第55回放送(2012年1月23日放送)

 

A:今期最終戦ということで。現在東京では珍しく雪が降っております
B:雪が降ると仮定していない築40年の木造ボロアパートが今にも崩れそうな中、お送りいたします
  今回の出場者はこちらです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ワンタン派

人生の台上前転に期待

¶¶¶

今自分は放送禁止用語でしか表せない

 

ワンツーサイパン

石橋:初挑戦だ〜い!

吉野:携帯からの投稿なんで短いですが大目にみてやってください

有機丸アポロに謝ろう

 

腰巾着

篠田「こんにちは、腰巾着です」
天谷「キャッチフレーズは『いつもあなたの心の中に。』でいこうかと思います」

誰や

 

アイノチカラ

ワンタン派には勝ちたい

色気出してきましたね

 

インタープラグ

八神 今季最終戦ですね。
綿谷 前回に続き、今回も新ネタです。

マンボウの産卵かってくらい新ネタ放出してっけど 

 

ヘテロ失楽園

イヴ:官能小説ぅ〜?

仇村:フィーバー!!

書く気マンマンやん

 

パズルロジック

丘山: 今忙しいはずなんですけどねぇ。
藤滝: 来ちゃいましたね。
福谷: なんで忙しいはずなのに来たんだろうね。
吹田: テスト前日に部屋の掃除したくなるアレと一緒ですね。

模様替え感覚で最終戦に登場

 

エバーグリーン

井島;
まさ;
ジョン;
(頭のいい人には彼らのコメントが見えるのです)

バカで良かったぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

B:以上の8組です。今回は8組の挑戦なので上位4組がオンエアとなります。それでは運命の計量に参りましょう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ワンタン派

 

 

 

 

あああああ

 

 

 

 

 

 

ワンツーサイパン

 

 

 

 

ザ・手荒い歓迎

 

 

 

 

 

腰巾着

 

 

 

 

誰かわからんけど調子崩したのはわかる

 

 

 

 

 

アイノチカラ

 

 

 

 

自己ベスト大幅更新!

 

 

 

 

 

 

インタープラグ

 

 

 

 

なんてこった

 

 

 

 

 

 

ヘテロ失楽園

 

 

 

 

%<おかーん!!

 

 

 

 

 

 

パズルロジック

 

 

 

 

 センターラインです 

 

 

 

 

 

 

エバーグリーン

 

 

 

 

300まであと一歩!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

B:以上ですべての計量が終わりました
A:それでは、オンエアされる皆さんの発表です

 

 

 

 

 

 

 

腰巾着 誰や

 

アイノチカラ リベンジ達成!

 

 

パズルロジック こちらもリベンジ!

 

エバーグリーン 連勝スタート! 

 

 

 A:それでは難関を突破した皆さんの熱演をご覧ください

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アイノチカラ (2/6)

いい審査員に恵まれました

(どや顔) アイノチカラ!

その他/無題6

 

カ:君はこのお笑いオーディションを受けに来たのかね。

愛:はい、芸人です。人を笑わせる、それが仕事の芸人です。

カ:心意気はあるとみていいのかね。それはまあいい、しかし何故君は何も服を着ていないのだ。

愛:だって、ネットですし。

カ:それは触れていいのかね。少なくとも私には醜悪な君の裸体が見えているので、服を着て欲しい。

愛:いや、馬鹿には見えない服なんです。

カ:・・・ベタだ!!ベタだベタだベタだ!!そのボケ、この時点で0点だ。

愛:そんな、即決しすぎですよ。私の面白さはこんなもんじゃないですよ。

カ:その心意気で今のところ1点にしてやろう。いいから、芸をやるんだ。

愛:はい。

(一度立ち退く)

愛:どーもー、アイノチカラですよろしくお願いします。
  AKB48って人気ですよね。ああ、確かにそうですね。
  最近ではご当地のアイドルも人気ですしね。確かにそうですね。
  
カ:待て。なんだそれは。何故一人で来ているのに漫才をやるのかね。

愛:一人で漫才、斬新でしょう。

カ:・・・ダメだ!!ダメだダメだダメだ!!
  その程度の斬新さ、既にありふれているレベル、そしておもしろくないというオチだ。この時点で0点だ。

愛:心意気の分が消えた。

カ:そして話題がAKB・・・ベタだ!!どうせ総選挙だとか、前田敦子が人気とか言うんだろう!!峰岸みなみを差し置いて!!

愛:AKB好きなんですね。

カ:とにかく、このネタはダメだ。他の芸をやれ。

愛:わかりました。

(一度立ち退く)

愛:なんてことだ。。。源義経が巨大化してしまった。
  どうしよう。。。明日結婚式があるのに。。。

カ:・・・ダメだ!!ダメだダメだダメだ!!
  なんだその「。。。」は!!読みにくいんだよ!!

