドルまでいるくらいなんですから。

藤林：警備員のアイドル？　そんな人いたっけ？

横田：世間で大人気のがあるじゃないですか。　知りませんか、「ええ警備４８」って

藤林：それ警備員アイドルでもなんでもねぇよ！　単なるＡＫＢ４８だろうが！

横田：「盗りにいけるアイドル」でお馴染みじゃないですか！

藤林：「会いに行けるアイドル」って言われてんだよ！　盗りにいけたら警備員として失格じゃねぇか！

横田：警備員のアルバイトの方もね、シフトはしっかり「ヘビーローテーション」で組んでるので安心です

藤林：曲名を警備員につなげようとすんな！　シフトがヘビロテって条件ちょっと悪いじゃねぇか！


横田：「beginner」の方でも先輩が丁寧に仕事を教えてくれます、安心してください

藤林：いいよ曲名シリーズは！　警備員とアイドルくっつけてバイトの斡旋しようとすんな！

横田：美術品の警備をする場合もありますので、決して「フライングゲット」されぬよう気をつけて下さい

藤林：もはや盗る側に曲名使っちゃってんじゃねぇか！　せめて警備員側に曲名関連させろよ！

横田：相手はいつどこからやってくるかわかりません。　「上からマリコ」がやってくるかもしれません

藤林：やってこねぇよ！　上から取りに来るような状況あったらバイトの手に負えねぇよ！

横田：最後に、警備員を代表して僕の方からですね、これか盗みを働く予定の人達へメッセージを送りたいと思います

藤林：メッセージも何もお前まだバイトすらしてねぇだろ。　さっきしりとりできないなら辞めるとか言ってただろうが。

横田：「俺に美術品をくれと言う方もいるかもしれません。でも私が譲らないと盗めないような人は、怪盗なんてやっていけないと思います」

藤林：篠田麻里子のスピーチみたいに言うな！　いいかげんにしろ。 

Ａ：さぁ、一組目海洋ブリザードのネタが終了しました。いったい得点はいくつなんでしょうか！それではバケツを置いてください！

海洋ブリザード	５３８KB	１位
インタープラグ	０００KB	？位
アイノチカラ	０００KB	？位
暗黒天国	０００KB	？位
茨木からの刺客	０００KB	？位
池田佐藤	０００KB	？位

Ａ：５３８KB！ただいま暫定１位ですが、うーん希望が見えない！
　　続いては、前回優勝のこのユニットです

インタープラグ

八神　2期連続3回目のチャンピオン大会、今回の目標は？
綿谷　とりあえずＣ大会自己最高を更新したいです！
八神　最大のライバルは自分たちってことで。どうぞ。
綿谷　どうぞ！

目指せオーバー７００　インタープラグ！

コント/RPG

八神　綿谷の家に来るの本当に久しぶりだな〜。なんせ10年ぶりくらいだもんな〜。

綿谷　そうだね。よく家に来て一緒にゲームやったりしたよね。あ、そう言えば昨日タイムカプセル掘りおこしたら昔二人でやったゲーム出てきたんだけどやらない？

八神　それ動くか！？端子部分が腐食されてなきゃあいいけど・・・まあ、せっかくだしやってみようぜ。

綿谷　うん。じゃあ、スーファミの準備をして・・・と。

八神　時代を感じるな・・・ただ、このゲーム全クリした記憶がないなぁ。

綿谷　多分、二人でやってる最中に八神くんが転校しちゃったからじゃない？

八神　かもな・・・ただ、二人でやったはずなのによく覚えてねえな。

綿谷　やったら思い出すかもよ？よし、スイッチオン！（カチッ）

（画面）『本格派ＲＰＧ　パートナーアドベンチャー　Please Press me』

八神　おいおい・・・タイトル画面からクソゲー臭がぷんぷんするぜ！っていうかなんだ「私を押して下さい」って？

綿谷　とりあえずスタートボタンを押してみよう。（ピッ）

『⇒1 Player Game　　2 Players Game』

八神　進んだな。さっきの画面はスタートボタン目線のコメントかよ？

綿谷　よし、二人ゲームだ。（ピッ）

八神　RPGで二人用って珍しいな。

『⇒続きから　　始めから　　消す　　オプション』

八神　「消す」って、もう少し言い方あるだろ。

綿谷　とりあえず以前のデータがどうなってるかみてみるね。つづきから。（ピッ）

『⇒　冒険の書1　2 Players Game わたやLv.15・やつがみ』
『　　冒険の書2　1 Player  Game わたやLv.5』

八神　何で俺のレベル表示ないんだよ！？

綿谷　2は1人データっぽいから、冒険の書1で始めるよ。（ピッ）

『王様：おぉ、よくぞ戻ってきた！そなた達の冒険に幸があらんことを！アーメン！』

八神　王様はあんまりアーメンとか言わない方がいいと思うんだけどな。それって神父様の台詞だよな。

綿谷　今のパーティーの状態を見てみよう。（ピッ）

八神　なるほど。ってか、レベル15ってことは結構進んでるのかもな。

『パーティー
⇒わたやLv.15
　　やつがみ　 』

綿谷　これで選択すればパラメータがみられるんだね。（ピッ）

八神　相変わらず俺のレベルが分からない・・・。

『わたやLv.15：レベル3　勇者　HP23　MP19…』

綿谷　なるほど、これが僕のパラメータか。

八神　・・・ん！？レベル3になってる！？どっちだよこれ！？

綿谷　あ、多分「わたやLv.15」っていう名前なんだね。

八神　ややこしい！何でちょっと見栄を張ったんだよ！？

綿谷　お、続きのパラメータもあるみたいだ。（ピッ）

『ちから31　たいりょく13　すばやさ29　かしこさ17…』

八神　勇者の割にはパラメータ低いな。どうやって世界を救うんだろう？

綿谷　たしかに、どうやって生き延びたのかが全く分からないね。（ピッ）

『こうげき37　しゅび11　うんのよさ2388』

八神　いや明らかに判明したわ！！完全に運の良さだけで生き延びてるよこいつ！！桁違いに高い数値たたきだしてるじゃん！

綿谷　じゃあ、八神くんのパラメータも見てみてよ。キャラクター見たら思い出すかもしれないし。

八神　しかし、こんな異常パラメータのゲームなら覚えてるはずなんだけどな・・・。（ピッ）

『やつがみ：レベル4　寿司職人　HP189　MP0…』

八神　・・・職業！！俺の職業！！RPGのキャラにそんなのあるの！？

綿谷　でも、HP高いよ？

八神　寿司屋は体力ないとできなさそうだけどな！（ピッ）

『ちから213　たいりょく137　すばやさ193　かしこさ177…』

八神　寿司職人のポテンシャル！綿谷とレベル1つしか変わらないのに何でこんなにパラメータ高いんだよ！？（ピッ）

『こうげき257　しゅび217　うんのよさ-7』

八神　ちょっと待てや！運の良さ！マイナスって何なんだよ！？そんなのあり！？

綿谷　「運の悪いすし屋」って。あ、装備も見れるみたいだ。（ピッ）

『わたやlv15
　武器　　棍棒
　防具　　旅人の服
　帽子　　皮の兜
盾　　　鍋のふた
　靴　　　エア・ジョーダン?（レッド×ホワイト）』

八神　靴の装備が浮いてるなおい！何でスラムダンクの桜木と同じモデルの靴を！？

綿谷　エア・ジョーダンだけに浮いているわけだ！

八神　おもんな！そんで俺の装備は大丈夫か！？（ピッ）

『やつがみ
　武器　　包丁
　防具　　調理白衣
　帽子　　ねじり鉢巻き
盾　　　鍋
　靴　　　寿司下駄　　　』

八神　本当にただの寿司屋じゃねえか！世界観ぶち壊しの格好だ！そんで寿司下駄は靴じゃない！！あれジャンル的には台とか皿だから！！

綿谷　僕の鍋の蓋って八神くんの鍋とセットなのかな？

八神　なんだっていいわ！

綿谷　あ、あと勇者は魔法が使えるみたいだ。（ピッ）

『まほう　わたやLv.15　⇒ワープのまほう』

八神　ワープの魔法？今までに行ったところに行けるやつか？

綿谷　よし、それじゃあ冒険の履歴を見てみよう。（ピッ）

『どこにいきますか？
　⇒最初の街
　　さいしょのしろ
1ばんめのまち
　　さいしょのむら
　　3ばんめのまち
　　2ばんめのむら
　　3ばんめのむら
　　2ばんめのしろ
　　さいしょのどうくつ…』

