第5回チャンピオン大会ファイナル(2012年8月5日放送)

 

A:さぁファイナルの結果発表ですが、ここで発表の方法について変更点がございます
B:変更点?
A:一組のネタが終わるたびに、先に得点を出していきます!
B:な、なんだってー!?
A:こうすることによって今自分が首位に居るかどうか分かるって寸法よ!
B:映画どころか漫画も読んだことないってばよ。それではファイナリストのご紹介です

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ガンバラナイズ

ランキング6位 セミファイナルBブロック3位通過

 

有機丸アポロ

前回チャンピオン(らしい)

 

優しい朝の光に包まれて

ランキング2位 セミファイナルBブロック2位通過

 

炭酸電池

ランキング8位 セミファイナルBブロック1位通過

 

センチメンタルゼリービーンパニック

ランキング1位 セミファイナルAブロック2位通過

 

ようこそ哲夫ワールド

ランキング3位 セミファイナルAブロック1位通過

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

B:以上の6組です。この中からチャンピオンが決まります。それでは皆さんの熱演をご覧いただきましょう 

 

 

 

 

 

 

 

 

ガンバラナイズ

五竹:どうもめっさ勝ってるガンバラナイズです。
小村:お?いつになく強気発言だな!
五竹:めっさ勝ってるのに1位もオーバー400もないのでチャンピオンとか絶対無理でしょうね。
小村:マイナスへの布石だった!?

セミでも400台相当は出ませんでした ガンバラナイズ!

漫才/コント

 

小村:どうもガンバラナイズです。

五竹:そして私が新ガンバラナイズです。

小村:なんでお前1人で新ガンバラナイズになっちゃってんだよ!?
   新ガンバラナイズと旧ガンバラナイズが漫才するっていう訳分かんねえ形になっちゃってるじゃねえか!

五竹:漫才ということでね。僕コントが大好きなんですけどね。僕はコントやりたいんですけどね。

小村:今言うなよ!俺が漫才強要してるみたいになっちゃうだろ!

五竹:皆さんコント大好きですからね。漫才をやると言った瞬間お客さん全員がショックで鼻の穴が2つになってしまいましたよ。

小村:そんなの確認してなかったけどもともと2つだろ!?もしその現象が起きてたとしてそれがショックからくるのかどうかもよく分かんねえし!

五竹:まあコントが一番大好きなのは子どもだからな。
   小村さんは子どもがコントやりたいって言ってきたら止めれる?

小村:なんだそれ!?止めれるし別に止めなくても乗ってあげればいいんじゃねえの?

五竹:まあ止める方で頼むわ。じゃあやってみよう。

小村:それやんの!?

五竹:お父さーん、実は今日学校の帰りにコント拾ってきたんだ。

小村:いや、コント拾ってきたってなんだ!?コント道端に落ちてねえだろ!?

五竹:捨てコント拾ってきたんだ。

小村:いや、捨てコントってなんだよ!?

五竹:「どなたか拾って演じてあげてください」って書いてある段ボールの中に1枚のコントの設定の書かれた紙があったんだ。

小村:捨て主がコントを愛してるのか愛してないのか全く分からない!

五竹:やろうよー!やろうよー!

小村:・・・ダメだ!人に捨てられるコントなんて絶対に面白くないはずだ!

五竹:ちゃんと育てるから!面白く育てるから!

小村:ダメだダメだ!面白くできない設定だから捨てられたに違いない!設定を言ってみろ。

五竹:ティラノサウルスが4匹のティラノザウルスに囲まれるコントだよ。

小村:案の定訳分かんない!まずティラノサウルスとティラノザウルスの違いが分かんない!

五竹:人によって呼び方が違うだけだよ。

小村:じゃあ一文で両者があいまみえるのはおかしいよね!?
   あと人員足りなくない!?それ確実に5人いるくない!?

五竹:やろうよー!やろうよー!

小村:無理だよ!既に「やらない」から「できない」に変わっちゃってるから!

五竹:お父さんのチキン!バーカ!

小村:その並びだと悪口が美味そうに聞こえるよ!

五竹:じゃあ一人でやるもん!

小村:囲まれてる側のティラノサウルスを演じて囲まれてる感をうまく表現できれば逆に二人よりも一人の方ができそうな気がするよ!

五竹:おっと、こっちへ逃げても無駄だぜ!

小村:囲んでる側だ!しかも絶対3匹目以降のティラノサウルスだ!

五竹:ザウルスだよ!

小村:そここだわらなくていいんだよ!作者の意向に沿う必要ねえから!

五竹:お前の命ここまでだ!死ね、ティラノザウルス!

小村:囲まれてる側もザウルス!?ザウルスと呼ぶ派だっただけかよ!

五竹:お父さんコントやろうよー!

小村:やだよ!そんな事故必至のコントに巻き込まれたくないよ!

五竹:あ、そういえばこの前図工の授業でコント作ったからそれやろうよ!

小村:作る物完全に間違ってるよね!?図工で目に見えないようなもの作らないだろ!?
   まあ自分で作ったんならいいか・・・

五竹:左右の席の人の設定を半分ずつ足して作ったよ。

小村:堂々のパクった宣言!?ちなみにどんなコント?

五竹:フランシスコザビエルが4匹のティラノザウルスに囲まれるコント。

小村:足しておかしくなる以前に元がもうおかしいよね!?
   まず前半分はザビエルが登場するコントって何だよ!?そして後ろ半分のコントはさっきのやつだよね!?それ作った子そのコント捨てちゃってるよね!?

五竹:やろうよー!やろうよー!

小村:さっきと同じ理由に一層増したやりたくなさで断るよ!

五竹:お父さんのチキン!レタス!バーカ!

小村:レタスなんて悪口初めて聞いたわ!そしてシャキシャキ感が追加されてさらに美味そうだわ!

五竹:じゃあ一人でやるからいい!

小村:さっきの大失敗を見てるから確信を持って無理だと言わせてもらうよ!

五竹:囲まれてしまったでござる。

小村:さっき3匹目以降のザウルスやってたのに今回は囲まれてるザビエルを演じ出した!?
   というかザビエルがなんでそんな古来日本人的なしゃべり方だよ!?

五竹:おりゃあ!ござる!ぐふっ!ござる!ワオ!ござる!

小村:全く状況が伝わってこないし、まず「ござる」を単独で発する状況って何だ!?

五竹:ちくしょう、逃げられたでござる・・・

小村:あれ!?ザビエル逃げてる側じゃないの!?囲まれてたのに周りが皆逃げたなら歓喜じゃねえの!?

五竹:どうしたらコントやってくれるの?

小村:一和、お前が一から作ったコントはないのか?

五竹:それならやってくれるの?
   よし、一和の極悪非道コント

小村:はい、ちょっと待とうか。

五竹:どうしたの?

小村:極悪非道ってもう人間性がやばいよね!?

五竹:冗談だよ。

小村:よかったー。じゃあ次は冗談抜きで頼むな。

五竹:一和の・・・・・どうコント

小村:今心の中で極悪非道って言ったよね!?極悪非道言いたすぎて「どう」出ちゃったよね!?

五竹:アシナガバチが7人のマツコデラックスに囲まれるコント。

小村:何やら意味が分からないがさっきの設定パクったのは目に見えてわかるぞ!?

五竹:あら、こっちへ逃げても無駄よ。さあ観念して私の栄養となりなさい。

小村:2人目以降のマツコ演じ出した!?そしてマツコは蜂食うんかい!

五竹:お父さんもやってよー!6人目のマツコやってよー!

小村:まず1人目のマツコが絶対必要だしマツコが複数いるってどういう状況なんだよ!?あとこのコントは過去2作を大きく上回るやりたくなさだわ!

五竹:お父さんのチキン!レタス!バーカ!セット!

小村:どうやったらセットって悪口が出るんだ!?ただただ満腹感が追加されただけだよ!

五竹:・・・お父さんはコント嫌いなの?

小村:嫌いじゃないよ。好きだからこそ自分でちゃんと作ってやって欲しいんだよ。

五竹:お父さん・・・僕、ちゃんと自分でコント作るよ。

小村:そうか・・・ちゃんと分かってくれてよかったよ。

五竹:じゃあ社会的地位の低い人間共からお金を巻き上げるコントを

小村:極悪非道コント!?もうやめ!

五竹:小村さんは子どもをしっかりと育てられそうだな。

小村:いや、そもそもこんなシチュエーションねえし既に子どもの人間性欠落しちゃってたよ!?

五竹:あああああ!そろそろ限界だ!もう漫才やめてコントやろうぜ?

小村:さっき長々とコントやっただろ!?漫才と言いながら中身コントだっただろ!?

五竹:ティラノサウルスが4匹のティラノザウルスに囲まれるってことよくあるじゃないですか。じゃあやってみましょう。

小村:ねえし絶対やらねえ!いい加減にしろ!