愛:読みにくさはおもしろさと関係ないでしょう。

カ:ある。ある!大いにある!!その時点で0点だ。磨きのかかった0点だ。

愛:プレミアが付いた。

カ:それに、内容もなんだ、源義経が巨大化。シュールを狙おうとして失敗してるんだ力不足め!!

愛:そんな。。。

カ:   ↑↑それをやめろ!!
  いいから他の芸をやれ。ここまで我慢強い審査員なかなかいないぞ。

愛:そうですか。

(一度立ち退く)

愛:私の名前は、ふぐりすみえ!とってもかわいい女の子よ!
  昔は習い事でフィギュアスケートをやってたんだけど、もうやめちゃった。
  今日は、お母さんから初めておつかいを頼まれたの!

カ:・・・ダメだ!!ダメだダメだダメだ!!

愛:なんでですか。

カ:使い回しじゃないか!!新鮮味がない!!

愛:使い回してもいいじゃないですか。

カ:ダメだ!!だいたい近頃の審査員は同じ顔ぶれなんだから意味がない!!それだけで500点減点だ。

愛:かなりマイナスになった。まずその点数、何点満点なんですか。

カ:上限はない。必要ない。

愛:じゃあその点数なんなんだ。

カ:とにかく、ダメだ!!ダメなんだその芸は!!
  もっと面白い芸を見せんか。面白い作品が好きです。

愛:審査員コメントパクるな。じゃあ・・・物真似します。

カ:よし、見せてみろ。

(一度立ち退く)

愛:いきます。ワンガン摩の物真似。

カ:待て。

愛:日本は美しい。
  あああああ!
  種子島

カ:ダメだ!!ダメだダメだダメだ!!シャーーーラップ!!

愛:何故ですか。似てたでしょう。

カ:似てた。だがそういう問題じゃない。
  まず、内輪ネタというのは気に食わない。しかも侮辱的ニュアンスを含んでいる。
  それから・・・もうこの第55回で、1組目が同じことやってんだよ!!

愛:偶然被りましたね。

カ:われわれはその予告を見て投稿しているのだがね。
  ・・・他の芸はないのか!!ここまで我慢強い審査員はいないぞ。

愛:・・・もう、ネタないですよ。

カ:・・・ダメだ!!ダメだダメだダメだ!!そんな心意気でどうする!!心意気分の1点引いてやる。

愛:もう1点とか痛くも痒くもない。まず・・・これだけボロクソ言われてモチベーション上がるわけないだろ!!

カ:は!!甘ったれるな!!

愛:御前、ただ0点付けたいだけだろ!!バッサリ0点を付ける自分に、酔い痴れているだけだろうが!!

カ:ふざけるな!!私は審査員だ!!ありがたく御言葉頂戴せんか!!

愛:そうですね!!忙しい合間を縫って“貢献”していますものね・・・もういい、帰ります。

カ:帰れ。文章力の無い物に用はない。ところで、このネタのオチはどうするのだ。

愛:は?オチなんてないですよ。

カ:・・・ダメだダメだダメだ!!オチがないなど、2点減点だ!!

愛:結果はあまり変わらないという。

 

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パズルロジック (5/6)

丘山: やったー。事件モノがOAだー。
福谷: 事件モノといえばパズルロジック。
吹田: 刑事ネタと言えばパズルロジック
藤滝: 絶っ対そんなことはない。

リベンジだバーロー パズルロジック!

コント/村の大事件

 

藤滝: …もう帰っていいですか?

丘山: いやそれは困るよ!第1発見者なんだから、もう少し協力してくれないと。

藤滝: だって…もう全部喋りましたよ。

丘山: これから来る俺の先輩にも、同じように話してくれないと。

藤滝: …めんどくさいですよ。お願いですから帰らせて下さいよ。

丘山: あのねぇ、君みたいな村の人間じゃない人には分からないかもしれないが、この村で、こんな大事件は初めてなんだ。
    だから、第1発見者である君の話を、なるべく詳しく聞きたいんだよ。

藤滝: 詳しくって言ったって、もうないですよ話すことなんか!

丘山: なんで君はこんな大事件なのにそんなに落ち着いていられるんだ!

藤滝: 当たり前ですよ!大体なんですか第1発見者って!?
    俺はただ、財布拾って届けただけでしょ!

丘山: …この村でね、財布事件なんて初めてなんだよ。

藤滝: どこが事件ですか!?こんなのよくあることでしょ!?

丘山: …君、東京から来たんでしょ?

藤滝: ……そうですけど。

丘山: 東京の人間はきっと感覚がマヒしてるんだろう。
    どうせ東京じゃ毎日のように、殺人、強盗、財布事件が起きてるだろうからな!

藤滝: その並びに入りませんよ!なんですか財布事件って!?

丘山: そもそも東京の人間が、こんな村に何しに来たの?仕事は?

藤滝: 仕事は役者をやってるんですけど、温泉がとても好きで、この辺りに秘湯があると聞いて。

丘山: 温泉?役者?…ひょっとして君、古谷一行か?

藤滝: いや違います違います!土曜ワイド劇場出てないです!
    温泉に入ってる役者=古谷一行じゃないですからね!?