八神　どこがどこだか全然分からん！そもそも現在地どこだよ！？

綿谷　まだみられるみたいだ。（ピッ）

『どこにいきますか？
　⇒4ばんめのまち
　　2ばんめのどうくつ
　　ボスのしろ
　　ボスのしろの2かい
　　4ばんめのむら
　　ボスのしろの3かい
　　ボスのしろのかくしとびら
　　ボスとのやくそくのち』

八神　これもう全クリした後じゃね！？完全にボスの住処行ってるよ！隠し通路とかでてるし！そんで2階と3階の間に村があるってどんな状態だよ！？

綿谷　じゃあ、最後の約束の地に行ってみよう。ワープ！（ピッ）

八神　おいおいおい・・・。

『わたやLv.15はワープの魔法を唱えた！（ピロリ〜ン）』

綿谷　・・・あれ？最初の城の王の間から移動して無いぞ？

八神　ここが約束の地？まさかバグか？・・・いや、今更そういう次元で驚けないインパクトがこのゲームにはあるんだけど。

『王様：フハハハハハッー！よくぞこの私の正体を見破ったな！！そう、私こそがこの世界の侵略を目論む大魔王、ボスだ！！』

綿谷　おぉ！何と王様がラスボスだったのか！！

八神　元々のあらすじを覚えてないから訳が分からん！！お前さっきセーブ管理してくれてたじゃん！てかボスって名前なの！？

『ボス：コーヒーはジョージアがすきだがな！』

八神　聞いてない！しょうもないうえで聞いてない！

綿谷　ここって約束の地なんだよね？何の約束したのかな？

八神　全く分からん！この際どうだっていいって！

『ボス：さあ、貴様らを倒してくれるわー！！』

綿谷　いよいよボス戦だ！（ピッ）

八神　今になって分かるけど、俺はすごいいいところで転校してたんだな・・・1人でも続きできるだろう所でやらなかったってけなげなやつだな。

『ボスがあらわれた！』

綿谷　よし、いよいよ戦闘だ！さっそく何をするか選択しよう！（ピッ）

『わたやLv.15
　⇒こうげき
　　どうぐ
　　まほう
　　にげる　　』

綿谷　ここは攻撃だろ！（ピッ）

八神　そもそもラスボスにレベル3で挑む神経がすごいよな。さて、俺はどうするか・・・。

『やつがみ
　⇒こうげき
　　どうぐ
　　ぼうぎょ
　　にげる　　』

八神　あ、やっぱり寿司職人は魔法使えないんだな。とりあえず俺も攻撃で。（ピッ）

『わたやLv.15のこうげき！（ドガッ）会心の一撃！相手の急所に当たった！効果は抜群だ！ボスに433のダメージ！』

綿谷　よしっ！幸先のいいスタートだ！

八神　さっそく運の良さが攻撃に出たな！通常攻撃でいきなりこれだけの効果出るとか！

『やつがみのこうげき（ドガッ）ミス！何かに躓いて転んでしまった！！自分に11のダメージ！』

綿谷　何やってるんだよ！

八神　絶対に寿司下駄履いてるからだわ！！そんなもんで歩けるか！！

『ボスの攻撃！（ドガッ）ミス！何かに躓いて転んでしまった！自分に53のダメージ！』

八神　今俺に躓いてこけただろ！？

綿谷　ラッキー！よし、次のターンに行くよ！（ピッ）

『わたやLv.15
　⇒こうげき
　　どうぐ
　　まほう
　　にげる　　』

綿谷　あ、そう言えば道具は何を持ってるのかな？みてみよう。（ピッ）

『どうぐ
　⇒やくそう
　　どくけしそう
　　こううんのおまもり
　　こううんのおまもり
　　こううんのおまもり
　　こううんのおまもり
　　こううんのおまもり』

八神　運の良さこれのせいか！５個もあるんだったら俺に分けてくれ！

綿谷　戦闘中は使えないみたいだ・・・仕方ない、もう１回攻撃で！（ピッ）

八神　ボス戦に入る前に道具を確認すればよかった・・・。

『やつがみ
　⇒こうげき
　　ぼうぎょ
　　にげる
にげる　　』

八神　なんで逃げるコマンド増えてんだよ！？攻撃しろ攻撃！！（ピッ）

『わたやLv.15の攻撃！ボスに23のダメージ！わたやLv.15は1000ゴールド手に入れた！』

八神　攻撃の最中に金拾ってる！戦闘と関係ない運の良さが！

『ボスは力をためている！』

綿谷　あ、これは次のターンで大ダメージの予感がするぞ！気をつけなきゃ！（ピッ）

『わたやLv.15
　⇒こうげき
　　どうぐ
　　まほう
　　にげる　　』

八神　俺の攻撃のターン飛ばされてるじゃねえか！！

綿谷　じゃあ、次は魔法を選んでみよう。（ピッ）

『まほう
　⇒ひのまほう
　　こおりのまほう
　　かみなりのまほう
　　かぜのまほう
　　ボスをたおすまほう
　　おいしいすしをにぎれるまほう』

八神　ワープの時も思ったけど、魔法の名前が雑だな！そんでボスを倒す魔法ってゲームバランスの崩壊を意味してるわ！！挙句に魔法ですし握れるんだ！一画面で何個ボケがあるんだよこのゲーム！

綿谷　よし、ボスを倒す魔法！（ピッ）

八神　血も涙もねえ！！

『八神
　⇒にげる
　　にげる
　　にげる
　　にぎる』

八神　どんだけ逃げ腰なんだよ！しかも最後にぎるって何なんだ！？寿司か！？このタイミングで寿司を握るのか！！？

綿谷　ちょっとやってみてよ！

八神　うん・・・多分綿谷の魔法が本物ならこのターンで終っちゃうからな・・・。（ピッ）

『やつがみは寿司を握った！「この3つの寿司の中に1つだけわさびずしが入ってるぞ！さあ、手前ら食いやがれ！」』

八神　何この罰ゲームテイストな技！しかも俺と綿谷にも寿司をふるまってるし！（ピッ）

『やつがみは79のダメージ！』

八神　案の定自分で食った！そりゃあそうだよ！だって運の良さ-7だもん！てかダメージでけえ！！

『わたやLv.15はボスを倒す魔法をとなえた！（ピロリロ〜ン）ボスを倒した！』

綿谷　よっし！倒した！

八神　あやふやどころの騒ぎじゃない！！どんな魔法かすらも分からなかったぞ！

『（テレレレ〜ン）わたやLv.15はレベルがあがった！うんのよさが200あがった！』

綿谷　やった！

八神　運の良さ以外のパラメータは変化しないのかよ！

『エア・ジョーダン（ブラック×レッド）?を手に入れた！』

八神　またバッシュ手に入れやがった！しかも桜木が途中で履き替えたやつだ！

『（テレレレ〜ン）やつがみはレベルがあがった！ぜんパラメータが5あがった！うんのわるさが8あがった！』

八神　手ぇ抜くなよ！そんで運の悪さってパラメータ無かっただろ！？

綿谷　いよいよエンディングかな？

『ボス：ぐはぁ！コー・・・ヒュー・・・コーヒュー・・・ちょっと待って・・・フゥー・・・ガハッ！！』

二人　・・・。

『本格派ＲＰＧ　パートナーアドベンチャー　Staff』

八神　・・・終わり！！？今のボスが息できなくなって終わり！！！？

綿谷　あそこが1番リアルだったね。

八神　絶対力の入れどころ間違えてる！！なんだよこのゲーム！！二人用だった意味が分からん！

綿谷　しかし、僕もこのゲームやった覚えがないなあ・・・でも、タイムカプセルから出てきたんだから、僕が持ってたゲームのはずなんだよな・・・。

八神　訳分からん・・・あ、そうこうしているうちにオープニング画面に戻ってるぞ？

『！注意事項！　このゲームをタイムカプセルなどに入れないでください！ゲームデータが破損する恐れがあります！』

綿谷　あ、だからか。

八神　いやピンポイントすぎるだろ！
 

Ａ：今回連続出場となるインタープラグ、果たしてファイナル進出なるか！？

インタープラグ	６６６KB	１位
海洋ブリザード	５３８KB	２位
アイノチカラ	０００KB	？位
暗黒天国	０００KB	？位
茨木からの刺客	０００KB	？位
池田佐藤	０００KB	？位