二人:どうもありがとうございました。
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A:さぁ、一組目ガンバラナイズのネタが終了しました。いったい得点はいくつなんでしょうか!それではバケツを置いてください!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ガンバラナイズ 842KB 1位
有機丸アポロ 000KB ?位
優しい朝の光に包まれて 000KB ?位
炭酸電池 000KB ?位
センチメンタルゼリービーンパニック 000KB ?位
ようこそ哲夫ワールド 000KB ?位

 

 

 

 

A:842KB!ただいま暫定1位です!
B:まぁそりゃね。この順位をどこまでキープできるか、見ものですね
A:自身初の400相当の800越えをここで果たしたからには、残っていたい気持ちは強いでしょうね
B:続いては、前回優勝のこのユニットです

 

 

 

 

 

 

 

 

有機丸アポロ

遠山:曲がりなりにも迎え撃つ立場ですから恥ずかしい戦いは出来ません。

出雲:さぁ、鮮血の黄昏は漆黒を纏った!ショータイムの始まりだ!

遠山:突然厨二病発症しだしたぞオイ。

平常運転で安心しました 有機丸アポロ!

漫才/悪魔な小生意気

 

遠山:どうも、有機丸アポロです。

出雲:はい、俺が有機丸アポロの床下の小人じゃない方の出雲でーす。

遠山:遠山も違いまーす。俺は借り暮らしじゃありませーん。

出雲:まぁ、そんな出雲と遠山で有機丸アポロッティなんですが。

遠山:アリエッティみたいに言ってんじゃねえよ。ジブリの快諾を得てからほざけよ。
   まぁ、そんなことよりさ、お前に話があるんだよ。

出雲:何?神棚が爆発した?

遠山:そんな珍事件は起きていない。あのな、色んなタイプの女子っているじゃん。

出雲:ああ、いるな。みずタイプとか、ほのおタイプとか。

遠山:そんなポケモンみたいなタイプじゃなくてな。そんな特殊能力を持った女子いねえよ。

出雲:ちなみに俺の好きなタイプはどく・じめんタイプの女子な。

遠山:だいぶ可愛くなさそうだよ!!妙にゴツゴツしてそうだよ!!
   そうじゃなくてさ、カワイイ系とかキレイ系とかってことだよ。

出雲:なるほど、だったらその2つを足して2で割った感じの子が一番ってことだな。

遠山:一概にそうとは言えねえけど。大体カワイイ系とキレイ系を足して2で割った女子って何系だよ。

出雲:えっと、カワイイとキレイを足して2で割るんだから……カワキ系?

遠山:またもや可愛くなさそうだよ!だいぶカピカピしてそうだよ!

出雲:いいじゃん、噛めば噛むほど味が出る、みたいな感じで。

遠山:そんなスルメみたいな女子嫌だよ!だいぶと通好みの女子だよそれ!

出雲:てかさ、だったらお前が好きな女子は何系なんだよ。何700系なんだよ。

遠山:何700系と聞かれたらキハとしか言えねえよ!
   俺が好きな女子はね、小悪魔系。

出雲:こあくま?何それ、熊についてめちゃくちゃ詳しい女の子ってこと?

遠山:熊にコアってわけじゃなくてな。知らない?小悪魔系女子。

出雲:知らないなぁ……小悪党系女子なら知ってるけど。

遠山:うん、俺それ知らねえ!!そんな厄介な女子知らねえ!!

出雲:小悪党女子は常に強いヤツのそばにいたり、やたら裏切ったり、語尾に「でゲス」を付けたりするんだ。

遠山:可愛くねえなおい!やだよそんな雑魚キャラみたいな女子!

出雲:常に腰をかがめて両手をこすり合わせてニヤニヤしてる仕草がチャーミングだぜ?

遠山:あからさまにしたっぱポジションじゃねえか!そんなん連れてたら完全に周りからボスだと思われんだろ!

出雲:しかもその手の中にゴマを入れると一瞬でいい匂いがするぜ?

遠山:何そのリアルすぎるゴマすり!どんだけ高速ですり合わせたら手がすり鉢の役目をこなすんだよ!

出雲:調子良ければクルミも粉砕出来ます。

遠山:もはや凶器じゃねえか!違うよ、小悪魔系。男を振り回す、ちょっとワガママな女子だよ。

出雲:ちょっとワガママ?「ねぇねぇ、あの男をちょっと暗殺してきて」みたいな?

遠山:そこまでじゃない。それはもはやワガママじゃなくて暴君だ。

出雲:「そして殺した男の魂をこの祭壇に捧げ、大魔王様復活の礎にして」。

遠山:ただの悪魔じゃねえか!!小悪魔系じゃ収まらねえよ!

出雲:そしたら「わかったでゲス、このゴマすりでヤツの頭を粉砕するでゲス!」

遠山:小悪党系女子出すな!なんでいるんだよしたっぱ!

出雲:いわゆる両手に花ですな。

遠山:食虫植物でも持ってた方がまだマシだわ!
      違うよ、例えば「あのバッグ買って」とか。

出雲:「あの大鎌で魂を刈って」とか。

遠山:うん違う。あと「あの料理おごって」とか。

出雲:「あの傲り高ぶった愚民を料理して」とか。

遠山:うん、違う。「構ってくれなきゃヤダ!」

出雲:「鎌買ってくれなきゃ死だ!」

遠山:何もかもが違うわ!!さっきからお前のいう小悪魔は本格的すぎるんだよ!!

出雲:「ありがとう、鎌買ってくれたお礼にあなたの魂刈ってあげる!」

遠山:どっちみち死じゃねえか!凄まじい仇の返されようだよ!!

出雲:まぁ、鎌も男も振り回すっていうね。

遠山:くだらねぇよ!くだらねぇわりに物騒だよ!

出雲:まぁ、何となく小悪魔系については理解したよ。

遠山:理解出来てるように思えないけどな。お前が理解してるのは悪魔についての雑学くらいだけどな。

出雲:あと熊の冬眠の周期についても理解してるよ。
遠山:コア熊系な一面を出すんじゃねえよ。何一つ興味ないわ。

出雲:でもさ、小悪魔系がいるってことは、当然その上もいるよな?

遠山:…………は?

出雲:だからさ、小悪魔の上だから、大悪魔系だよ。

遠山:そんなんいねえよ!!そんな禍々しいタイプいねえよ!!

出雲:女性は星の数ほどいるんだからさ、大悪魔系もいるだろ。

遠山:女性が星だとしたら、大悪魔系はウルトラの星だぜ!?リアルには存在しないんだぜ!?

出雲:とにかく大悪魔系はいるはずだよ。おそらく一人称は「わらわ」な。

遠山:わらわ!?んな一人称、アントワネットも使ってねえぞ!?

出雲:わらわっ娘だよ、わらわっ娘。

遠山:ボクっ娘みたいに言ってんじゃねえよ!そんなジャンルねえよ!

出雲:大悪魔Warawa。

遠山:小悪魔Agehaみたいに言ってんじゃねえよ!!

出雲:んで、ファッションはイメージ的に黒を基調とした露出度高めで、背中から翼が生えてる感じ?

遠山:翼生えてる時点で一緒に街歩きたくねえよ!

出雲:いや、悪魔の翼って聞いてコウモリみたいなのイメージしてるなら偏見だぜ?

遠山:翼自体が嫌なんだよ!コウモリだろうが何だろうが背中から翼生えてる女はなんか嫌だよ!!

出雲:その翼がトビウオの物だったとしても?

遠山:より嫌だよ!!てか背中からトビウオの羽根生えてる女は悪魔でもなんでもねえよ、ただの怪人だよ!!

出雲:大悪魔Tobiuo。

遠山:それに至ってはAgehaっぽくもねえし!

出雲:でさ、色々高い物要求したりするんだよ。聖職者の魂とか、数多の生贄とか。

遠山:高い物で収まるレベルじゃねえよ!どれもこれもプライスレスだよ!!

出雲:ただ、意外と動物好きな可愛い一面もあったりすんのよ。ペットに首が3つある犬飼ってたり。

遠山:可愛くねえよ!ケルベロス飼い慣らしてるような女に可愛いもクソもねえよ!

出雲:いや、それがチワワだったら?

遠山:可愛くねえよ!首が3つある時点で可愛くねえよ!

出雲:そんで目力があるのね。見つめられるとドキドキしちゃって、堅くなっちゃって、そのまま石になっちゃうみたいな。

遠山:目力ってレベルじゃねえよ!!不思議な力が宿ってるじゃねえか!

出雲:見つめ合うと石になっておしゃべりできない。

遠山:サザンみたいに言うな!桑田佳祐は大悪魔系意識してTSUNAMI歌ってねえよ!

出雲:噂じゃ原由子も大悪魔系だという。

遠山:どこ界隈での噂だよ!!原由子に邪悪なイメージねえよ!

