第44回放送（2011年10月25日放送）

Ｂ：今回の出場者の一人であるザブマリンさんが、この度単発で長文企画をやるそうで
Ａ：審査方法がかなり複雑ですが主催者の血行を良くする為にも頑張りましょう
Ｂ：それでは今回の出場者の紹介です

直線方向自殺志願

偉大なる映画館の掃除のバイト：はぁ……最近何も楽しいと思えない……。

フィルム切っちまえ

インタープラグ

綿谷　間違えてチャンピオン大会投稿ってことで受理されろ！
八神　絶対無理だわ。
綿谷　ついでに、前回のジャッジペーパーで幾つか言われたんですけど、相方の名字は「やつがみ」って読みます。
八神　ついでって・・・連勝目指して頑張りますよ。

間違いなくこれは通常回です

blue violet

青田：お久しぶりです。

柴田：久しぶりすぎてクソベタなネタしか書けませんでした。

出会った頃から随分口調荒れましたね

親子丼

児玉：久々の挑戦ということで。
鳥谷：ある方から花丸もらったのでちょっと加筆で投稿です。

大きな賭けで吉を狙えるか

ガンバラナイズ

小村：リベンジに燃えてます！
五竹：そして灰になりましたとさ。

グレードアップを果たしたか

Ｂ：以上の５組です。今回は５組の挑戦なので上位３組がオンエアとなります。それでは運命の計量に参りましょう

直線方向自殺志願

惜しくも300には及ばず！

インタープラグ

惜しくも300には（ｒｙ

blue violet

これは苦しい！

親子丼

伸び悩んでおります！

ガンバラナイズ

これはアレや緑化整備委員会の陰謀や 

Ｂ：以上ですべての計量が終わりました
Ａ：それでは、オンエアされる皆さんの発表です

直線方向自殺志願　連勝スタート！

インタープラグ　久々のトップ通過！

親子丼　こちらも２戦２勝！

 Ａ：それでは難関を突破した皆さんの熱演をご覧ください

親子丼　（２/２）

児玉：海ーは広いなー大きいなー♪
鳥谷：ツキがあったねーネタどうぞー♪

語尾にオタマジャクシつけるくらい嬉しい　親子丼！

漫才/アニメでは侵略が2期に入ったとか

児玉：どうも親子丼です。よろしくお願いします。

鳥谷：よろしくお願いします。最近運動会がありまして。

児玉：へぇ、いいじゃないですか運動会。もう秋になりましたし。

鳥谷：とても楽しかったんでその後のことを話そうと思いまして。

児玉：いやいやその時の話してください！打ち上げとか興味ないですから！！

鳥谷：まず準備にレーン作るためにイカ刺しを置いて。

児玉：え！？ちょっと待って？イカ刺し？どうして？

鳥谷：俺の地区はさ、前日にイカ祭やってるからそのついでに。

児玉：なにそれ？なんでそんなにイカリスペクトしてるの？

鳥谷：そりゃあ日本一のイカスミシェアを誇ってるからね。

児玉：なんか凄さを感じられんな。

鳥谷：ちなみにイカ祭ではイカドミノってのをやってる。

児玉：それは普通にドミノでイカの絵が出るように作ればいいのでは？

鳥谷：ねっちょりねっちょりと倒れていくイカ刺しを必死に眺めるギャラリー。

児玉：倒れ方に勢いが感じられない！！全部倒れるまで長期戦だろ。

鳥谷：倒れていくときの曲線美を味わうのです。

児玉：俺は普通に食べて味わうので十分だわ。

鳥谷：これだけで1000本使ったからそれを再利用してレーンに。

児玉：なんかもうイカ浮かばれねぇよ。せめて食されて最期を迎えられるならいいものを。

鳥谷：そしてみんな白と黒の鉢巻き巻いて。

児玉：え？赤じゃないの？

鳥谷：もちろん、ノーマルイカ刺しとイカスミ塗ったイカ刺しにきまってるだろ！

児玉：すでにイカ刺し出てる時点でアブノーマルなんだよ！どんだけイカ好きだよ！