Ａ：６６６KB！なんとも不吉な数字ですが、現在トップに躍り出ました！
　　キープできるかどうかは、次のユニットにかかってる！？

アイノチカラ

来てはいけないところまで来てしまいました。

堂々２位で予選突破　アイノチカラ！

その他/無題8

(1)
カ：うーん、この作品はいいなあ。誰が書いたのだろう。

（作者：【覆面】）

カ：えーっ・・・

愛：どうも作者の【覆面】です！！！

カ：えーっ・・・というか、どこから出てきた。

愛：私の正体知りたい？知りたい？

カ：いや別に。

愛：えー、やっぱり教えてあげなーい。

カ：うぜえ。

愛：そこまで言うなら教えてあげよう！！！

カ：何も言ってない。

愛：正解は、じゃーん！！！！！藤原正彦でした！！！！！

カ：・・・ふーん。

愛：もっと驚けよー！！！！！藤原正彦だったんぞ！！！？？？かまって！！！もっとかまって！！！

カ：品格を疑うわ。

(2)
カ：街頭演説か。

愛：私が日本を変えてみせます。荒んだ日本という国を、変えてみせます。

カ：ふうん。

愛：皆様、どうか清き一票を。私、みんなの党の【覆面】、【覆面】でございます。

カ：えーっ・・・

愛：政治不信が顕著なこのご時世、私はクリアな政治を目指します。

カ：お前の素顔がクリアでない。

愛：私、公約にウソはつきません。私の目をご覧下さい。

カ：見えん。

愛：なんと、右が一重で左が二重です！！！！！

カ：知らん。

愛：さあ皆様、私の正体を知りたいでしょう？私の正体を知りたいでしょう？

カ：もうどうでもいい・・・

愛：正解は、じゃーん！！！！！デーブ大久保でした！！！！！

カ：いろいろと中途半端。

(3)
（ワンワン）

カ：あらー、こんにちは。お散歩中ですか？

愛：ええ。

カ：なんていう名前なの？

愛：【覆面】ですの。

カ：えーっ・・・

愛：【覆面】ですの。

カ：うん・・・

愛：知りたい？ねえ、名前知りたい？

カ：いや・・・

愛：犬種知りたい？知りたい？

カ：・・・犬種に関しては、すっげぇ胴長いの見えてるからなんとも。

愛：正解は、じゃーん！！！！！チワワでした！！！！！

カ：胴長チワワ、普通に気持ち悪い。

愛：ちなみに名前はまだない。

カ：いろいろあるけどノーコメントで。

(4)
愛：さあロンドンオリンピック、男子４００ｍ個人メドレー決勝。
　　第１レーンはアメリカのライアン・ロクテ、第２レーンはブラジルのティアゴ・ペレイラ。
　　第３レーンは日本の【覆面】、第４レーンはアメリカのマイケル・フェルプス。
　　以下、第５レーンは南アフリカのチャド・レクロー、第６レーンは日本の【覆面】、
　　第７レーンはオーストラリアの【覆面】、第８レーンはイタリアの【覆面】です。

カ：えーっ・・・

愛：さあ現在トップはアメリカのライアン・ロクテ。しかしそれを日本の【覆面】、アメリカの【覆面】が追う！

カ：面白い図。

愛：ここで日本の【覆面】が、【覆面】が追い上げる！！

カ：・・・いまさらだが、日本の【覆面】２人いるな。わかんねえ。

愛：このまま残り・・・ああっと、しかし覆面が脱げてしまった！！！失格！！！！！

カ：それ失格なのか・・・

愛：性器が露わになったので失格！！！！！

カ：覆面、下半身に付けてたのかよ。

(5)
カ：テレビショッピングか。

愛：続いてご紹介する商品はこちら！【覆面】です！！

カ：えーっ・・・

愛：こちらの商品、なんとなんでも覆い隠せます！

カ：本来の意味のやつかよーーー

愛：私も使っているのですが、正体を隠す快感がもう病み付きで・・・

カ：テレビ出てるなら覆面外せよ、お前、お前。

愛：今回はこの【覆面】に、『【覆面】を剥がすときの効果音』をお付けして、

カ：効果音がセットとか斬新。

愛：お値段なんと、9【覆面】000円です！！

カ：隠しきれないぐらいに高額！！！

愛：それではまた来週（ベロベロベロリーーーン）

カ：剥がす効果音、もっといいのあったろ。

(6)
愛：【覆面お母さん】よ。

カ：母親じゃねえか。身分を隠せてねえよ。

愛：【覆面お母さん】よ。ベネチアンマスクよ。

カ：仮面舞踏会で見かけるやつじゃねえか。絶対昔ＳＭ嬢とかやってただろ、あ゛ーーーー知りたくなかった。

愛：覆面だからなんだって出来るわ。実の息子にもなんだって出来るわ。

カ：マスク一枚隔てる如きで何でも出来るとか・・・

愛：性的なことも出来るわ。

カ：やめろ。やめろ。

愛：このマゾ豚野郎をどうか虐めてやってください息子様！！！！！

カ：Ｍの方かよ！！！好都合だ。

(7)
愛：【覆面アイドル】よ！！！

カ：顔見えねえ。

愛：【覆面アイドル】よ！！！

カ：会いに来た意味がねえ。

愛：握手だけでもしようよ！！！

カ：まあねえ・・・せっかくだし。

愛：【覆面】の手よ。

カ：手にも！！？？手にも！！？？遠目から見ると顔三つ。

愛：じゃあ膝だけでも触っていって！！！

カ：新しいフェチズム。でもせっかくだし。

愛：【覆面】の膝よ。

カ：顔五つ！！！！！

愛：もうおっぱいだけでも揉んでって！！！

カ：夜のアイドルか・・・でもせっかくだから揉む！！！

（逮捕されました）

(8)
愛：【覆面レスラー】だ。

カ：覆面しっくりくるやつやーん！！覆面しっくりくるやつやーん！！覆面しっくりくるやつやーん！！覆面しっくりくるやつやーん！！・・・

(9)
カ：飛行機移動だ。

愛：本日は、日本航空国際線をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。
　　私、機長の【覆面】でございます。

カ：えーっ・・・

愛：また、当便のスチュワーデスは皆、【覆面】でございます。

カ：パッと見、多人数ハイジャック。

愛：・・・まもなく、目的地に到着します。

カ：機長挨拶の途中で着くとかどんだけえええ。

愛：目的地、目的地、【覆面国家】に到着いたします。

カ：どこだよ！！！！！どこだよ！！！！！

愛：知りたいニダ？

カ：分かっちゃった。分かっちゃった畜生。

愛：正解は・・・ようこそ哲夫ワー

カ：不正解で正解で不正解！！！！！

(10)
カ：うーん、このネタおもしろいなあ。誰が書いたのだろう。

（作者：愛の力）

Ａ：作者の正体がわかったところで、得点はいかに！？

インタープラグ	６６６KB	１位
アイノチカラ	６０２KB	２位
海洋ブリザード	５３８KB	３位
暗黒天国	０００KB	？位
茨木からの刺客	０００KB	？位
池田佐藤	０００KB	？位