丘山: 古谷一行が温泉旅館を予約したらやっぱり『古谷御一行様』になるのかな?

藤滝: クソどうでもいいですよ!
    どうでもいいから早く財布の処遇を決めてください!

丘山: そうだな、こんなこと言ってる場合じゃない。財布を落とした犯人は一体誰なんだ?

藤滝: 犯人って何ですか!?むしろ落とし主は被害者でしょ!?

丘山: あっ。先輩来た。



吹田: 大事件の現場はここか。

丘山: はい。先輩お疲れ様です。

吹田: それで、落ちてた被害者は?

藤滝: 被害者って…だから財布でしょ!?

丘山: はっ、一時的に私が持っております。

吹田: 駄目じゃないか!現場のものを勝手に動かしたら!

藤滝: いいんですよ!拾って届けたもんなんだから!

丘山: 申し訳ありません。こいつが、落ちてた被害者を勝手に動かしまして。

吹田: 何をやってるんだ!まったくこれだから素人は。

藤滝: なんで財布拾って怒られてんの俺!?

吹田: ちゃんと現場をもとに戻そう。どこに落ちてた?

藤滝: …まあ、大体この辺です。

丘山: (財布を取り出し、置く)

吹田: (チョークを取り出し、財布を囲むように円を描く)

藤滝: なんかホントに現場っぽくなってきた!

吹田: まだ新しいのにな。かわいそうに…。

丘山: やり切れませんよね。この312事件、絶対解決させましょう。

藤滝: なんですかそのネーミング!?『312』って『さいふ』じゃないですか!?なんでわざわざ数字にした!?

吹田: …ところで、この男は誰だ?

丘山: 第1発見者の古谷一行さんです。

藤滝: だから違います!そんな大御所じゃないです!

吹田: 何っ!?古谷一行と言えば土曜ワイド劇場でよく刑事役やってるひとじゃないか!?
    刑事役やってる方に素人とか言って申し訳ありません。

藤滝: 素人ではありますよ!?刑事役やっても刑事に認定されませんよ!?

吹田: 古谷一行が居酒屋を予約したらやっぱり『古谷御一行様』になるのかな?

藤滝: なんで2人揃ってクソどうでもいいこと思い浮かぶんですか!?
    財布見つけただけなんですから、いい加減早く解放してください。

吹田: う〜ん、そうは言っても312事件だからね。帰りたい気持ちも分かるが辛抱してくれ。

丘山: それがですね先輩。
    どうもこの男、大事件に巻き込まれたくないとかじゃなく、312事件をなめてるんですよ。
    温泉目当てで都会から来たらしいんですが、どうせ都会じゃこの程度の凶悪事件が日常茶飯事なんですよ。

吹田: なるほど。第1発見者はこの村の人間じゃないのか。そして感覚がマヒしてるわけか。

藤滝: 村でも都会でもこれは大した話じゃないでしょ!?

丘山: あぁなんて都会は恐ろしいとこなんだ。
    きっとこの男は毎日のように109で312に遭遇して110するんだろうな。

藤滝: ややこしいな!で109は知ってるんですね。

吹田: …
    ……
    ………丘山、ちょっとこっち来い。

丘山: はい。




吹田: アイツ怪しいな。

丘山: はい。自分も最初から怪しいと思ってたんですよ。

吹田: 温泉が目当てっていうのは嘘だな。いかにも悪そうな顔してやがる。
    俺くらいのベテランになるとすぐわかる。

丘山: さすがです先輩。

吹田: どうせ都会の人間なんてな、みんな凶悪犯に決まってるんだ。
    うちの娘だって都会に行ったせいで…おそらく流れ弾に巻き込まれたんだろう。耳たぶに穴があいてたよ。
    きっと恥ずかしいんだろうな。その穴を隠すために宝石らしきものをくっつけているんだ。
    ……俺が都会にさえ行かせなければ!こんなことには!

丘山: しっかりしてください先輩。娘さんの仇、俺も一緒にとります!2人で都会の凶悪犯を捕まえましょう。

吹田: あぁ、ありがとう。そうだな、2人で戦おう。よし行くぞ!




藤滝: …何の話をしてたんですか?

吹田: そろそろ吐いたらどうだ。

藤滝: …は?

吹田: この財布、ホントはお前が落としたんだろう?

藤滝: なんで自分が落としたものを交番に持ってかなきゃいけないんですか!?
    拾って終わりですよ!

丘山: 第1発見者が犯人っていうのはよくある話だからな。

藤滝: 適用されませんよコレには!?なにいよいよ本格的に落としにかかってるんですか!?

丘山: まだシラを切るか。とぼけるのが上手いやつだ。役者にでもなった方がよかったんじゃないか?

藤滝: いや役者ですよ!最初に言ったでしょ!?

吹田: そして、うちの娘を銃で撃ったのもお前だろ!

藤滝: それホント何の話ですか!?どこから出てきたんですかその疑い!?