出雲:ああそうだな、原由子はどっちかって言うとカワキ系だな。

遠山:そんなことねえよ!色んな組織を敵に回すんじゃねえよ!!

出雲:あと大悪魔メイクもあってな。白塗りで、目の周りとか黒く塗って、髪を逆立てるっていう。

遠山:デーモン小暮じゃん!まごうことなき閣下じゃん!!

出雲:デートの行き先で好まれるのは相撲観戦。

遠山:だからデーモンだろそれ!?聖鬼魔?のボーカルかつ相撲フリークとして知名度を誇るデーモン小暮閣下だろ!?

出雲:そんでちょっと冗談言ったりすると「ガハハハハ!!」

遠山:もういいーーーっ!!途中から完全に「もしもデーモン小暮閣下が彼女だったら」になってたじゃねえか!

出雲:でも大悪魔系の有名人の代表格だよ。

遠山:むしろデーモンしかいねえだろ。代表も何もねえよ、孤軍奮闘だよ。

出雲:とまぁ、これが世の女性が憧れる大悪魔系だよ。

遠山:どこの世の女性のトレンドだよ。確実にこの世のものではねえだろ。

出雲:まぁでもさ、大悪魔系がいるってことはさらに上もいるよね?

遠山:お前その想像力のインフレいい加減にしてくれねえかな!?しんどいったらありゃしねえわ!!

出雲:しょうがないじゃん、上には上がいるもんだぜ?

遠山:その言葉の使いどころは絶対ここじゃないと思う。

出雲:大悪魔系の上だから、やっぱり大魔王系だよね。

遠山:……すまん、もう意味が……大魔王系女子の意味が……!!

出雲:いや、常識で考えたらわかるだろ。普通大悪魔がいたら大魔王もいるっしょ?

遠山:まずその発想が普通じゃねえんだよ!!バカが常識を語るな!!

出雲:とりあえず一人称は「我」ね。

遠山:そんな女子は嫌だ!我とか名乗る女子は嫌だ!

出雲:いいじゃない、我っ娘。

遠山:お前とりあえず「っ娘」つけときゃなんとかなると思ってんじゃねえぞ!?

出雲:とりあえず大魔王系となる女子にはそれなりの家柄が必要なワケよ。
      そんなわけで住んでるところは秘境にそびえ立つ城ね。

遠山:こえぇよ!!生半可な気持ちで訪ねらんねえじゃん!

出雲:そこにはたくさん使用人がいるわけよ。ちょっと角が生えてる人とか、ちょっと目が多い人とか。

遠山:モンスターじゃねえか!必然的に彼女ラスボスじゃねえか!

出雲:あとごますりで全てを破壊する人とか。

遠山:小悪党系どーでもいーわ!権力あるとこについてるだけだろ!

出雲:つまり大魔王系女子とデートするには、その使用人達を倒し、数多のトラップをくぐり抜ける必要があるわけな。

遠山:絶対ヤダよ!なんでデートのためだけに大冒険をしなきゃならねえんだ!

出雲:愛は障害があった方が燃えるじゃん。

遠山:その障害を愛する対象が用意してるのはどうかと思うぜ!?

出雲:そんでそれらをクリアして彼女の元へ着くわけ!
   そしたら彼女の第一声が「フハハハ、よくぞここまで辿り着いたな彼氏よ!」

遠山:もう何も言えねえよ!!こんなヤツを女子とは認めねえよ!

出雲:「我とデートがしたくば、我を倒すがいい!」
      そう言って戦闘イベント突入ね。

遠山:戦闘イベントが設けられてる彼女とか前代未聞だよ。

出雲:まぁ詳しい攻略方法は「大悪魔Warawa」に載ってるから。

遠山:攻略本なの!?それ攻略本なの!?

出雲:大悪魔系女子の弱点は額の第3の目と腰から生える無数の触手な。

遠山:まずそんな女子を倒してまでデートしたいと思わねえよ。

出雲:あと背中から生えるトビウオの翼。

遠山:いつからお前の中での悪魔の翼のイメージはトビウオになったんだ。

出雲:そんで倒したらもうこっちのもんだよ!
      「われ、強い人だ〜いちゅき♪」ってしなだれかかってくる。

遠山:豹変しすぎじゃね!?ツンデレのレベルじゃねえぞ!?

出雲:ちなみに大魔王系女子をオトすと自動的に小悪党系女子も手に入るよ。

遠山:いらねえんだよ!!大魔王系も小悪党系もいらねえんだよ!!

出雲:こんな大魔王系女子が日本中にブームになる未来がきっと来る!

遠山:来たらもう日本はおしまいだよ!なんだよお前、さっきからイメージが間違いすぎなんだよ!!
      大魔王系も大悪魔系も、ましてやカワキ、コア熊、小悪党もありえねえんだよ!!

出雲:そうか……だったら大悪魔系の対局に位置する大天使系なんかは……。

遠山:いいかげんにしろ!!

2人:どうもありがとうございました。
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

B:相変わらずのクオリティでの漫才で挑戦しました有機丸アポロ、果たしてその得点は!?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有機丸アポロ 906KB 1位
ガンバラナイズ 842KB 2位
優しい朝の光に包まれて 000KB ?位
炭酸電池 000KB ?位
センチメンタルゼリービーンパニック 000KB ?位
ようこそ哲夫ワールド 000KB ?位

 

 

 

 

 

 

A:906KB!早くもガンバラナイズを引きずり降ろしてトップに君臨しました!
B:遂に大台の900台を超えてきて、着実に進化してきたと言わざるを得ないですね
A:残念ながらガンバラナイズはここで敗退ですが、このまま何位になるか最後まで見てってね!
B:続いては2代目MVPを獲得した、このユニットです

 

 

 

 

 

 

 

 

優しい朝の光に包まれて

木下:何とか!1位に!なりたいねん!
山田:なりたいねん!
2人:なりたいねん!!

やっぱあの人のイメージあるからドラゴンズ好きになれないんだよなぁ 優しい朝の光に包まれて!

コント/まくら投げのルールの曖昧さが引き起こした弊害

 

山田:修学旅行だぁぁぁいぇぇぇええええ!!
   テンションあがってきたぁァッァぁうぉぉぉぉぉ!!

木下:山田君、もう深夜2時ですよ

山田:うっせぇサイドハゲェェェェッェ!サイドハゲなのに国語教師ぃぃぃぃ!フゥゥゥゥ!
   修学旅行の夜と言ったらまくら投げでしょ!
   サイドハゲ国語教師よ!我とまくら投げで勝負するが良いぞぉぉぉ!

木下:えぇぇ…相場は生徒同士だろ…
   先生だって何が悲しくて自分をサイドハゲ扱いする生徒とまくら投げしなきゃいけないんだよ…

山田:他のクラスメイトは9時就寝した!

木下:めっちゃ模範生徒だった!
   教師としてこんなこと言うのも正しいのかわかんないけどそれでいいのか修学旅行の夜に!

山田:もうかれこれ5時間暇してるよ!
   3泊4日の1泊目をびっくりするくらい暇で過ごしてんだよ!
   だからサイドハゲ!いや、最終的にはセンターもハゲ上がってパーフェクトハゲ!
   俺と勝負なり!

木下:…パーフェクトハゲだと…?
   君はどうやら私を本気で怒らせたようだね?
   抜けた毛の数だけ戦場の修羅場を掻い潜ってきた国語教師の木下とは私の事…
   面白い、この勝負受けて立ったぜ!

山田:その気になったようだな!
   さぁ、まくらを持て!
   俺はとりあえずこのぐっすり寝てる橋本のまくらで戦うぜ!

木下:いや、そこはぐっすり寝かしたってよ!!
   なら私は、こんなこともあろうかと持ってきておいた教頭のまくらで…

山田:いや、お前こそ何してんのよ

木下:うるさい、教頭のまくらは何故か他の教師のものよりも硬くなっているんだ!

山田:教頭嫌がらせ受けてんじゃねぇか

木下:教頭は常に「これテンピュールの範疇じゃない!テンピュールってこういうことじゃない!」と連呼している

山田:猛反発まくらだものね!
   まぁ教頭の後頭部などどうでもいい、勝負を始めよう…

木下:いいだろう!さぁ…掛かってこい!

山田:いくぞ!………

木下:こい!………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:…先生、ルール知ってます?

木下:わかんねぇ…

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:……とりあえず、投げてみますね

木下:…おう

山田:えいっ

(まくら:ぽふっ)

木下:…なにこれ細かいビーズみたいなやつはいってる?
   ふわっふわなんだけど…

山田:あぁ、ふわっふわっすよ

木下:ふーん…

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:次、先生の番ですよ

木下:…おう、そうだな。行くぞ
   ぺいっ

(まくら:ごつっ)

山田:…これテンピュールの範疇じゃない!テンピュールってこういうことじゃない!
   いや、マジで!何これかったっ!?素材何!?大理石!?