Ａ：６０２KB！２位に食い込みました！今大会なかなかの荒れ模様です！
　　次のユニットはその荒れを沈められるか・・・！？（無理だな）

暗黒天国

ハナ：ぐるぐる、ぐるぐる、グルコサミン♪

鈴村：世田谷育ちでもなんでもないけどね。

誰も、得しない。　暗黒天国！

エンタツ・アチャコ師匠が今日のスタイルを確立したアレ：マツコ・デラックスと一晩を共にした事を苦に去勢

鈴村：どうも〜！八代亜紀のクソでかいパイオツを搾り倒したいお年頃、鈴村くんで〜す！

ハナ：あんたマジでキモい・・・
　　　安全ピンで危険な目に遭いなさいよ！

鈴村：こちらの女の子が相方のハナさんです。
　　　僕、最近レストランでアルバイトをしてるんですよ。

ハナ：ちゃっかり話題すり替えて・・・
　　　昨日の夜は私のパイオツを搾り倒したクセに・・・

鈴村：昨日はご馳走様でした！　また局部に顔を埋めさせてください！！
　　　そんな事はさておき、、今日は僕がバイトに打ち込んでいるカッコ良い姿をいろんな人に見て欲しいから、ハナさんはお客さんで僕が働くレストランに来てよ！

ハナ：人に物を頼む時は？

鈴村：・・・ん？

ハナ：人に物を頼む時には、それなりの頼み方があるでしょ？

鈴村：ハナ様、大変申し訳ありませんが、僕のような醜い豚が、遊ぶ金の為に働くいやしい醜態を視界に入れさせてください・・・（土下座）

ハナ：よろしい！　アタイがあんたの働くレストランに行きゃいいのね！

鈴村：じゃあ、待ってます！

（鈴村、レストランの中に入っていく。）


　　　　＜読者のみんなへ＞

　　　　ここで初めて記述する事だけど、実は鈴村くんとハナちゃんは、鈴村くんのバイト先のレストランの目の前にスタンドマイクを置いて漫才をしていたんだ！
　　　　この読み手に対する裏切りを思いついたのは良いけど、如何せん魅せ方の技術が追いついてないのはご愛嬌だよッ！


ハナ：ここがあのいやしい豚が働くレストランか・・・
　　　早速入ってみよう！　（ウィ〜ン！）


（腕立て伏せをする鈴村の上に照英が座っている。）


鈴村：ふぅ・・・！！　１万２３・・・！　　１万２４・・・！

照英：１０万回は続けられないと、僕や川越シェフみたいにネット上で人気者にはなれないぞ！

ハナ：あれはお前らバカにされてるだけやろ！

鈴村：いらっしゃいハナさん！
　　　喫煙席と禁煙席の希望はありますか？

ハナ：この状況で職務に忠実！？

照英：良いぞ鈴村くん！それでこそウチの自慢のホールスタッフだ！

鈴村：ありがたき幸せ！！

照英：ご褒美として、君にはスペシャルゲストに会わせてあげよう！

鈴村：やったー！

杉浦太陽：どうも、杉浦太陽です！
　　　　　昨日も辻ちゃんとセックスしちゃいました！

鈴村：僕も昨日相方とセックスしちゃいました！
　　　僕、杉浦太陽さんの大ファンなんですよ！
　　　「国会議員になったらグリーン車に乗れる」を始めとする幼稚な発言の数々。
　　　最近のバラエティ番組での活躍も欠かさずチェックしてます！

ハナ：それ杉村大蔵やで！

鈴村：うおぉぉぉっ！　ケアレスミスうおぉぉぉっ！

ハナ：元ウルトラマンと元サラリーマンじゃエライ違いだよね！

鈴村：とりあえず、ハナさんは禁煙席に案内するね！
　　　杉浦太陽さんと相席で良いよね？

ハナ：ここまでのやりとりに他のお客さんが唖然としてるけど、別にイイよッ！

鈴村：コチラがメニューなので、決まったら「カサブタを剥がす角田信明」のモノマネでお知らせください。

ハナ：なんだその合図は！？
　　　さっきから他のお客さんが突然立ち上がって、「フンッ！」だの「おはスタに出てた頃が懐かしいっ！」だの叫んでたのはソレね！？
　　　てか、私は別にドリンクバーだけでいいから！

鈴村：ハナさんの尿道、おっといけない！　つい脳内変換してしまった！
　　　ドリンクバーを１つ。

ハナ：気色悪いッ！
　　　あんたの１つ前の人で米売り切れろ！！

杉浦太陽：店員さん、この「本日のオススメランチ」っていうのは何ですか？

鈴村：オススメランチですか？
　　　「沸騰させたトリンドル玲奈の汗で作ったカップ麺」です。

杉浦太陽：いや、カップ麺かい！

ハナ：そこ以外につっこむべきトコあるわ！！
　　　何だその異臭を放っていそうなカップ麺！？　アブノーマルも甚だしいわ！

鈴村：ではご注文繰り返させていただきますね。
　　　ハナさんの尿道がお１つですね。

ハナ：ドリンクバーだわ！
　　　そして杉浦太陽も何か頼みなさいよ！

鈴村：それではお料理出来上がるまでお待ちください〜。

ハナ：ドリンクバーだけやないかい。




（杉浦太陽と２人きり）




ハナ：（気まずい・・・。　何を話したら良いんだろうな。）

杉浦太陽：（ニコッ！）

ハナ：（さわやかなスマイル！？　一体どうしたら・・・）

杉浦太陽：どうも、ウルトラマンコ、スモスで〜す！

ハナ：自分で言っちゃったよ！
　　　それと傷害罪の冤罪の話はしちゃいけないだろうと思ってたのに！

杉浦太陽：実は一昨日も辻ちゃんとセックスしちゃいました！

ハナ：どんだけ抱いてんのよ！？
　　　リアルウルトラ６兄弟も夢じゃないってか！？

杉浦太陽：「ウルトラマンコスモス」、是非ともDVDで観てね〜！（白目でダブルピース）

ハナ：何を踏まえての宣伝なのよ！？
　　　そんなに言うなら見るけども、レンタルで。

鈴村：ハナさん杉浦太陽さん。只今当店ではサービスとして、新メニューを無料でお試し頂いてるんですが・・・

ハナ：新メニュー？

鈴村：「料理が出来るまでの間、池上彰に質問をすると「いい質問ですねぇ」と言ってくれる余興」でございます！

ハナ：要らねぇっ！！
　　　CD全部買い揃えてる歌手の新曲のないシングルコレクションのベストアルバムくらいいらないわ！

杉浦太陽：ホントに何を質問しても、「いい質問ですねぇ」で返してくれるんですか？

池上彰：いい質問ですねぇ。

ハナ：答えはったわマジで！
　　　池上さん、そんなにえげつないハゲ方してるのに、育毛や増毛ってしてないんですか？

池上彰：いい質問ですねぇ。

杉浦太陽：「ちんこ」って、業界用語っぽく言うと「こーちん」じゃないですか？
　　　　　って事は、「名古屋コーチン」って言うのはそういうお肉なんですか？

池上彰：いい質問ですねぇ。

ハナ：バカの一つ覚えか！？
　　　とりあえず、「いい質問ですねぇ。」以外にも何か言え！
　　　池上なりの抜け毛対策や名古屋コーチンに対する解釈を添えろ！

池上彰：いい質問ですねぇ。

ハナ：完全にコイツだけRPGゲームの住人やね・・・

池上彰：僕からも１つ質問して良いですか？

ハナ：急に別の言葉を喋った！？
　　　良いですけども・・・

池上彰：おパンティー食べていい？

ハナ：ダメに決まってんだろ！
　　　そっちからしてくる質問は全然良くねぇんだな！

池上彰：どうしてもダメ？

ハナ：くどい！

池上彰：ホントにどうしてもダメ？

ハナ：はぁ・・・　　こうしたら諦めるかしら。

（バキッ　ボキッ　メキョメキョ！）

（ハナ、マツコ・デラックスになる。）

池上彰：ヒィィッ！！

マツコ・デラックス：これでわかったでしょ？　アタシホントはマツコ・デラックスなのよ！



鈴村：（腰を抜かしている）　ハっ、ハナさんが・・・　マツコ・デラックスぅぅぅ！？
　　　て事は、昨日夜のお相手をして頂いたのは・・・


マツコ・デラックス：勿論アタシよ！



鈴村：なっ・・・


　　　あっ、あぎぎぃ・・・っ！！！




















　　　もう去勢しよう・・・
 

Ｂ：荒れ模様をさらに加速させたのは明らかですが、得点はいかに！？

暗黒天国	７２２KB	１位
インタープラグ	６６６KB	２位
アイノチカラ	６０２KB	３位
海洋ブリザード	５３８KB	４位
茨木からの刺客	０００KB	？位
池田佐藤	０００KB	？位