福谷: ………。



吹田: ん?誰だ、そこにいるのは。

福谷: …あ…あの……。

丘山: ん?どうしました?

福谷: あの…私が……やりました…。

藤滝: ………自供!?

吹田: 詳しく話してもらおうか。

福谷: さっき、この近くのお店で、あんパンを買ったんです。それで、家に帰って食べようと思って…。
    でも…どうしても我慢できなくて、しゃがんで、このあたりで食べたんです。
    無我夢中で食べていたら、気が付いたら、財布が倒れてたんです。

藤滝: 倒れてたって言うな!落としたって言え!

丘山: すぐに助けようとは思わなかったのか!?

福谷: 思いましたよ!…でも、気づいた時にはもう、全然動かなくて、息もしてなかったんです…。

藤滝: 当たり前だよ!こえーよ勝手に動いたら!

福谷: 信じてください。落とすつもりはなかったんです!

藤滝: みんなそうだよ!財布落とす人はみんなそうだよ!

福谷: ただムシャムシャしてただけなんです。パンを。

藤滝: 何だこの自白!?『ムシャクシャしてやった』みたいに言ってっけど!

福谷: 今は反芻しています。パンを。

藤滝: するな!どうせなら反省をしろ!いや反省もいらないけど!

丘山: …よく話してくれたな。詳しい話は交番で聞こう。行きましょう先輩。

吹田: あぁ。…いや、ちょっと待て、今電話が…。(ピッ)
    …はい。………はい、分かりました。(ポチッ)

丘山: どうしました?

吹田: 交番の近くで、車同士がぶつかる事故があったって。

丘山: な〜んだ、そんなことか。

藤滝: いや大事件じゃないですか!そっち行った方がいいですよ!

吹田: こっちはこんな大事件に携わってるというのに、そっちになんか行ってらんないよな?

丘山: そうですよね全く。

藤滝: いつものことなのそれ!?感覚マヒしてるのアンタらの方でしょ!?

吹田: じゃあ、一緒に来てもらおうか。

福谷: はい。でもその前に、1つだけ…。

吹田: なんだ?

福谷: 古谷一行がバスツアーを予約したらやっぱり『古谷御一行様』になるのでしょうか?

藤滝: 知るかー!

吹田: …その場合はきっと『土曜ワイド劇場 混浴露天風呂温泉バスツアー連続殺人』になるんだよ。

丘山: さすがです先輩。

藤滝: ならねーよ!古谷一行もプライベートまでドラマにされてたまるか!

吹田: じゃあ、行こうか。


 3人がはけていく。















藤滝: ………あ、財布落としっぱなし…。

 

 

 

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腰巾着 (4/4)

篠田「負けなし4連勝だぜ!」
天谷「おお! で、いくら積んだんだ?」
篠田「袖の下じゃないと思います!」

で、誰や 腰巾着!

漫才/心理テスト

 