木下:まぁ鉱物っちゃあ鉱物

山田:マジかよ!…

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:…で?

山田:…え〜っと…先生はどっち勝ったと思います?

木下:ん〜…
   お前の…っていうか橋本のまくら気持ちよかったしお前の勝ちかなぁ…

山田:ん〜…でも勝負ですし攻撃性あった方がいいのか…
   ちょっと決着見えてくるまで続けてみますか

木下:…そうだな

(3泊4日の2日目、金閣寺にて)

一般生徒A:わーい金閣寺だー

一般生徒B:なぁ知ってるかー金閣寺って実は金色じゃないんだぜー

一般生徒A:えーまじでー?
      どれどれ…えー金色だよー

一般生徒B:そうだよ

一般生徒A:あはは、こいつぁ傑作だ

(一方旅館でまだ頑張ってる山田と木下は)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

木下:大理石のダメージ半端じゃないんだけどこれ、決着まだかな?

山田:多分ね、だって僕も痛いんですよ
   イーブンじゃないですか

木下:それもそうだな


(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(もふっ)

(ごつっ)

(この戦いは再び、夜まで続き朝を迎えた。3泊4日の3日目、イングランドにて)

一般生徒A:すげぇ〜日本から一晩でイングランド来ちゃった〜!

一般生徒B:知ってた?イングランドって日本から一晩じゃ絶対に来れない場所として有名なんだぜ〜?

一般生徒A:マジでー?
      …じゃあここどこ?

一般生徒B:イングランド

一般生徒A:あははっ、こいつぁ傑作だ。

(一方日本の旅館でまくら投げにいそしんでたらイングランド行きの便に乗れなくてもう引き返せない山田と木下は)

(ごつっ)

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木下:…なぁ、いつのまにどっちも大理石になったんだ?

山田:記憶にないっすね〜…

木下:そろそろ胸板が限界なんだが…これは先生の負けなのか?

山田:でも僕もそろそろ限界なんでね〜…イーブンっすね…

木下:だなぁ…

(今日も夜は更けていき、朝を迎えた。3泊4日最終日、海王星にて)

一般生徒A:わー宇宙旅行だー!
      イメージだと月とかだと思ってたけど太陽系の一番外側に来たー!

一般生徒B:知ってた?海王星なんてないんだぜ?

一般生徒A:マジでー?
      …じゃあここどこ?

一般生徒B:海王星

一般生徒A:Welcome to the Neptune

(一方、もう逆にこの状況が楽しくなってきた山田と木下は)

(さらっ)

(さらっ)

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木下:なぁ、いつのまにこんな粉々になったんだ?

山田:わかんないっすね〜

木下:これだと永遠に決着つかないな…

山田:ですね〜…
   じゃあもう思い切ってここで引き分けにしますか?

木下:だなぁ〜…
   でも、決着はつけないとな

山田:ですね〜…
   じゃあもうじゃんけんで決めましょう

木下:臨む所だ。
   じゃんけんマスターハゲと呼ばれた私に勝てると思うなよ?

山田:ふっかかってこい
   いざ!!

二人:最初はぐー!じゃんけん!…

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:………

木下:………

山田:…先生、じゃんけんのルール知ってます?

木下:わかんねぇ…
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A:さぁ、ネタの大半が擬音という大胆さで勝負した、彼らの得点はいかに!?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有機丸アポロ 906KB 1位
ガンバラナイズ 842KB 2位
優しい朝の光に包まれて 482KB 3位
炭酸電池 000KB ?位
センチメンタルゼリービーンパニック 000KB ?位
ようこそ哲夫ワールド 000KB ?位

 

 

 

A:482KB!ステーヴン3世はめのまえがまっくらになった!
B:前回出場したC大会でも空回りをしていた彼らが、まさか二度目の箍を踏むことになるとは
A:審査員は優しくないのに・・・
B:続いてはBブロック1位通過の、このユニットです

 

 

 

 

 

 

炭酸電池

たん:挑戦コメントを言わせてもらってもいいですか?
でん:いや、私から先に言わせてください。
たん:いやいや、私が先に。
でん:いや私が。

譲り合いの精神でチャンピオン目指す 炭酸電池!

コント/恋愛ゲーム

 

でん:いや〜、モテたい!!

たん:荷物を?

でん:いや、女にだよ。どこに荷物に欲求があるやつ居るんだよ。 でも、まず好きな人を探さないとなぁ。

たん:俺、今、手隙だよ。全然、荷物持つけど。

でん:好きな人!! だから荷物の話じゃなくて、女子にモテたいなって話!

たん:あぁなるほどね。じゃあ、やってみますか?

でん:何を?

たん:私が考えた、架空の彼女とデートできるゲーム!

でん:面白いんですか、そのゲーム?

たん:現実にキクラゲを頭に乗っけた彼女が出来ないあなたなら、ハマること間違いなし!

でん:キクラゲを乗っけた女性をまず現実で見つけたことが無いけど! でもまあ、そのゲームやってみましょうか・・・。


たん:では、ゲームスタート!

   まず始めに、彼女にしたい女の子を選んでください。 A ロングヘアーで大人しいごく普通の女の子

でん:なるほどね、いいじゃないですか、自分の好きなタイプの彼女を選べるなんて。

たん:B 眼鏡をかけていて、ちょっと強気な知的の女の子

でん:あぁこのタイプはちょっと苦手ですなぁ。

たん:C 「鼻をほじり続ける!」をモットーに掲げ、怒ると首を360度回転することができるごく普通の女の子

でん:ごく普通じゃねぇ!! 架空にも存在し難い気持ち悪いキャラだ・・・。

たん:D 義母

でん:おいおい、どうした、どうした。いきなり、複雑な関係のドロドロストーリーになるよ? 俺は冒険しないね、Aで。

たん:続いて、彼女の名前は? 入力してください。

でん:ああ、どうしようかな・・。架空の彼女だし・・・「クララ」ちゃんとかしようかな。

たん:次に、彼女に呼ばれたいあだ名ですが、事前に制作者がサイコロを振って決めさせてもらいました。

でん:なんで!?そこ恋愛ゲームの醍醐味でしょうが。

たん:次に、自分の性格を選んでください。

   A 胸を張って言えるネガティブ B ポジティブな引っ込み思案

でん:一見、陽気に見えて、どっちも陰気な性格・・・。まぁ、じゃあ・・・Aで。

たん:さぁ、『ロングヘアーで大人しい、しゃくれ気味の女の子』の『百済』ちゃんと早速デート開始だ!

でん:特徴増えたよ!!「しゃくれ」なんてワード初めて聞いたよ! あと、百済じゃなくて、クララ!古代の朝鮮半島になってるから!

たん:日曜日。彼女とデートの待ち合わせ。しかし、時間になっても彼女が来ません。どうする?

でん:ああ、デートのよくあるパターンね。

たん:A 彼女に電話する B 死ぬ

でん:えええ!そこまでネガティブな性格が出てきちゃうの。いきなり主人公死んじゃったら困るわ・・。これは、Aで。

たん:彼女に電話すると、彼女は待ち合わせ場所を間違えていたそうですぐに合流できました。

でん:良かった、良かった。これで彼女が来て、死体になってたら異様な光景だもの。

たん:「今日、どこいこうか?」彼女が尋ねました。

でん:そこ、今決めるんだ。

たん:A 「夜景の見えるレストランに行こうよ」

でん:大人のデートって感じでいいわー。

たん:B 「天国に逝きたい」

でん:また死の選択出てきたよ!どんだけ陰気なんだよ。え、これオカルトのゲームとかじゃないよね?・・・これは、Aでしょ。

たん:早速、二人は夜景の見えるレストランへ向かいました。しかし、そのレストランは満席でした。

でん:あぁ、これは誤算だったわ。

たん:A 他の店を探す  B 彼女の顎が伸びる

でん:タイム!! ここで彼女を急変させるわけにはいかない。うん、Aで。

たん:二人は違う店に行き、入ることができました。

でん:良かったよ、あの場で顎が伸びてたらどうしたことか。

たん:「ご注文は?」 A 彼女と同じで B 義母と同じで

でん:ん?義母ついて来てないよね・・・?2人のはずだけど・・・。 ・・・Aで。

たん:「かしこまりました。おひたしを2つでよろしいですね。」

でん:ここ居酒屋のメニューかよ!!彼女のチョイスもおかしいけど!

たん:彼女に話しかける。 A「夜景が綺麗だね。」 B「ヘチマが綺麗だね。」

でん:おかしいなぁ、夜景の見えるレストランに来たんだが。庭のヘチマのツルで玄関が分からない家では無いはず。・・・Aで。

たん:「本当だね、5。すごい綺麗だね、5。」

でん:・・・? ちょっちょっと待って。5ってまさか・・・俺のあだ名?!・・・サイコロの目がそのまま名前になってるけど。



たん:A 「君のほうが綺麗だよ」 B 「おひたしを追加で頼もう」

でん:おひたしいらないわ!このタイミングで頼むかよ。Aと。

たん:彼女は褒められたため、1cm顎が伸びました。

でん:え、なんで?褒められたら伸びるシステムの顎?