Ａ：７２２KB！ここでトップが入れ替わった！と同時に海洋ブリザード敗退決定！
　　どんどん厳しくなるファイナル進出の登竜門に挑む次の挑戦者は！？

茨木からの刺客

土方：茨木対アイチ・・・ポスト東京決定戦ですか。
土屋：負けられませんね。

天国逝けりゃ何だって良い　茨木からの刺客！

漫才/タッチ

土屋：どうも茨木からの刺客です。よろしくお願いします。

土方：いきなりだけどさ、お前「タッチ」って知ってる？

土屋：あんまり知らないけど、確かドロドロの三角関係の話のアニメだっけ？

土方：そうそう。俺タッチ大好きだから今日はその話させてもらうから。
　　　ちなみにこのタッチは「タッちゃん」って愛称で呼ばれてるんだよな。

土屋：まあ人気アニメはだいたい、サザエ「さん」とかちびまる子「ちゃん」とかドラえ「もん」とか名探偵コ「ナン」とか愛称で呼ばれるからな。

土方：原作者は知ってるよな？

土屋：仇・血祭りさんな。

土方：そんな怖え名前じゃ残虐性極まりねえものしか描けねえよ！
　　　原作者はあたっち充さんだよ！で愛称が「タッちゃん」な。

土屋：あれ？タッちゃんってさっき出なかった？

土方：よく気付いたな！？気付かずに両方タッちゃんて呼んで被っちゃったらしいんだよ。
　　　だからタッチは「タッちゃん１号」、あたっちさんは「タッちゃん２号」と呼ばれてる。

土屋：自らの作品に１号取られちゃったのか。まあ作者より作品の方が名が知れる訳だし当然か。

土方：タッちゃん１号の主人公は分かるか？

土屋：えっと・・・ナンちゃんとウッちゃんのどっちだったっけ？

土方：まずその二択何だよ！？ナンちゃんかウッちゃんじゃなくてタッちゃんかウッちゃんな！

土屋：あれ？タッちゃんってなんかどっかで聞いたことあるような・・・

土方：よく気付いたな！？作中にタッちゃんがいるの忘れてタイトルと原作者の愛称をタッちゃんにしちゃったらしいんだよ。
　　　で紛らわしいからこのタッちゃんは「タッちゃん３号」って呼ばれてる。

土屋：作品ができた段階で既にタッちゃんを確立してたはずのタッちゃんが３号なのか。
　　　まあ有名順に並べたらタイトル、原作者、キャラの順だし当然だよな。

土方：で、双子の弟がウッちゃんこと上杉謙信で、双子の兄がタッちゃん３号こと高杉晋作、主人公は兄の高杉晋作な。

土屋：タッちゃん３号が主人公だったか。
　　　あれ？双子なのに名字違ってない？

土方：上ってことは高いだろ？高いってことは上だろ？そういうことだ。

土屋：なるほど、違うように見えるだけで同じ名字なのか。
　　　そういえば、主人公のタッちゃん３号の声優さんが最近バラエティとかで活躍してるよな。三ツ矢サイダーだっけ？

土方：炭酸飲料にアニメの主役の声優務まる訳ねえしバラエティで見ねえよ！
　　　タッちゃん３号の声優はミッツ・マングローブさんだよ！三ツ矢サイダーはウッちゃんの声優！

土屋：また逆だったか。
　　　あと、タッちゃん３号とウッちゃんと仲の良い幼馴染がいたよな。浅倉南の帝王だっけ？

土方：そんなヤクザ感漂う名前じゃねえよ！幼馴染は浅井長政な！で、新体操をやってるんだよな。

土屋：あれ？新体操？浅井長政って確か槍使いの人とかじゃなかった？

土方：だから新体操で槍やってんじゃねえか！新体操の６種目の「リボン、クラブ、ボール、ロープ、フープ、槍」の槍だよ！

土屋：あ、新体操に槍あるんだ。
　　　そういえばタッちゃん１号の歌もすごい有名だったよな。
　　　（タッチのオープニングのサビのメロディで）
　　　こーめーかーみタッチタッチ

土方：ちょっと待て！どういう感情でこめかみにタッチするんだよ！？歌詞の意図が分かんねえわ！タッちゃん１号の歌はこうだよ！
　　（タッチのオープニングのサビのメロディで）
　　　おーねーがーいタッちゃん１号！タッちゃん１号！ここにタッちゃん３号！あーなーたーかーらータッちゃん２号！

土屋：歌詞の一番いいとこに原作者出たよ！？原作者出たがりだな！

土方：じゃあオープニングも歌った訳だし、俺がタッちゃん１号の簡単なストーリーと名シーンの数々を話してやるよ。お前知らなそうだしな。
　　　さっき言った３人、上杉謙信と高杉晋作と浅井長政は戦国が大好きで、小さい頃はよく３人で戦国をやっていたんだ。

土屋：戦国・・・チャンバラごっこみたいなことかな？

土方：そして３人は同じ高校に入り、器用で戦国の腕のあった上杉謙信は戦国部へ入り、不器用な高杉晋作は江戸部へ入った。
　　　で、浅井長政は新体操部へ入り槍をやっていたんだ。

土屋：なかなか手広くやってる高校だな。初耳な部活もバンバン出てくるぞ。

土方：そして上杉謙信は１年生ながら戦国部のエースとなりガンガン活躍していた。

土屋：エースってことはもう斬られた時の演技とかすごいんだろうな。

土方：一方で江戸部に入った高杉晋作は、江戸の試合で坂本龍馬に惨敗し落ち込んでいた。

土屋：江戸の試合・・・江で戸を洗うのを競うのかな？

土方：で、そこに浅井長政が行くんだけど、ここが名シーンな。
　　　浅井長政に高杉晋作が「優しい女の子なら、黙ってキスするんじゃなぁい？」って言うんだよ。

土屋：ミッツさんの口調そのまんまだ。

土方：そしたらさ・・・浅井長政がそっと・・・「それはむしろ自分勝手な女だろ」って言うんだよ。

土屋：うわぁ！男２人による熱い優しい女の子談義！女子必見の名シーンだな！

土方：そして１年の夏、悲劇は訪れる。

土屋：何だ？

土方：戦国部で活躍する上杉謙信がライバルの武田信玄に御中元に塩を送ったらお返しとして馬が送られてきたんだ。

土屋：塩のお返しに馬を送る武田信玄の裕福さが覗えるな。

土方：もちろん上杉謙信は馬を町に放置。

土屋：まあ馬送られても放置するか食べるかしかないよな。

土方：ある日上杉謙信が町を歩いていると、その馬が男の子に向かって走ってきたんだ。
　　　「ヒヒーーーン！！！」とトップスピードで男の子に向かって突っ込む馬。
　　　「シュワァァァ！！！」と男の子を突き飛ばし身代りになる上杉謙信。

土屋：三ツ矢サイダー渾身のセリフだ！

土方：そして馬は上杉謙信に激突し、あまりの衝撃で上杉謙信と馬は合体し、ケンタウルスとなってしまったんだ。

土屋：まあ馬にトップスピードでぶつかられたらそうもなっちゃうよな・・・

土方：そして上杉謙信は下半身が馬になったのをいいことに陸上部のある高校へ行ってしまったんだ。

土屋：その高校に陸上部無かったのか。まあ戦国部やら江戸部やらあるような学校だから陸上部をやるだけの費用やら場所やらは残ってないか。

土方：あ、ちなみに武田信玄の愛称は「タッちゃん」な。

土屋：あれ？タッちゃんってどっかで出なかった？

土方：よく気付いたな！？タッちゃんがいるの忘れてタッちゃんにしちゃったらしいんだよ。
　　　まあ被っちゃってるから「タッちゃん４号」って呼ばれてるんだけどな。

土屋：タッちゃんのオリジナリティの無さがそろそろ可哀想に思えてきたよ。

土方：ちなみに浅井長政の名言に「タッちゃんはタッちゃん３号。ウッちゃんはウッちゃん１号」っていうのがあるぞ。

土屋：タッちゃんのオリジナリティの無さに容赦ないな！？
　　　あれ？タッちゃん３号って作者が付けたんじゃなくて視聴者とかに呼ばれてる愛称だよな？作中で出るのおかしくない？
　　　あとアニメのオープニングにも１号２号３号入ってたよな？