篠田「どうも、腰巾着です。よろしくお願いします」
天谷「いきなりなんだけどさ。俺、最近心理学にハマってるんだよね」
篠田「へえ。それはいいな」
天谷「あなたを丸裸!」
篠田「うん。『の心理』をつけような。ちょっとしたアクティブな変態さんみてえになってっからさ」
天谷「そんなわけで、今日はお前さんに心理テストを出すからな」
篠田「おう。どんな感じなのか確かめてやるよ」
天谷「では、テストです。あなたの目の前に、ブラジャーがあります。……ぐふふ」
篠田「気持ち悪いな!?」
天谷「ごめん、もう一回やらして。あなたの目の前に、ブラジャーがあります。……ぐふふ」
篠田「やり直した意味が無え!? まったく同じタイミングで笑っちゃってるから!」
天谷「ごめん、もう一回。あなたの目の前に、ブラジャぐふふ」
篠田「もはや言い終える前に!? ちょっとこれ、らちがあかねえから、別の語に言い替えられねえか!?」
天谷「あぁ、『女性用下着』でもいけるけど。ぐふふ」
篠田「もう『ぐふふ』が出ちゃってるからダメだろ!」
天谷「じゃあ、『目玉焼き』でもいけるけど」
篠田「それでいけ!」
天谷「では。あなたの目の前に、目玉焼きがあります」
篠田「おう」
天谷「あなたはこの目玉焼きに、何をかけますか? 次の選択肢から選んでください」
篠田「目玉焼きに何かけるかなんて、好みじゃないのか?」
天谷「1、めんつゆ」
篠田「のっけからスゲェの来たな、おい!? 味を想像するだけでちょっと気持ち悪いわ!」
天谷「2、シュールストレミング」
篠田「世界一臭い缶詰!? 目玉焼きが完全に臭みに持っていかれるわ!」
天谷「3、お酢」
篠田「それもあわねえと思うぜ〜……?」
天谷「4、赤色4号」
篠田「……それ、合成着色料じゃねえか!? 発ガン作用があるとかで、使用禁止になってるやつだろ!」
天谷「さあ、以上、4つ。どれをかける?」
篠田「今の中から選ぶの!? 醤油とか塩コショウとか、ソースとか無いのかよ!?」
天谷「ソースは俺」
篠田「情報源を聞いてるんじゃねえんだよ! えーと、そうだなあ……まぁ、なんとかマシそうなのは、3番の酢かなあ?」
天谷「3番、お酢。……フリーエージェント?」
篠田「……もしかしてだけどさ。それ、『ファイナルアンサー?』じゃね? 確かにどっちも略したら“FA”だけど!」
天谷「3番のお酢を選んだあなた。無難です」
篠田「やかましいわ!」
天谷「そんなあなたはチャレンジ精神が無く、この先安定ばかりを求め、代わり映えのないつまらない人生が待っていることでしょう」
篠田「心理テストで人生まで否定された!? ちょっと待て、なんなんだこの心理テスト!? むちゃくちゃだろ!」
天谷「そんなことはないよ。ちなみに1のめんつゆを選んだ人は優柔不断で、2のシュールストレミングを選んだ人はさみしがり屋で、4の赤色4号を選んだ人は勇気がある人な」
篠田「なぜに酢以外は普通のテスト結果!? ……つーか今の内容、ブラジャーでどうするつもりだったんだ!? 調味料かけて喰うの!?」
天谷「では、続いての問題です」
篠田「お、おう……。流れるように行くな」
天谷「あなたは恋人とデートに行くことになりました。恋人がいない方は、そういう体でよろしくお願いします」
篠田「わざわざ言わなくていいよな!? 心理テストってだいたい体でやってるし!」
天谷「この場合の“恋人”は、二次元でも構いません」
篠田「それも言わなくてよくね!?」
天谷「あなたは恋人とのデートに、ドライブに行くことに決めました」
篠田「あぁ、いいね」
天谷「さて、あなたの運転する車の色は、次のうち何色ですか?」
篠田「なるほど。選んだ色で、心理が読めるんだな」
天谷「東雲色(しののめいろ)、承和色(そがいろ)、海松色(みるいろ)、覗色(のぞきいろ)、至極色(しごくいろ)、空五倍子色(うつぶしいろ)……」
篠田「わかんねえわかんねえ! どんな色なのかまったく伝わってこねえから! もっと一般的な色にしてくれ!」
天谷「じゃあ、赤、青、黄、白、黒」
篠田「なるほど……じゃあ、黒かな」
天谷「ちなみにあなたの車は、ベンツです」
篠田「心理テストの結果如何に関わらず、イメージが固定されそう!? や、やっぱり赤だな!」
天谷「選んだ色から、その人の性格がわかります。赤を選んだあなたは、燃える男です」
篠田「なるほど、情熱的ってか!」
天谷「そう、まるで松岡修造のように」
篠田「……うん。ま、そう言うとちょっとアレかなとは思っちゃうけどな……。凄い人なんだが」
天谷「情熱的なあなたは、仕事でも恋愛でも、一つのことに打ち込んで夢中になっているときに、生き甲斐を感じているはずです」
篠田「あぁ。言われてみりゃそうだな」
天谷「一つのことに打ち込んでいる?」
篠田「おう」
天谷「浮気、してますよね?」
篠田「……なんだ急に?」
天谷「しらばっくれないで! こっちはもう、浮気の証拠掴んでるのよ!?」
篠田「あれ? なんで急にミニコント始まった?」
天谷「あんたがこの前、他の漫才コンビのボケと一緒にいるとこ見たって人がいるんだからね!?」
篠田「浮気ってそっち!? コンビ間の方なの!? ていうか、別にいいだろ一緒にいるくらい! ていうかだいたい、俺だってお前が他所の漫才コンビのツッコミと一緒にいるとこ、見たことあるぞ?」
天谷「私は、いいの」
篠田「どんだけ自己中なんだよ!? 神か!? もう変なノリはいらねえから、心理テストをやれ、な!」
天谷「……私には分からない! あなたが何を考えているのか……!」
篠田「俺も全っ然わからねえよ! どういう状況なの!? どこにいけば決着つくのコレ!?」
天谷「あなたにとって、私はどんな存在?」
篠田「……はあ?」
天谷「答えて。あなたにとって、私はどんな存在?」
篠田「いや、どんな存在って……どうしてそんなことを聞くんだよ!?」
天谷「…………」
篠田「…………」
天谷「……質問に『どうして?』と質問文で返したあなたは、人からかなり愛されるタイプです」
篠田「心理テスト始まってたの!? もう、いい加減にしろ!」
2人「どうもありがとうございました……」

 

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エバーグリーン (2/2)

井島(良哉役);果たして、チャンピオン大会にはいけたのでしょうか?
まさ(まさ役);この前の得点からしてちょっと厳しいかな
ジョン(カナ役);ネタ、どうぞ!
(頭のいい人には彼らの勝者コメントが見えるのです)

TOEIC狙おうかな エバーグリーン!