たん:店員が来ました。「おまたせしました、保冷剤です。」

でん:ん、いきなりどうした??状況が読めない。

たん:A 「いや、保冷剤頼んでませんけど。」 B 「彼女の顎を冷やしてあげてください。」

でん:ごめん、なんで店員は保冷剤を持ってきたか知りたい。注文を間違えたの?それとも、彼女の顎が1cm伸びたから?ちょっとプチパニック・・、Aで。

たん:店員は言う。「あちらのお客さんからです。」 

でん:え?なにこれ、バーカウンターで良く見るナンパシーンだけど。

たん:「あちらのお母様からです。」

たん:義母かい!!義母から保冷剤のプレゼントなんぞいらねぇわ!

たん:A 「あ・・・気を使っていただいてありがとうございます・・・」 B「義母から保冷剤のプレゼントなんぞいらねぇわ!」



でん:Bだ!!!!!



たん:注文したおひたしがやっと来ました。二人は美味しく食べている・・・。 A プロポーズする B 蘇生する



でん:一度死んだっけ? プロポーズするタイミングがおかしいと思うけど・・・Aで。



たん:5はプロポーズの言葉を考えました。 A 「毎日、お前の顎を触りたい」 B「毎日、お前の顎を押えておきたい」


でん:なんで2つとも顎についてなんだよ!絶対フラられるわ!まず台詞がプロポーズって分かりにくすぎるだろ。・・・B。



たん:「え?・・・どういう意味?」

でん:うん、やっぱ分からないよな。

たん:「毎日・・・顎を押さえて・・・・ああ!プロポーズね!」

でん:理解した。

たん:彼女は嬉しくて顎がヘチマに進化した。

でん:おい!何故、レベルアップした?!いや、ヘチマがレベル高いとか知らんけど!!

たん:A ヘチマ顎を見ないフリをする B そのヘチマ顎を乾燥させて彼女の顎をタワシとして使用する。

でん:恋愛ゲームの要素どこにいったんだろう・・・。Aで。

たん:彼女は自分のチャームポイントから顔を背けられたため、ブチ切れた!

でん:ちょっと待てちょっと待て!どんな展開!!??

たん:彼女は激怒し、首が360度回転しながら彼氏に襲いかかる!

でん:それ、鼻をほじるのモットーにしてる女の子だろ!!

たん:ゲームオーバー・・・。

でん:なんだ、このゲーム!後半、彼女の顎とデートしてたぞ!

たん:ダメか・・・。

でん:ゲームに好感もモテない。
 

 

 

 

 

 

B:第一回以来のC大会となる炭酸電池、ここで雪辱を果たせるか!?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有機丸アポロ 906KB 1位
ガンバラナイズ 842KB 2位
炭酸電池 578KB 3位
優しい朝の光に包まれて 482KB 4位
センチメンタルゼリービーンパニック 000KB ?位
ようこそ哲夫ワールド 000KB ?位

 

 

 

 

A:578KB!トップは変わらず有機丸アポロが君臨しております!
B:セミファイナルの勢いを保つのがどれだけ難しいことなのか、嫌でも分かる結果ですね
A:チャンピオンである有機丸アポロにも、シード枠参加できる試験的なのやった方が良かったのかな?
B:続いては名前長っ!このユニットです

 

 

 

 

 

 

センチメンタルゼリービーンパニック

国立「ついに来ましたファイナル」

高岡「最後はやりたい放題やります!」

やりたい放題ってファイナリストの口癖ですよね センチメンタルゼリービーンパニック!

コント/御伽放題

 

国立「桃太郎」

高岡「むかしむかし、あるところにおじいさんと
   おばあさんが住んでいました」

国立「おじいさんは元アメフトで名の知れた選手のロシア人、
   おばあさんは森光子です」

高岡「二人はとても仲良く暮らしていました」

国立「長く健康でいられるコツなどを話し合いながら暮らしていました」

高岡「ある日のこと、おじいさんは山へ芝刈りに」

国立「いつものように逆立ちで行きました」

高岡「おばあさんは川へ洗濯に行きました」

国立「もちろん下着を履かずに少し興奮しながら行きました。
   これも長く健康でいられるコツの一つです」

高岡「おばあさんが川で洗濯をしていると、
   大きな大きな桃が流れてきました」

国立「しかし、おばあさんは水面に映った自分の顔を見ると、
   耳の位置がさすがに左右で違いすぎることに気付いたので
   それどころではありませんでした」

高岡「桃はどんぶらこどんぶらこと流れていきました」

国立「桃を流した人物は、とりあえず次は
   もう少し大きくしてみることにしました」

高岡「おばあさんが家に帰ると、おじいさんがすでに帰っていました」

国立「おじいさんが、えげつない格好で天狗に尻をしばかれ、
   恍惚な表情を浮かべていました。おばあさんは
   『これも長く健康でいられるコツなんだ。きっとそうだ』
   と言い聞かせ、もう少し洗濯をすることにしました」

高岡「おばあさんが川で洗濯をしていると、
   川上から先程より少し大きな桃が流れてきました」

国立「しかし、おばあさんは、
   『最近歯茎からよく血が出るんだよなぁ』
   などということしか考えられず、
   それどころではありませんでした」

高岡「桃はどんぶらこどんぶらこと流れていきました」

国立「桃を流した人物は、もういっそおばあさんの前で
   一時停止する感じでいこうと決めました」

高岡「おばあさんが家に帰ると、おじいさんが机に向かっていました」

国立「おじいさんは暗い部屋で北乃きいの写真を破り捨てては
   照英の写真にキスをする反復作業を繰り返していました。
   これはきっと文化の違いだわと思うことで
   なんとか事なきを得ました」

高岡「おばあさんはその足でまた洗濯に行くことを決意しました。
   おばあさんが洗濯をしていると、
   物凄い速さで近づく先程よりまた少し大きな桃がありました。
   桃はこれ見よがしに急停止しました」

国立「しかしおばあさんは、タオルについた染みが照英の笑顔に見えたので、
   怖くなってその場から物凄い勢いで一目散に走り去っていきました」

高岡「おばあさんは気がつくと家で泣きながら仏壇を逆さにしていました」

国立「桃を流した人はもう少し大きくした上で、
   おじいさんの岡山の親戚を偽り桃を郵送することにしました。
   着払いで」

高岡「次の次の日くらいに桃が届きました」

国立「着払いだったことに怒りながらも、
   おばあさんは桃をいただくことにしました。
   でもあまりに大きくて怖かったので、
   先におじいさんに食べさせることにしました」

高岡「おじいさんが桃を食べようと思い、桃を割ると、
   中から玉のような男の子が出てきました」

国立「おじいさんはびっくりしすぎてありし日のタッチダウンを思い出し、
   ロシアの方向に全速力で消えていきました」

高岡「おばあさんは、桃から生まれたので桃太郎と
   名付けることにしました」

国立「しばらくしてツヤツヤになって帰ってきたおじいさんが
   『照英にしよう』と言って聞かなかったのですが、
   あまりにうるさかったので口に黒板消しをつめました」

高岡「桃太郎はその後、おじいさんとおばあさんに育てられ
   すくすくと育ちました」

国立「その間、桃太郎はおばあさんの舞台、
   『放浪記』を幾度となく見せられ、
   最初の2〜3回こそ喜んで見ていたものの、
   最近は『ババアがでんぐり返ししてやったー!じゃねぇよ』
   などと頻繁にブログに記すようになりました」

高岡「そんなある日のこと桃太郎は、鬼ヶ島に住んでいる鬼達が、
   町に出てきて悪さをしているという噂を聞きました。
   それを聞いた桃太郎は、鬼ヶ島に鬼退治に行くことを決めました」

国立「隣の家のおばあさんが、桃太郎のことを
   『子供のくせにそんなことが出来るわけがない』と言っていました。
   それを聞いた日の夜、とてつもなく大きなハイチュウに押し潰され、
   隣の家のババアが死ぬ夢を見ました」

高岡「旅立つ朝、おばあさんは、『これを持っておいき』と、
   きびだんごを渡しました」

国立「桃太郎はおばあさんに感謝しつつ、
   おじいさんに『てめえも何かねぇのかジジイ』的な空気を出し、
   圧をかけました」

高岡「おじいさんは、『これを持っておいき』といい、布を渡しました」

国立「その布を見ると、特徴のある円の中に『魔』と書いてありました。
   『鬼を倒したらこれを置いておくと全部ピッコロ大魔王のせいになるぞ』
   すぐ捨てました」