土方：連載中に既にタッちゃん３号の愛称が浸透しちゃってたからそれを作品に取り入れたんだよ。
　　　アニメも始まったころにはもう愛称が浸透してたから。

土屋：なるほど。まあ浸透してるなら使った方が視聴者も喜ぶよな。
　　　作品の中で「タッちゃん」って呼んでたのが急に「タッちゃん３号」に変わったって、気にする人なんていないだろうし。

土方：で、高杉晋作はエース上杉謙信の穴を埋めるべく戦国部に入り、メキメキと成長する。
　　　そして試合の日、応援に行きたいけど金欠であるため「タッちゃん３号！長政を川中島の戦いに連れてって！」と言う浅井長政を軽く無視し、
　　　高杉晋作は川中島の戦いに行く訳だ。
　　　そしてそこで戦うのがタッちゃん４号こと武田信玄率いる風林火山高校な。

土屋：ウッちゃんの仇か！

土方：そう。そして何より・・・高杉晋作は武田信玄のことが好きだった。

土屋：あんな熱く優しい女の子談義してたのに同性愛者だったのか。あ、だから声優ミッツさんだったんだ。

土方：高杉晋作は武田信玄に向け、必死にアピールをする。
　　　江戸部の試合で戦った坂本龍馬にもらったサインを見せびらかせたり・・・
　　　兄がケンタウルスだと自慢したり・・・
　　　自分がタッちゃん３号で武田信玄がタッちゃん４号で、タッちゃんの数が小さい自分の方が位が上だとアピールしたり・・・
　　　しかし、武田信玄は振り向いてくれない。

土屋：なかなかストライクゾーンに入らないな・・・もう３ボールだぞ？

土方：最後の力を振り絞って高杉晋作は叫ぶ。
　　　「高杉晋作は武田信玄を世界で一番愛しているわよ！」
　　　しかし！武田信玄は見向きもしないんだ！

土屋：まさか！？

土方：そう、そのまさかだ！やつは・・・生粋の異性愛者だったんだ！！

土屋：アンドロイドじゃなかったのか・・・

土方：お前の「まさか」それだったの！？どうやったらそうなるんだよ！？
　　　だいたいアンドロイドって何だよ！？そんな難しそうな言葉は存在しねえよ！

土屋：あれ？間違った言葉覚えてたみたいだな。アンドロイドなんて無い、アンドロイドなんて無い。よし。

土方：力付き、立ちつくす高杉晋作に後ろから「シュワァァァ！！！」と大きな声が！

土屋：ウッちゃん応援に来てた！？

土方：するとそれに答えるように武田信玄が「わしもお主が好きじゃよ」と。

土屋：さっきの「シュワァ」は告白だったのか！
　　　・・・あれ？タッちゃん４号異性愛者じゃなかったっけ！？しかも生粋の！

土方：馬の体はメスだったんだ。

土屋：性別に関しては生粋に異性愛を貫いてるのに生態のこだわりに関してはゆるっゆるだ！

土方：ハッピーエンドと。

土屋：あ、終わった。まあ幸せいっぱいな終わり方でよかったな。

土方：じゃあ最後にこのアニメをまとめると、
　　　タッちゃん１号は、タッちゃん３号とタッちゃん３号の弟とタッちゃん４号の話。原作者はタッちゃん２号。

土屋：愛称のおかげですごい分かりやすいな。
　　　それにしても、三角関係の話ってのは知ってたけど、それがまさかタッちゃん３号とタッちゃん４号とウッちゃんの３人だとは思ってなかったな。

土方：何言ってんだよ！？この話の三角関係ってのは浅井長政と坂本龍馬とウッちゃんに助けられた男の子の３人だよ！

土屋：あれ？そんな描写あった？

土方：さっきのストーリーからそれぐらい読み取れよ！もういい加減にしろ！

二人：どうもありがとうございました。 

Ａ：絶妙に噛み合った噛み合わない漫才でしたね！さて得点は！？

茨木からの刺客	７８６KB	１位
暗黒天国	７２２KB	２位
インタープラグ	６６６KB	３位
アイノチカラ	６０２KB	４位
海洋ブリザード	５３８KB	５位
池田佐藤	０００KB	？位

Ａ：７８６KB！これまたトップに躍り出ました！そしてアイノチカラがここで脱落！
　　現在ボーダーのインタープラグが進出できるかどうかは、次の組に懸かってます！

池田佐藤

池田：笑いのグーグルアース、池田佐藤！

負けたら紙地図に格下げ　池田佐藤！

漫才/セミファイナル頑張ります

佐藤：どうも池田佐藤です。よろしくお願いします。
　　　いやぁサイバトセミファイナルということでね。今更ですけど、軽く自己紹介しておきたいと思います。僕が佐藤で、隣にいるのが

池田：歌踊好代(うたおどりすきよ)ちゃん。

佐藤：誰だよ。

池田：っていう、ピンで活動してるアイドルをご存知ですか？最近テレビにもよく出てるんですけど。

佐藤：いや、知らない。

池田：そうですか…。実は僕、好代ちゃんのファンなんですよ。それで以前、好代ちゃんの握手会に行ったことがありまして。

佐藤：へえー。

池田：ファンは列になって並ぶんですけど、ようやく僕の順番が来たんですね。

佐藤：おお。

池田：それで、こう、握手しようと思って、右手を出したんですよ。

佐藤：うん。

池田：そしたらね、僕の右手の指に、チン毛が絡まってたんです。

佐藤：

池田：一体いつから絡まっていたのか、まるで見当もつきません。

佐藤：

池田：とにかく僕びっくりしちゃって。

佐藤：いや一番びっくりしたのは好代ちゃんだろ。

池田：でも、ここで動揺しちゃいけないと思ったんです。

佐藤：そこで動揺しない奴は人間じゃねえよ。

池田：いやだって、僕が動揺したら、好代ちゃんも不安になるから。

佐藤：目の前にチン毛絡まった手を差し出す男がいたら不安にもなるわ。

池田：僕がしっかりしなきゃいけないと思って。

佐藤：手遅れだよ。

池田：ただね、ここでチン毛の処理を誤ったら大変なことになります。

佐藤：もうなってるよ。

池田：例えばここで、僕が好代ちゃんに「これはチン毛じゃないよ」って言ったとしましょう。

佐藤：なにそのチン毛じゃないアピール。

池田：ふふん、わかってませんね。結局チン毛だから問題なんですよ。わき毛ってことにすれば、問題ないはずです。

佐藤：いや縮れてたらとりあえず不快だろ。

池田：しかしながら、もうこれ、パッと見でチン毛だったんですよ。

佐藤：パッと見でチン毛だったの？

池田：パッと見でチン毛でした。こんなもん、誰の目から見てもチン毛でした。

佐藤：相当チン毛チン毛してるチン毛だったんだな。

池田：ええ。そんな完全無欠なチン毛に対し、「これはチン毛じゃないよ」なんて言葉で果たして彼女は安心できるのでしょうか？

佐藤：気休めにもならねえよ。

池田：僕もそう思いまして、「チン毛じゃないよ作戦」はやめておきました。
　　　もうこうなった以上は、チン毛でいくしかないなと。下手にごまかさず、チン毛と共に歩んでいこうと決意しました。