コント/コンビニ強盗

 

良哉;・・・・・・・はぁ・・・・俺の人生本当ボロボロだよな・・・・・50にもなったのにコンビニなんかでバイトしてて・・・・・今まで定職に就けたことなんて一度もないし・・・・しかも嫁と子供には逃げられて・・・・・・・・・・・・・・あ、お客さんだ。いらっしゃいませー。

まさ;強盗だ!このバッグに金詰めろ。さっさとしねえとこの拳銃で撃ち殺すぞ!

良哉;ひいいい!勘弁してください!

まさ;だったらさっさと金詰めろ!

良哉;・・・・・・

まさ;何やってんだ!早くしろ!

良哉;・・・その右腕の痣、もしかして・・・・まさなのか!?

まさ;なんで俺の事知ってるんだ!?お前、誰なんだよ!

良哉;お前、俺のこと忘れちまったのかい!?俺だよ!お前の父親だよ!

まさ;と、父さん!?

良哉;久しぶりだな・・・6年ぶりか

まさ;もう6年もたつのか・・・いや、もう父さんだろうが関係ない!早くレジの金をよこせ!さもないと殺すぞ!

良哉;わ、わかりました(レジの金を詰める)これで全部入れました

まさ:そうか・・・じゃあ行くからな!警察には連絡すんじゃねえぞ!

良哉;絶対にしません!

まさ;・・・・・・・本当に行くからな!

良哉;さようなら!

まさ;・・・・・・・・・・・・本当に行っちゃうぞ!

良哉;どうぞ!

まさ;・・・・・・・・・・・・・普通さ、止めない?

良哉;え?

まさ;普通さ、息子が強盗してたら止めない?

良哉;止めないですよ。

まさ;息子に敬語やめて!何で敬語使うの?

良哉;敬語使わないと撃たれちゃうかなって・・・

まさ;そんな簡単に実の親を殺さないから!

良哉;でも父親だろうが撃ち殺すって言ってたから・・・

まさ;いや、言ってても実の父親をそんな簡単に撃てないから!

良哉;いや、普通の人はそうかもしれないけど強盗するような危ない奴だよ!?

まさ;本人の前でそれ言う!?マジで撃ち殺すぞ!?

良哉;ホラやっぱ撃ち殺されるじゃん!あーもうだめだな!

まさ;いやごめんね!?嘘だから!撃ち殺さないから!ってかさ、普通実の息子が目の前で犯罪犯してたら止めるよね!?

良哉;そうか?

まさ;そうだよ!もう一回やり直そう!お金一回返すよ。これでもう一回俺強盗に来るから、次は絶対に止めろよ!

(まさ、バッグを持って一回帰る)

まさ;強盗だ!早くこのバッグに金詰めろ!

良哉;・・・その右腕の痣、まさじゃないか!?
 
まさ;父さん!いや、金を渡さないと父さんだろうが殺すぞ!

良哉;おい!なんで強盗なんかしてるんだ!そんなことしちゃダメだろ!

まさ;うるさい!いいから渡せ!さもないと殺すぞ!

良哉;はい。

まさ;渡さないで!

良哉;どっちだよ!

まさ;渡すなよ!息子が犯罪犯してるんだからちゃんと止めろよ!さもないと殺すぞ!

良哉;さっき渡さないと殺すぞって言ってたじゃん!渡しても殺される渡さなくても殺される・・・じゃあ俺はどうすればいいんだ!

まさ;渡さなかったら殺さないから!父親ならちゃんと止めろよ!

良哉;わかった。渡さないと殺すなんて嘘もう二度とつくなよ。父さんとの約束だぞ。

まさ;急に父親面すんなよ!俺また強盗しに来るからちゃんと止めろよ!

(まさ、バッグを持って一回帰る)

まさ;強盗だ!金を渡せ!さもないと殺すぞ!

良哉;ホラまた言ったー!金渡すと殺すってー!どうせそうやって俺が困惑するのを見て楽しんでるんだろ!?そういう愉快犯なんだろ!?本当困るよねそういう人ってー!何!?そんなに俺をいじめて楽しいの?どんだけ非情な人間なの?ねぇ?人を困らせることがそんなに楽しい!?どうせ今までだっていろんな人をこうやっていじめてきたんだろ!?本当最低・・・

まさ;明らかに言いすぎだろ!どちらかっていうとあんたが俺をいじめてるよ!

良哉;もう金を渡さないと殺すなんて絶対に言わないでよね。

まさ;わかったよ。もう言わないから・・・もう一回やり直すぞ。

(まさ、一回帰る)

まさ;あ、バッグ忘れた

(まさ、バッグを持って一回帰る)

まさ;強盗だ!金をバッグにつめろ!

良哉;あ!強盗ってか俺の息子だ!

まさ;本当だ父さんだ!でも関係ない。金を渡せ。でも渡したら殺すぞ!

良哉;ちょっと待って。金を渡してほしいのに渡したら殺すっておかしくない?