高岡「家を出るとすぐ、隣のおばあさんが『これを持っておいき』
   と何かを渡してきました」

国立「ババアがニヤニヤしながら渡したそれは勇気と書いたTシャツでした。
   春先ということで、隣のババアの春物のカーディガンを
   全て泥まみれにしました」

高岡「桃太郎が鬼ヶ島に向かう道中、『ワンワン。桃太郎さん桃太郎さーん』」

国立「犬のくせにあまりに人語を介し、気味が悪いので2回ほど蹴りましたが、
   あまり効果はありませんでした」

高岡「『お腰につけたきびだんご、一つ私に下さいワン!』犬は言いました」

国立「断りましたが太ももを2回ほど噛まれ、案外深刻なダメージを負ったので、
   条件つきであげることにしました」

高岡「『今から行く鬼退治についてきてくれるなら、あげましょう』」

国立「もう一度本気で噛まれて普通に歩けないくらいになったので、
   後で三千円も渡す約束をしました」

高岡「心強い仲間が加わった桃太郎。二人で鬼ヶ島に向かいます」

国立「一方その頃おじいさんとおばあさんが内側から溶接していると
   どうやらもう外に出れないような雰囲気が漂いました。
   『これ案外ヤバい!案外ヤバいよ!』おじいさんは変なテンションになり、
   結局おばあさんを強めに抱きました」

高岡「さらに桃太郎が鬼ヶ島に向かう道中、『キーキー。桃太郎さん桃太郎さーん』」

国立「結構大きなゴリラ級の猿です。もう尋常じゃないくらいの圧力。
   さすがの犬もたじろぎ、桃太郎は今までの人生を瞬時に振り返っていました」

高岡「『お腰につけたきびだんご、一つ私に下さいキー!』猿は言いました」

国立「続けて言いました。『私は救世主だ』
   なんかかかわり合いになりたくないこと言い始めました。
   とりあえずきびだんごを一つあげて帰ってもらおうと思いました。
   『さっきその犬に言ってたことと違う!』猿は森をなぎ倒し、
   岩を握りつぶしました」

高岡「『今から行く鬼退治についてきてくれるなら、あげましょう』」

国立「しぶしぶ言いました。ちょっとだけ尿漏れもしました。
   本気でおっかないのでがたがた震えましたが、
   不思議と顔は笑っていました」

高岡「心強い仲間が加わった桃太郎。三人で鬼ヶ島に向かいます」

国立「その頃おじいさんは、『アメフトのボールをいくつケツに挟めるか』
   というギネスに挑戦していました」

高岡「桃太郎が鬼ヶ島に向かう道中、『ケンケン。桃太郎さん桃太郎さーん』」

国立「誰かと思えば隣のババアがニヤニヤしながらついてきました」

高岡「『お腰につけたきびだんご、一つ私に下さいケーン!!』」

国立「隣のババアは半笑いで言いました。
   どんなに拒否しても羽ばたきながら自分はキジと言い張ります。
   桃太郎はキジを見たことがありませんが、
   この隣のババアではないことはさすがにわかりました。
   ここまで来ると警察に連絡することも視野に入れました」

高岡「『今から行く鬼退治についてきてくれるなら、あげましょう』」

国立「隣のババアは亜空間に飛ばされてしまいました。
   とりあえずその辺を飛んでいた小綺麗な鳥みたいなやつに
   きびだんごをあげ、つれていくことにしました」

高岡「心強い仲間が加わった桃太郎。四人で鬼ヶ島に向かいます。
   ついに鬼ヶ島に近い港にたどり着いたのです」

国立「港につくと、物珍しそうに外人のグループが見ています。
   その外人の中の日本通みたいな人が
   何やら桃太郎達を得意気に『サムハイ、サムハイ』と解説をし、
   他の外人達が納得しているように頷いていました」

高岡「桃太郎達は、船を借りました」

国立「何か絶対日本を間違った解釈で伝えている外人に憤った桃太郎は、
   日本通の外人の顔面に5発、他の外人に3発ずつお見舞いし、
   黙らせてから出発しました」

高岡「鬼ヶ島に着くと桃太郎は言いました。
   『俺は日本一の桃太郎だ。懲らしめてやる覚悟しろ!』
   鬼達は桃太郎をバカにし、宴会を続けていました」

国立「何故かその宴会の真ん中にいた隣のババアが
   ニヤニヤしながらこっちを見ていました。
   目を合わせてはいけないと直感で感じた桃太郎たちは、
   とりあえずいないものとして考えることにしました」

高岡「桃太郎はもちろん、きびだんごを食べたお供も強くなっていたので
   鬼達を瞬く間に懲らしめました」

国立「懲らしめている間もずっとババアはニヤニヤしながらこっちを見ています。
   桃太郎は、壮大な宇宙や人類の歴史のことを考え、無の境地に達していました」

高岡「大きな鬼が眼から涙を流しながら、
   『命ばかりは助けてくれ。もう悪いことはしません』と言うので、命を助けてやりました」

国立「『あなたがた鬼に対しても慈悲の心を持って接することが出来たのは、
    隣のおばあさんのおかげとも言えるでしょう。
    そういう意味では私はその隣のおばあさんに対し、感謝すべきであり、
    あなた方もそこのおばあさんに感謝の意を表しなさい』」

高岡「宝物はみんなやると言うので、車を持ち帰ることにしました」

国立「車に乗り切らない宝は隣のババアの口に押し込み、
   関門海峡に沈めました」

高岡「村に帰るとおじいさんとおばあさんが大喜びで出迎えました」

国立「宝物を見た瞬間に笑顔が3割増しになりましたが、
   桃太郎は見てみぬフリをしました。
   宝物を物色しているおじいさんは言いました。
   『照英は?!照英のプロマイドは?!』
   おじいさんは濁流に飲み込まれてしまいました」

高岡「その後は皆幸せに暮らしました」

国立「おじいさんも照英も仲良く幸せに暮らしました」

2人「めでたしめでたし」 
 

 

 

 

 

 

 

 

A:以前のコント主体の頃を彷彿させるようなネタでレトロなファンを魅了しました、果たしてその効果は!?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有機丸アポロ 906KB 1位
ガンバラナイズ 842KB 2位
センチメンタルゼリービーンパニック 754KB 3位
炭酸電池 578KB 4位
優しい朝の光に包まれて 482KB 5位
ようこそ哲夫ワールド 000KB ?位

 

 

A:754KB!未だにトップの順位は変わらず!
B:現MM-1チャンピオンも、ここで潰えてしまいました
A:なんてこった!もう残ってるのアレしかおれへんやん!
B:そろそろ演出の仕方間違えたかなと思い始めてきましたが、ラストはこのユニットです

 

 

 

 

 

ようこそ哲夫ワールド

哲夫がお使いのディスプレイから這い出てくる仕組みです

泣いても笑ってもこのネタで決まります ようこそ哲夫ワールド!

ピンネタ/証明写真

 

明日は企業の面接があるよ。履歴書まだなんにも書いてないけど。
証明写真も無いし・・・撮りに行くか。



<無人証明写真機・TETSUO>

お、なんか無駄に煌びやかな証明写真機みっけた!!
名前のセンスもあるし、きっとすごくカッコイイ写真機なんだろうなぁ。
この機器を発明したテツオさん?でいいのかな、はきっとすごくイケメンで頭脳明晰でスポーツ万能でメス豚を5人くらい飼っているに違いないよ!!
さっそく撮ろう!

【いらっしゃいませ、正面を向いてリラックスしてください】

ふぅ〜リラックマ〜

【パシャッ!!】

ちょ!!ちょっとォ!!
今完全に気を抜いていたよ!!
ふつう撮るときはカウントダウンなり何か合図出すでしょ!!

【この写真でよろしいですか?】

よろしくないよ!!目が半開きだし口から少しよだれが出てるし、鼻の毛穴が汚い!!
鼻パックしてくりゃよかった。

【この写真で良い場合は1を、終了する場合は2を押してください】

どっちも終了!!撮りなおさせろよ!!

【取りなおしたい場合は画面下のナットを奥まで回し入れてください】

なんでここだけボタンじゃないの!?
あーくそ、サビてるから回しづらいよ・・・レンチ持ってくりゃ良かった!
今朝の占い、ラッキーアイテムがニッパーってちょっとかすってたなぁ。

【残り5秒・・・】

ヴァヴァヴァ!!制限時間がシビア!!
クソッ!!回れよナット!!ペロペロペロ〜〜〜(1秒間に16ペロ連)

【撮り直します】

あー間に合ってよかった。舌をペロペロすんの速くて助かった。ペロペロペロ〜〜〜

【パシャッ!!】

ォんがあああああ!!絶対変な写真撮られた!!
舌出してバカ見たいな写真撮られたよきっと!!