佐藤：なにチン毛と向き合ってんだよ。

池田：そこでまずは、右手にチン毛が絡まっている理由を告げる必要があります。

佐藤：何でお前はチン毛を絡ませたままアイドルとコミュニケーションをとろうとするんだ。

池田：特に理由もなく、いつの間にか手にチン毛が絡まっていたことがバレたら、恥ずかしいですからね。

佐藤：いつまでもチン毛絡ませてる方が恥ずかしいと思うんだけど。

池田：だからね、僕は好代ちゃんにこう言いました。「このチン毛に見覚えはありませんか？」

佐藤：あるわけねえだろ。

池田：これはすごいですよ。チン毛であることをごまかさないと共に、あなたに尋ねるためにあえて右手にチン毛を絡ませていたんだということまで説明していますからね。

佐藤：お前が思ってるより説明不足だよ。好代ちゃん絶対パニクってるよ。

池田：決してハプニングなんかじゃないぞと。全ては予定調和だったんだぞと。

佐藤：予定通りチン毛を見せる行為はもう罪だよ。

池田：そしたらあろうことか、好代ちゃんはまるで汚物でも見るような視線を僕に送ってきたんです有り得ねえ。

佐藤：汚物を手に絡ませてるテメェが一番有り得ねえよ。

池田：だから僕は攻める意味合いも込めて、こう警告したんです。「君が見ているチン毛は、氷山の一角に過ぎない」

佐藤：お前もう帰れよ。好代ちゃんの視界に二度と入るな。

池田：そしたら好代ちゃんは、なんかブツブツ呟き始めたんです。「ポマードポマードポマード」って。

佐藤：妖怪だと思われてんじゃねえか。

池田：これはいけない、と思いまして。僕は好代ちゃんに「大丈夫、こわくないよ」って優しく囁きかけました。

佐藤：この握手会の警備どうなってんだよ。他のファンも何してんだこれ以上コイツの好きにさせるんじゃねえ。

池田：そしてこう続けました。「僕は君に真実を伝えにきたんだ」

佐藤：チン毛絡ませた人間が真実を語るな。お前の存在が嘘であってほしいというのに。

池田：「このチン毛をよーく見て。絶対に見覚えがあるはずなんだ。どう？このチン毛、今の君にそっくりだと思わない？」

佐藤：いやチン毛に自己投影するアイドルがいてたまるか。

池田：「そう。右手という名の芸能界のしがらみに、君はがんじがらめだ」

佐藤：お前なに言ってんの。

池田：「もっと自分を出していこうよ」

佐藤：俺が好代ちゃんの父親だったらお前のこと八つ裂きにしてるよ。

池田：「もっと、もっとさぁ…！ありのままの君を、見せてよ…！叫びたいときは、叫んでいいんだ…！ヤッホー！ほらね！？ヤッッッホーー！！ほらね！？」

佐藤：何がほらねなんだ。

池田：そしたら彼女は大きな叫び声をあげました。
　　　僕は係員に取り押さえられ最終的にファン全員から一人一発ずつ腹をグーで殴られましたヤッホー！ヤッッッホーー！！ほらね！？僕は池田です！

佐藤：自己紹介のラグがすごい。

池田：丁度その後なんですよ、好代ちゃんをよくテレビで見かけるようになったのは。一皮剥けたっていうか、まあ僕のおかげでしょう。ほらね！？

佐藤：終盤のほらね推しなんなの。

池田：今度ファンレターを送ろうと思ってます。チン毛を同封して。

佐藤：お前とんでもねえな。

池田：手紙の書き出しも決めてるんですよ。

佐藤：キメてんのは薬だろ。ちなみに訊くけど、どんな書き出し？

池田：「このチン毛に見おｂ

佐藤：どうもありがとうございましたー。

池田：ほらねー！？ 

Ａ：さぁ最後のネタが終了しました。ファイナル進出はインタープラグか？池田佐藤か？計量どうぞ！

池田佐藤	８３４KB	１位
茨木からの刺客	７８６KB	２位
暗黒天国	７２２KB	２位
インタープラグ	６６６KB	４位
アイノチカラ	６０２KB	５位
海洋ブリザード	５３８KB	６位

Ａ：というわけで全ての計量が終了しました！ファイナル出場者は以下の３組です！

３位通過！暗黒天国！

鈴村：エッチな事がしたいです・・・

ハナ：なんやて・・・！？

２位通過！茨木からの刺客！

土屋：よしっ！茨木の威厳は守ったぞ！
土方：次はワールドも入るということで世界規模の戦いだな・・・

トップ通過！池田佐藤！

池田：アイムスキャットマーーーン！
佐藤：池田だよ。
池田：ナニヲヨマイゴトヲ
佐藤：目を覚ませ！お前はスキャットマンじゃないんだよ…！池田なんだ…！
池田：アイムイケダ…？ジャア、アイムスキャットマンジャナイ……スキャットマンジャナイホウダ…。
佐藤：ファイナルも頑張ります！
池田：ウホホイ！

Ａ：皆さんのファイナルの奮闘を祈りつつ、結果発表を終了致します

敗者コメント

インタープラグ　６６６KB　４位敗退

八神　セミファイナル突破って言うのは過大になりつつありますね。
綿谷　できれば・・・いや、絶対リベンジに来ます！
二人　ありがとうございました。

アイノチカラ　６０２KB　５位敗退

なるほど・・・

海洋ブリザード　５３８KB　６位敗退

横田：敗因は完全に準備不足ですね

藤林：同じ過ちを繰り返してしまいました

ジャッジペーパー（上から火田辻正、星野流人、極東、KT）

海洋ブリザード

・横田：そんな！　しりとりがダメなら警備員のバイトどうすればいいんですか！
この台詞はよかったと思います。というよりココからやっとネタが始まりました。今回ネタずいぶん短かったですねぇ。ちょびバトサイズとは。
関係ないですが、ＡＫＢに「beginner」という曲があるんですね。知りませんでした。
…
しょっちゅう芸人の掛け合いみたいな会話をしている友達っているじゃないですか。ボケたがりと、ちゃんとリアクションとってくれる奴の組み合わせで。
で、ある休み時間に、またその２人が『まるでボケとツッコミ』みたいな雑談なり悪ふざけをしている時に、
別の友人が「お前ら漫才師かよ。将来コンビ組めよもう」とか言ったりするじゃないですか。
たぶんその２人は内輪にはウケると思うんですけど、いざ本当にお笑いの道に進んだ時、自分達のことを知らない第３者にまで今までのやりとりが通用するかと言うと、おそらく違うでしょう。
その際「やっぱり休み時間のやりとりで『漫才かよ』って言われるのと、本当の漫才って全然違うんだな。」って思うと思うんですよ。
そんな感じです。
しりとりのくだり、内容は同じではないですけど、このレベルの会話なら中学の時普通にしたような気がします。（10点）

・ボケの一つ一つがよく考えられており、うまい漫才であるとは思いました。
ですが、特別、うまさの中におもしろさは感じられませんでした。
まずどうして藤林さんは「しりとり→リンゴ→ゴリラ→ラッパ」の様式美を成立させようと躍起になっているのかが伝わって来ず（様式美に則らないでしりとりをする人も普通にいますし）、世界観の中に入り込みにくかったです。
後半にはAKB48のネタがありましたが、こちらは私にAKB48の知識が無かったためか、あまりおもしろいとは感じられませんでした。
全体的にうまさに気を取られてしまっていたのか、爆発力のあるようなボケが無かったのが残念です。（10点）

・しりとりのルールで「自由にしたらええやん」って思っちゃったんで、幾ら上手いボケをかまされても最初に感じた思いが拭えず、どうにもハマらなかったです。
後半のアイドルで盛り返して来たんですがあっと言う間に終わって凄く勿体無かったです。（14点）

・今回のネタに関しては様式美に固執した藤林さんのほうが異質な感じがしました
いっその事横田さんと配役変えたほうがしっくりきたかもしれませんね
後半のくだりは良く練ってあるものの、やはり前半と相まって取って付けた感があったのが悔やまれます（22点）

インタープラグ

・『わたやLv.15っていう名前』『八神⇒にげる にげる にげる にぎる』
これは面白かったです。あとは鍋と鍋のふたを合わせた部分ですかね。
寿司職人を混ぜたことで新しいネタにはできたかなと。
ＲＰＧでワープする場所を選ぶ場合はやっぱり「到達した順」に表示されるわけですか。
でもボスの城攻略の途中で訪れる破目になる村があっても良いと思います。ゲームとしてあるかなと思えるのでボケとして弱いです。
あとは全体を通して関わっている、ネタの骨の部分が「うんのよさ」という、他のボケよりオリジナリティの薄い弱い部分だったのも残念でした。（16点）