まさ;ま・・・まぁ、確かにおかしいかも。

良哉;だからさ『強盗だ!金を渡すな!渡したら殺すぞ!』にしたほうが良くない?

まさ;んー・・・なんか根本的に違う気がするんだけど・・・

良哉;いや、絶対それのほうがいいから、もう一回やり直せ

まさ;うーん・・・・わかったよ・・・

(まさ、バッグを持って一回外へ出る)

カナ;良哉さん?もうレジ交代の時間です。

良哉;え?あぁ、わかった。じゃあ俺はいったん休憩入るわ。

カナ;はーい。

まさ;強盗だ!金を渡すな!渡したら殺すぞ!

カナ;・・・・・・・はぁ!?

まさ;だから、強盗だ!金を渡すな!渡したら殺すぞ!

カナ;良哉さーん!頭のおかしい人が来ました!

良哉;どんな奴だ!?

まさ;おいクソ親父てめえ何勝手にレジ交代してんだよ!

良哉;いや、俺は必要最低限しか働かない男だから

まさ;だとしても絶対今変わっちゃダメだろ!そのせいで俺そこの若いバイトに頭おかしいのかと勘違いされたんですけど!ってかやっぱ『強盗だ!金を渡すな!渡したら殺すぞ!』はおかしいから!『何しに来たの』って思われるから!

良哉;わかった。じゃあ休憩入りまーす!

まさ;入らせねえよ!ってかさ、実の息子と6年ぶりに再会したんだからさ、いろいろ聞きたいこととかないの!?

良哉;あの、今は親子であること隠してもらっていい?

まさ;なんで?

良哉;実は、そこのバイトのカナちゃんって子と付き合ってるんだ。

まさ;マジで!?だってあの子何歳?

良哉;19歳

まさ;はぁ!?お前キモッ!ってかそんなことどうでもいいんだよ。俺に聞きたいことないの?

良哉;ない。

まさ;いや少しはあるだろ!『何で強盗なんかしてるの?』とか『母さんは元気か?』とかさぁ、聞いてこいよ!

良哉;えぇ・・・それ聞かなきゃダメ?

まさ;なんで渋ってるんだよ!

良哉;めんどいじゃん

まさ;なにそのあっさりした答え!?ってかいい加減聞けよ!

良哉;嫌だ

まさ;聞かないと殺すぞ!こっちは強盗だぞ!

良哉;質問を要求する強盗なんて聞いたことがねえよ・・・

まさ;いいから聞けよ!

良哉;わかったよ・・・じゃあさ、何で強盗なんかしたの?

まさ;実はな・・・母さんが病気なんだ。

カナ;ねえねえ良哉?

良哉;なーにー?

まさ;それでさ、手術をしなければ助からないんだけど・・・

カナ;この石キレイくない?

良哉;うわっ超キレイ!

まさ;その手術に500万かかるんだ。

カナ;この石はね、どんな願い事でもかなえてくれる奇跡の石なの。

良哉;わぁー!素敵ー!

まさ;でもそんなお金なくて・・・

カナ;こんなすばらしい石が、今ならたったの500万円よ!

良哉;うわーこれ買い時じゃん!

まさ;いい加減話聞けよ!

良哉;俺は質問をしろとは言われたが、話を聞けとは言われてない

まさ;何その屁理屈!?一休さんかよ!?ってかそんなことどうでもいいよ。母さんの手術に500万必要なの!

カナ;手術なんかしなくてもこの石があればお母さんは治るわ!

まさ;お前は黙ってろや詐欺女!

カナ;詐欺じゃないわよ!今ならこの奇跡の石が500万よ!

まさ;じゃあいずれにせよ500万必要じゃん!何も解決してねえよ!

カナ;で、買うの?買わないの?

まさ;絶対買わねえよ!

良哉;俺は買うぞ!

まさ;買っちゃダメだよ!何簡単に騙されてるの!?ってかさ・・・・500万持ってるの?

良哉;あぁ、薬売るバイトでもらった

まさ;親父そんな危険そうなことまでしたの!?見境ねえな・・・あのさ、このままじゃ母さんが死んじゃうんだ。だからその500万貸してくれないか?

良哉;それは無理だ。俺はあの石を手に入れて願いをかなえるんだ!

まさ;あんなので願いはかなわないから!ってか父さんの願いって何?

良哉;世界一の美女のわき腹を舐めたいって言う・・・

まさ;お前マジでキモいな!そんなコアな性癖持ってるのか!

良哉;とにかくそういうわけで俺にはあの石が必要なんだ!カナ!石をくれ!

まさ;ダメだよ!お前金よこさねえと撃ち殺すぞ!(銃を構える)

カナ;キャーーーーーーーーーー!

良哉;逃げないで!カナちゃん!

まさ;黙れ!ってかオヤジなんでそんなに俺に冷たいんだよ!

良哉;だって6年も会ってないんだぜ!?さすがに愛も冷めます!・・・だいたいなぁ、お前らが勝手に家を出てったんだろうが!それで今になって帰ってきてそんなの勝手すぎるだろ!金よこさねえと撃つだぁ!?じゃあ撃ってみやがれ!