【この写真でよろしいですか?】

んー・・・舌が高速に動き過ぎて唇の一部になってるね。
これはこれで結果オーライなんだけど、鼻の穴広がっちゃってるなぁ・・・ペロペロするとリキむから。
うーん。

【撮り直したい場合は郷ひろみのモノマネで80点以上出してください】

何この撮り直しシステム!?とうとうボタンからかけ離れちゃったよ!!
えーっと・・・

「ドゥオウ へろみです!!ジャパアァアァアン!!」 (あまり口を開けず喉を開かないようにして、画面の前のみんなも言ってみよう!)

【では、撮り直します】

やった!今ので良かったんだ・・・
ところで何点だったんだろう?

【点数開示希望の方はこちらのボタンを押してください】

えーと、

【ピッ】

なんか既に押されてるし。
こういうとこなんとかならんのか!!

【採点結果は81点で採点料は800円でした】

ひゃーっ!!何ちゃっかり800円取ってんだよこんにゃろう!!
ふつうに撮り直しただけじゃねえか!!
マシン殴るぞ!!

【では撮ります】

着席!!殴れなかったよ・・・

【おしりに力を入れてください】

お、おしり!?あーとりあえずフンッ!!

【パシャッ!!】

なんかへんな指示が出たなぁ。オナラ出ちゃった。

【適度なX線で撮ったあなたの肛門の画像です】

うわっ見たくない!!汚いし恥ずかしいよヤメテーーーッ!!

【採点結果は2点です】

キャーッ!!採点厳しーーーッ!!肛門を見られる可能性のあるお店行けなくなっちゃう!!
痔の頻発で肛門周りグチャグチャなんだよボケェ!!

【撮り直す場合は1を、これで我慢する場合は2を】

我慢とか言うな。

【この画像で証明写真を発行する場合は3を選択してください】

え!?肛門で証明写真が作れるの!?
うーん・・・どうしよう。なんかすごく気になるなぁ・・・
絶対にロクでもな写真が出来上がるし後悔するに違いないよ。
3!!!!!

【(目と口と鼻の穴のとこが肛門でコラージュされた顔写真)こちらでよろしい場合は1を押してください】

もはや恐怖写真じゃねえか!!
目とか程よく真っ黒な穴だから怖すぎる!!口が若干おちょぼになってて可愛いけどいや可愛くない。
えーと、撮り直しはどうするのかな?

【こちらでよろしい場合は1を押してください早く押してください早く押さないと気象庁の観測データに加えます】

ヒイィ!!自分の肛門が明日のお天気ニュースに流れちゃう!!
ボタン連打するよペロペロペロ〜〜〜ちがうポチッとな。

【石原良純:うわぁきったねえ尻穴だなあ!】

しまったあああああ!!ボタンペロペロなんてしてないでさっさと押せばよかったあああああ!!
しかもお天気キャスターなら美人なのがたくさんいただろうに!!よりによって石原軍団の手にわたってしまったあああああ!!

【石原良純:天気図に配置したら台風みてえじゃねえかバカヤロー!】

お前がバカヤローだよコノヤロー!!
もしニュースになったら自分の母親に肛門見られちゃう!!嫌だ!!
この前のお願いランキングの「母親に見られたくないものランキング」でランクインしてたよ!!



++++++++++++++++お願いランキング!+++++++++++++++++++
お願いレッド:ね、お願い!一発だけやらせておねがグフッ!

お願いピンク:ランキングだぞ。

〜母親に見られたくないものランキング〜
3位 大人になった自分の肛門
2位 預金通帳
1位 大人になった自分のニキビ汁

お願いイエロー:最近またオトナニキビが出てきたから潰してたら肌がボコボコになってきたぞ!

お願いレッド:ね、先っちょ入れるだけだから!痛くないからおねがグフッ!

お願いピンク:またあしたー。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



なんだろう、このレッド・・・・・・すごく共感できる!!応援したくはないけども。
なんとかして写真の流出を防ぐ方法は無いのかな・・・

【流出した写真を取り戻したい場合は1を、朝のお天気ニュースで肛門を晒したい場合は2を押してください】

よかった!なんとか朝のお茶の間にこの肛門が目に入らぬか状態は回避できるね!
2!!!!!

【(肛門をコラージュした写真がプリントアウト)ありがとうございました】

ふぅ、結局まともな写真は撮れなかったけど、自分がヘンタイだってことは 証 明 できたね。
どや?お?お?・・・どや?

【いらっしゃいませ、正面を向いてリラックスしてください】

どや?どや??リラックスだかリラックソだか知んないけど、どや??

【・・・・・・(怒)】






<翌朝のニュース>
昨夜、無人証明写真機で爆発事故がありました。
この事故でなんかよくわかんない人が黒コゲで倒れていました。終わり。
では、次のニュースです・・・
 

 

 

 

 

 

 

 

B:さぁ、遂に最後のネタ披露が終わりました。現在トップの有機丸アポロの得点、906KBを超えたら哲夫の優勝超えなかったら有機丸アポロの連覇となります。優勝ははたちてどちらか!?運命のバケツオープン!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ようこそ哲夫ワールド 914KB 1位
有機丸アポロ 906KB 2位
ガンバラナイズ 842KB 3位
センチメンタルゼリービーンパニック 754KB 4位
炭酸電池 578KB 5位
優しい朝の光に包まれて 482KB 6位

 

 

 

 

A:優勝は、ようこそ哲夫ワールド!!何と審査一点差という接戦でした!!
B:優勝したようこそ哲夫ワールドには、来期のC大会へのシード権が送られます
A:これは来期以降荒れだすで・・・。それでは、喜びの声を聞いてみましょう

 

 

 

哲夫なのに優勝しちゃった!!

 

 

 

A:うん、皆の気持ちを代弁してくれたね
B:さぁ来期の挑戦は既に始まっております。というかもう佳境です。残り五戦です
A:6代目チャンピオンは哲夫の連覇か、新たな時代の幕開けか。見逃せません
B:以上でC大会の結果発表を終わります

 

 

 

 

 

 

 

敗者コメント

 

有機丸アポロ 906KB 2位

遠山:まぁ、全力を越えられたんでね。負けに文句はありません。

出雲:しかし今夜は枕を濡らします!

遠山:とにかくチャンピオンおめでとう!

 

優しい朝の光に包まれて 482KB 6位

木下:ん〜…まぁ、しゃあないね
山田:しゃあないねぇ…

 

炭酸電池 578KB 5位

たん:よし、敗者のコメントこそ、私が先に言わせてください。
でん:いや私が先に。
たん:いやいや私が。


 

ガンバラナイズ 842KB 3位

小村:悔しいです。また、その内リベンジに来ます
五竹:10期後ぐらいに。

 

センチメンタルゼリービーンパニック 754KB 4位

国立「おめでとうございます」

高岡「ありがとうございました」

 

 

ジャッジペーパー(上からFAN、星野流人、8823、極東、KT)

 

ガンバラナイズ

・繰り返しっちゃ繰り返しなんですが、その中身のなさというか、バカバカしさにハマりました。おもしろかったです。
ただそれが、回を追うごとにおもしろさが増していく、までのものではなかったかなぁ、とも。(28点)

・おもしろかったですが、こぢんまりとした中に収まってしまったようにも感じられました。
ボケのいくつかがパターン化してしまっており、その中でいろいろと工夫をしていたのは良かったのですが、その分予想外のボケが無かったのが残念です。
ボケの種類を固定して様々なパターンを放り込むのならば、作品としての全体のバランスは取りやすいだろうと思いますので、もう少し枠から飛び出してしまうような破天荒なボケがあっても良かったように思います。
「チキン! バーカ!」というボケは、ツッコミと併せることでようやくなんとか成立させたような印象のあるボケでしたが、その後にどんどん要素を継ぎ足していくことで、うまく漫才の中に馴染んでいったと思います。
あと、個人的に、極悪非道コントが好きです。 (24点)

・展開の面白さと勢いが素晴らしかったです。
やろうとするコントがどれも同じような設定なのに輪をかけて面白くなっていくのが見事でした。
若干オチ手前でだれたのと、同じような展開が続いたのでこの点で。(30点)

・コントを拾った下りが非常に面白かったです。
ただその後色々な設定のコントが出てくるんですが、最初の下りと似てる系統のボケが多かった気がしました。
ザビエルとかマツコとかは面白かったんで囲まれる以外にも設定を増やして欲しかったです。(22点)

・レタスという悪口には笑いました
序盤は設定を上手く活かしてて面白かったですが、
それの焼き増しが続くにつれて勢いが落ちてしまった印象です(25点)

 

有機丸アポロ

・「くだらねぇわりに物騒だよ!」がみょーーにツボでした。こういう細かいところがちょこちょこくすぐってくるんですよねぇ。
もう、十分すぎる満足感でおもしろかったです。
ただ、小悪魔系のボケの方向性が「小悪魔というより実際に悪魔」というものだったので、
その上で「大悪魔系」に持っていったのが……方向性一緒だったのでそこまでの意外性がなかったというか。贅沢?(26点)

・「悪魔」という要素をうまく女の子に当てはめて表現できており、おもしろかったです。
話の導入部(「色んなタイプの女子っているじゃん」と話を振ってから小悪魔系の話に入るまでの流れ)のボケとツッコミのテンポが小気味良く、すらすらと漫才の中に入り込むことが出来たのがよかったです。
ただ、クスクスと笑わされる部分は非常に多かったのですが、決定打に欠けるように思いました。
きれいにうまくまとまっているだけに、もうひとつ他を圧倒するような盛り上がる展開が欲しかったと思いました。
それと個人的に、一人称のくだりがあまりハマりませんでした。「わらわ(妾)」が一人称のキャラクターとか、普通にいますしねー。 (29点)

・最初の題材から大きく広がっていく展開が面白かったです。
それに対するツッコミのクールさがかなりツボでした。
ちょっと展開が強引だったのと、トビウオって羽じゃなくって鰭だったよなあ・・・ってのが気になりました。(26点)

・序盤に使い捨てたポケモンのタイプを女の子に上手く当てはめたら満点つけてました。後は文句なしで非常に面白かったです。(34点)

・遠山:女性が星だとしたら、大悪魔系はウルトラの星だぜ!?