・十分おもしろい作品だとは思いましたが、あともうひとつ、決定打に欠けるような気がしました。
おもしろいボケもあることにはあるのですが、やや安易なボケも目立っていたかなと思います。
ところどころに、作者の頭の中にあるであろう情景をうまく表現できていない箇所があり、それらが読んでいる中で引っ掛かってしまい、読んでいてうまく作品世界に入り込めなかった感じがありました。
異常な幸運の理由であるとか寿司下駄などの要素をうまく後半に活かせていたのは良かったです。
ただ終盤のラスボスとの戦いで、もっともっと読み手を惹き付けられるような盛り上がりがあると良かったのですが……。（25点）

・職業が寿司屋と運がゲームの展開を左右するのは面白かったんですが、全体的に山場や盛り上がりが無く終わってしまった感じがしました。
タイムカプセル要素をもっと盛り込んでも良かったんじゃないかと思いました。（17点）

・運の良いキャラと寿司職人キャラの設定が明らかになって以降、
表示だったり寿司下駄など設定をある程度操ってはいるんですが、
そこからの裏切りが無く単調気味になってしまったかと（18点）

 

アイノチカラ

・うーん、このネタおもしろくないなあ。誰が書いたのだろう。
…
いや、さすがにその一言では終われません。
(1)が雑すぎて、この時点で先に期待が出来ず読む気をそがれたのですが、我慢して読み進めてよかったです。
「どういうネタがやりたいのか」が分かったら楽しめてきましたし、(4)の、分からせてきたところでのさらなる破壊の仕掛け、面白かったと思います。
(8)で「普通」を出したのも、そこで終わらず(9)で「パッと見、多人数ハイジャック。」を出したのもよかったです。
ただ、「性器が露わになったので」「性的なことも出来るわ」「正解は・・・ようこそ哲夫ワー」「（逮捕されました）」など、
他の長文ネタ(他の人のものも含めて)でも良く見る『ただの安易なやつ』も多くて残念です。（15点）

・うわー……こういう、局所的にはおもしろいけど全体を通してみると微妙なネタって、点数つけにくいですなあー……。
なかなか台詞回しに光るものもあっておもしろいことはおもしろいです。
ですが……いかんせん、バリエーション不足ですね。
こういう形式のネタをやるのであれば、もっとぶっ飛んだ発想で、思いもよらないような覆面の活かし方をして欲しかったです。
街頭演説の部分では「私の目をご覧下さい。」「見えん。」というやり取りがありましたが……覆面をしていても、目は穴が開いてるから見えるんじゃないかなと思いました。
「胴長チワワ」や「多人数ハイジャック」「知りたいニダ？」はおもしろかったです。（17点）

・審査がかなり難しいですね。とりあえずかなり面白かった所と全く笑えなかった所の平均からオチで少し引かせて頂いた点数を付けさせて頂きます。（11点）

・覆面と力さんのひとクせある突っ込みとのマッチングが時に大爆発を起こせば時に不発気味だったような
要は浮き沈み激しかったです（24点）

暗黒天国

・ハナ：ちゃっかり話題すり替えて・・・
　　　昨日の夜は私のパイオツを搾り倒したクセに・・・
鈴村：昨日はご馳走様でした！　また局部に顔を埋めさせてください！！
ネタの入りとしては糞。Ｃ大会セミファイナルという場所でやるネタの入りとしては糞。サイバトでやるネタの入りとしてはｋ…正解。
生涯探究の真似ごとですか？それとも糞ですか？いきなり舞台じゃない場所を提示したり、ゲストが次々出てきたり、こんなもの漫才でもコントでもなんでも…
よく見たら冒頭で『漫才』とも『コント』とも表記してない!?やられた！これは糞！
…いや『漫才』なんだろうことは書いてある。ならやぱりネタは糞。『漫才』じゃなくても。
今回ので言うならば、照英・杉浦太陽・池上彰・マツコ・デラックスはどうやって参加してもらうんですか？
誰かに役としてやってもらうのですか？どちらにせよ急にこれだけ人数追加してやるものはもう「暗黒天国のネタ」ではないと。（7点）

・ここに病院を建てよう（提案）。
最初から最後まで読者の精神力を一方的に激しく削りまくるようなネタだったと思いました（褒めてます）。
世界観というかネタの雰囲気が終止一貫しており、そういった意味ではネタの中に入り込みやすいネタだったと思いました。
全体的に下ネタ等のゲスさが半端無いネタだったのですが、あまりの馬鹿馬鹿しさに、不快感を感じることなく読むことができました。
芸能人のチョイスもなかなか印象的な面子をうまく取り入れ、活かすことができていたと思います。（30点）

・ＭＭ−１のステレオミサイル以上にファミレスで自由に漫才やってるユニットがおる……！！
キチンと笑わせるべき箇所でガッツリ笑わせる技術や先の見えない展開で読むのが楽しかったです。
ただ楽しかったんですが、先が見えない故に自由すぎて付いていけない箇所やオチ付近の悪い意味での裏切りが勿体無かったです。（24点）

・なんでだろ、話が進むほどカオスになってくのと比例して既出感が出てくるんですよね
杉浦の「いやカップ麺かい！」で腹抱えて笑って、白目ダブルピースで一度ふりだしに戻って、
池上彰からもうどーでもいいやってなりました（23点）

茨木からの刺客

・「兄がケンタウルスだと自慢したり・・・」←弟では。
「だいたいアンドロイドって何だよ！？そんな難しそうな言葉は存在しねえよ！」
まさかの方向から来た！一見適当っぽいボケですが、いい位置で出てきたと思います。それまではアレヤコレヤ考えておいて、ココに来てのコレ。
全体としては、ちょっとボケさせるために情報をゴチャゴチャ出し過ぎたかなと。
面白さとは違う部分でお腹いっぱいという印象です。（22点）

・序盤はおもしろかったのですが、無茶苦茶やり過ぎたのか、後半はついていくのが難しかったです……。
前半は独自の世界観を十二分に活かせており、ポンポンおかしなことばかり飛び出してきて、非常に小気味良かったです。
しかし後半は様々な要素が入り組みすぎていて理解するのにも少々時間がかかったりと、スムーズに読むことができませんでした。
タッチのオープニングのサビの部分のくだりはおもしろかったです。
分かりにくくはあったものの、序盤に飛び出した要素が後にちゃんと活きるなど、うまく作り込まれていたと思いました。（22点）

・今までのこのスタイルの中では個人的に一番面白かったです。
情報が色々とややこしかったんですがそれ以上にドンドン攻めて来る姿勢がとても良かったです。（31点）

・もうあらすじに至っては漫才というより同人誌の世界みたいな感じでしたね
タッちゃんのややこしさ、戦国の不透明さに苦戦を強いられましたが、
ケンタウロスなどのくだらなさが良かったです（20点）

池田佐藤

・「本当にあったこと」の体(てい)で喋るにはちょっと「状況が過ぎる」感がありましたが、
ツッコミはしっかり嵌っていてよかったと思います。（21点）

・なんですの、この異常なまでのチン毛押し。
言っていることはおもしろいですし独特な雰囲気もよく出せています。
しかし全体的にクスクス笑いに終始してしまったため、もう少しクライマックスでの盛り上がりや、爆笑を誘うボケも欲しかったです。
チン毛を単なる“おもしろワード”としてだけでなく、キッチリと漫才の中で活かしていることができていたのは良かったです。
ですが……チン毛ですから、腐っても下ネタ。読んでいて気分の良いものではなかったです。（20点）

・チン毛チン毛凄くやかましいと思いました。ただほぼチン毛でしかボケてないのにかなり面白かったです。
これはこれで満足なんですが個人的にもう一つ程展開が欲しかったです。（28点）

・まぁ佐藤さんの絶句でグっと心を掴まれましたよね
終盤の展開で失速してしまった印象ですが、それまではチン毛の持ち味を存分に引き出していたと思います
きっとチン毛も笑ってますよ（32点）