まさ;何でそんなこと言うんだよ!・・・実の父親を、撃てるわけねえだろ!・・・アンタに、これだけは聞いてほしい。確かに俺たちは出て行った。でも母さん言ってたぞ『いくら無職だからって、あんなにいい人と離れるんじゃなかった』ってね。それに、離れ離れになったって、俺にとって、アンタはただ一人の父親だ。そりゃ確かに、無職で、甲斐性なしで、ドライな奴かもしれない。それでも、俺にとってアンタは、かけがえのない頼れる存在なんだよ。だから頼む、500万をくれとは言わない。でも、その薬売るバイト、俺にも紹介してくれ!

良哉;・・・フッ・・・こりゃ驚いた。カナが持ってた石っころよりもお前のほうが全然キレイだな。でもそんな奴が薬売りなんて出来るはずがない。

まさ;父さん・・・なんで・・・

良哉;500万・・・丸々お前にやろう。俺の負けだよ。

まさ;・・・父さん!

良哉;俺もお前のおかげで目が覚めたよ。だから言わせてほしい。・・・・・・ただいま

まさ;・・・・・・・・・・・・おかえり!

良哉とまさが抱き合う

カナ;良哉?この指輪キレイくな・・・・え?何やってんの?

良哉;え?いや、これは・・・

カナ;あなたたち・・・そういう関係だったのね

まさ;違うから!なんか勘違いしてるぞお前!

カナ;よくわかったわ。そこの強盗さん。あなたは私の恋のライバルよ!

まさ;いや、だからそんなんじゃないから!

カナ;たとえ強盗だろうがなんだろうが、あなたに私のダーリンは盗ませないから!

まさ;うまくねえし50で脇腹フェチのおっさんなんて盗みたくねえよ!

良哉;カナ、あっち行ってて!さぁ、まさ?続きを楽しもう!

まさ;てめぇまで何言ってんの!?

カナ;クソ!まさかのけものにされるなんて思ってなかったわ!あなた、まさとか言ったわね!覚えてらっしゃい!

まさ;なんでこうなるんだ!

 

293/545KB 

 

 

 

 

 

敗退者コメント

 

 

インタープラグ 213KB

八神 また来期きます。
綿谷 僕も。
八神 そりゃあそうだろ。

 

ワンタン派 229KB

?:や

?:ら

?:れ

?:た?

 

ヘテロ失楽園 241KB

イヴ:ウルトラの母ぁ〜?

仇村:フィーバー!!

 

ワンツーサイパン 137KB

石橋:やっぱりまだまだですね。

吉野:次は勝ちたいね。

石橋:ありがとうございました。

 

 

A:惜しくも涙を流した皆さん、次回の挑戦をお待ちしています

B:以上結果発表でした

 

ジャッジペーパー(上から、ぼっち

 

ワンタン派

・本家よりボケのプロセスをしっかり踏んでる分、ハジケさは激減してますね(11点)

 

ワンツーサイパン

・そのまんま東やら心情表現とかが唐突に出てきたのがトリッキーでした
こういった形式ならもうちょいボケツッコミを確立してメリハリをつけた方がいいかと(4点)

 

 

腰巾着

・ソースは俺などセンスを感じるボケもいくつかあったのですが、全体的にハネ切ってない印象です
どれもが踏襲されきったようなくだりばかりだったので、オリジナリティのある角度を生み出して欲しいです(14点)

 

 

アイノチカラ

・核心に触れるな
分析するな
ただ興味は持て(24点)

 

 

インタープラグ

・新鮮味がない。この一言に尽きます
あらゆる趣向を凝らして新たな表現を見つけない限り高得点は望めないかと(10点)

 

 

ヘテロ失楽園

・ ナイツのネタをパクったはいいものの、
そのまま使うわけにはいかないのでテンションと勢いでごまかした、みたいなネタでした
暴言のバリエーションなど、もっと練ることはできる筈だと思います(12点)

 

 

パズルロジック

・設定の扱い方が素っ気無いように感じました
もっと死刑になるくらいに大げさに扱うなど、
もっとズレを明確化してわかりやすくしたほうが良いかと
木の実ナナがいつ出てくるのか気になりました(18点)

 

 

エバーグリーン

・ストーリー仕立てで構成の立て方は荒削りですが悪くないと思います
ただどれもワンパターンなくだりばかりだったのがもったいなかったかと(16点)

 

 

 

 

平均KB:262.00KB 満足指数:--------%
アイノチカラ 397KB 2/6
パズルロジック 317KB 5/6
エバーグリーン 293KB 2/2
腰巾着 269KB 4/4
ヘテロ失楽園 241KB 1/5
ワンタン派 229KB 0/1
インタープラグ 213KB 7/13
ワンツーサイパン

137KB

0/1
C大会出場者決定!!

 

サバイバルカウント

今回は無し

 

 

 

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