普通の女性は無数にある星のようにたくさんいるけども、
出雲さんが創作した大悪魔系という女性なんて実際には存在しないウルトラの星のように存在しないんだよ、ということですね
これは理解するのに時間がかかった割りにあんまりスッキリしなかったです(26点)


 

優しい朝の光に包まれて

・うわあ力技だなあこれ。
そこまでバカバカしさが伝わって来ず、あれ終わっちゃった、みたいな感じでした。
前半でもっと、枕投げのルールわからず困惑してる下りが長くあってよかったと思います。
一般生徒への場面転換をメインのボケにするのはさすがに苦しいかなと。(15点)

・序盤はおもしろかったのですが、いざ枕投げが始まって以降は、すさまじく急ブレーキがかかってしまったように感じました。
特に笑いを誘われるわけでもなく、ただただ枕投げのルールが分からないだけの2人になってしまっているように思います。
あるいは序盤のようなテンションの高さを終盤まで続けることができていたのならば、勢いで無理矢理笑わされるようなこともあったのかもしれませんが。
間に挿入された一般生徒たちのやり取りは、良いアクセントにはなっていたものの、枕投げ本編の失速をカバーするに足るものではありませんでした。
まだまだ枕投げという範疇の中に収まってしまっているので、もう少し「これが枕投げ!?」と言いたくなるようなハチャメチャな展開を入れたら良かったかなと思いました。 (6点)

・確かにまくら投げってルール分からないですね。
それはさておき、ネタとしては笑いどころと言うか、空気感を押しているなあって言う印象を受けました。
もうひと超え違う展開があればよかったのではないでしょうか。(24点)

・うーん…。ブリッジを挟んでたものの一つの設定で最後まで押し切る姿勢は好きですが、目に見えて失速していた気がしました。
日付の変更を告げる為の下りも正直そんなにハマらなかったです。
最初が面白くて期待しただけに後半もう少し展開を増やして欲しかった所です。(10点)

・傑作ってなんだろう
枕投げを知らない辺りからの雑っぷりの空気感を楽しむものだとは思うんですが、
何にせよ投げっぱなし・・・本当に色々と投げっぱなしでしたね(5点)

 

炭酸電池

・単純にインパクト不足・パワー不足かなあ。一定レベル以上あるのは確かなんですが。
顎伸びるとか、義母が、とかおもしろくなりそうな部分は多いのに、それらが消化不良に思えました。
最後の「後半、彼女の顎とデートしてたぞ!」ってフレーズが好きなんですが、顎とデートしてる、といえるほど顎が押されているとも思えず……(14点)

・個人的には、あまりおもしろいとは思いませんでした。
ゲームの形式で進んでいくコントなのですが、その選択肢で、もう少し意外性のあるようなボケを連続して出せると良かったかと思いましたが、どれも破壊力に欠けるように思いました。
クライマックスで、畳み掛けるような盛り上がりがあると、もっとよくなるかもしれません。
特定のキーワードを何度も繰り返し使う技法は上手かったと思いました。
ネタの手法的には、好きなタイプではありました。 (13点)

・設定がベタなんですけど、展開とテンポが良かったのでかなり笑えました。
特に後半以降の意味不明さ加減がぶっ飛んでいて良かったです。
もうひとこえ膨らむ展開とかを見てみたかったです。(28点)

・うーむ…。前半はありがちなゲームネタって感じがしてハマらなかったです。
後半の顎が伸びたり義母が登場した下りは面白かったんですが、あっさり終わったのが勿体無いと思いました。
前半の選択肢を究極のクイズみたいにどっちを選んでもやだなぁって感じにして、後半もうちょい選択肢で遊んで欲しかったかなと。(14点)

・何と言ったら良いんでしょう、突拍子の無さがぎこちなかったと言いますか、
ボケというより「何を言ってるの?」感から抜け出せてないような気がしました
あだ名がサイコロの出た目どおりだったのは良かったです(9点)

 

センチメンタルゼリービーンパニック

・本当に、「放題」のボケ、うん面白いはずなんですけど……
この、ギスギスしてる感じ?冷徹な感じ?が面白さと繋がっていないように思いました。
(好みの問題のような気もします)(16点)

・読み始めの最初こそおもしろかったですけれど、独特の空気感に慣れてきてしまった中盤以降は、あまりハマりませんでした。
ちょっと意味が分からないような、独りよがりなボケもいくつか見られました。
出てくる単語のワードセンスや、言い回しなどには光るものがあると感じました。
しかし全体的にあまりまとまりが感じられず、ちょっと自由すぎる部分も生じてしまっているような気もしました。
何回か読み返すにつれ、どんどん味わい深くなっていく作品だとは感じました。(20点)

・言葉選びとテンポは光っているんですが、如何せん新鮮味に欠けました。
桃太郎のネタをこういう風に見せられるのはすごいと思います。
ただ、ある程度展開が読めるものを題材にしているリスクがかなり出ていたと思いました。(22点)

・ゼリビンさんの単独公演でこのネタを何度も読んだことがありますが、何回読んでも国立さんのどっから現れるか全く分からない感じのボケが面白くて非常に好きです。
個人的には森光子要素を放浪記以外にももうちょい入れて欲しかったのと桃が手に入るまで長かった割に後半急ぎ気味だったのが気になりました。(32点)

・本筋を小ボケで塗り固めてあってスキはありませんでしたが、
反面大きな山場が無かったとも言えます
個人的には案外案外がもう少しプッシュしてくるのかなと期待してました(21点)

 

ようこそ哲夫ワールド

・きったねぇな!肛門の写真とかよお!
しかし、肛門で証明写真作れるのときにちょっと迷うのがめっちゃおもしろい。
オチの投げやり感が、本当にただ投げやりな感じがしました。もっと締まっててもよかったんじゃないかと、ア(おっとこの先は言わないぜ)(22点)

・下品なボケの多いネタではあったものの、あまりのくだらなさによって、それらの下品さに対する嫌悪感すら感じさせない良いネタであったと感じました。
下品なワード(肛門とか)を使って満足するのではなく、それらをうまく調理して笑いに昇華することのできている、素晴らしい作品だったと思います。
ただ、証明写真の流れから外れて、いきなり「お願いランキング」が入ってきたのは、少々違和感感じましたし、ここの流れはあまりハマりませんでした。
それまでの爆発力の高い流れに比べて、オチで少々失速したような感もありましたが……全体から見れば些細な失速だと思いました。おもしろかったです。
個人的には、石原良純が一番好きなボケでした。(33点)

・これは・・・アホすぎてもう腹痛かったです。
序盤からパワーあったんですけど、中盤の校門の件から滅茶苦茶になっていくのがす
ごく良かった。
ランキングのところでちょっともたついたのがもったいなかったですね。(32点)

・相変わらずの哲夫さんらしいくだらなさで安心しました。(褒めてます)
ただ後半は肛門の話に偏りすぎた感があったんで、前半のナットとか採点とかベロとか後半に生かして欲しかったかなと思いました。
後肛門をお茶の間に晒されたくないって言ってたのに2を選ぶのはどう考えてもおかしいと思いました。(25点)

・深夜に見るとオモロいねコレ
オチはイマイチでした(30点)

 

 

平均KB:746.00KB 満足指数:85.00%
ようこそ哲夫ワールド 914KB 1位
有機丸アポロ 906KB  2位 
ガンバラナイズ 842KB 3位 
センチメンタルゼリービーンパニック 754KB 4位
炭酸電池 578KB 5位
優しい朝の光に包まれて 482KB 6位
思えば歴代最高KBを獲った頃から狂い始めてたのかもしれない
なんかトランクスが未来から来てしまったために
時空が狂って未来とズレが生じたような奇跡が起きた感じでした

 

 

 

 

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