鳥谷：そして始まる100ｍ走！！

児玉：まぁ普通に競技開始ですね。

鳥谷：「あーっとイカ刺し踏んでころんだー！！」

児玉：レーンに使うからだろ。ぬるってなってバランス崩した！

鳥谷：女性の部ではゴール後ゴールテープのイカ刺しが体に絡んで、男性陣の鼻からイカスミが。

児玉：もう行事が異質だけど男性陣の性癖も相当異質だな。

鳥谷：借り物競走。
　　　「この中に醤油を持ってる人いませんかー！」
　　　「この中に醤油を持ってる人いませんかー！」
　　　「イカ刺し食べたいー！！」

児玉：醤油しか書いてないだろその紙！！

鳥谷：玉入れ。
　　　あれー？全然入ってないぞー。

児玉：いやいや、あんな細くて小さいものなんで入らないんだよ。

鳥谷：まぁ籠の部分がネットだからその隙間を。

児玉：もうちょっと考えろよ！ただイカ刺し放り投げて落ちる様を観察して何が楽しいんだ！

鳥谷：降り注ぐイカ刺しにまみれた女性を見て男性陣が・・・

児玉：おい男性陣。いまから目にイカ刺しを刺してやるからそこへ並べ。

鳥谷：なんとここで奇跡が！網に引っ掛かったイカ刺しが一つ。
　　　彼らはそのイカをペレストロイカと名付けた・・・

児玉：大袈裟すぎだ！なんでソ連の政治革命の名がつく！？

鳥谷：次の競技はイカ引き。

児玉：もうイカ引きって言った！！綱じゃないこと認めた！！

鳥谷：大王イカ転がし。

児玉：いや丸くないから！！転がらないから！！

鳥谷：大王「アハハハアハハハ！」

児玉：思いのほか楽しかった！？

鳥谷：そしてラストは騎馬戦！

児玉：まぁ一番盛り上がる競技だからねぇ。

鳥谷：みなさん醤油を持って突撃！！

児玉：相手の鉢巻き食す気だ！！

鳥谷：みな箸を持って突撃！！

児玉：おぅ・・・みんなイカに対する欲求に愕然とするわ・・・

鳥谷：しかし白組に悲劇が！

児玉：どうした！？

鳥谷：白「おい、地面が黒くて黒組が分からねぇ！！」

児玉：醤油持ってるから！！どんだけ地面にばらまいたんだよ！！

鳥谷：黒「良しチャンスだ！行くぞ！！あっ！！ぐはぁ！」

児玉：どうしたんだ今度は！

鳥谷：醤油にまみれ、白黒に彩られた女性陣を見て・・・

児玉：男性陣もうそのまま倒れてな！

鳥谷：そんな姿を見て悠然と敵をなぎ払う白い騎士が！

児玉：おお、かっこいいな！！

鳥谷：大　王　イ　カ　だ！！

児玉：えええ！

鳥谷：というわけで白組の優勝で幕を閉じたんですが。

児玉：いやいや、とんでもない幕切れだわ。もはや最終兵器だな。

鳥谷：いやぁ楽しかったわ。

児玉：もうわけわかんないんだけど・・・

鳥谷：ま、そのあと打ち上げで大王食べたんだけど。

児玉：大王ーーーー！！

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インタープラグ　（６/11）

八神　戦隊ものとかあんまり見ないインタープラグです。
綿谷　知らな過ぎたが故に生まれた悲劇のコント・・・お楽しみください。
八神　すっかすかな内容の発言だな。どうぞ。

コメントで内容つめても仕方ないやろ　インタープラグ！

コント/二人戦隊

八神　バイト疲れた・・・早く帰るか・・・（プルルルル・・・）ん？・・・綿谷から？（ピッ）もしもし？どうしたんだよ？

綿谷　『あ、八神くん！？また港の倉庫にブラックデビル団が出たんだ！』

八神　・・・またぁ？ここんとこ週２ペースで来てるじゃん・・・俺は今バイト終わったばっかだっての。

綿谷　『いやいやいや！正義の味方がめんどくさがっちゃダメでしょ！とにかく早く来てよ！』（ピッ）

八神　チッ！めんどくせ〜・・・。

八神　あぁ〜・・・やっと着いた。

綿谷　遅いよ！何やってたんだよ！？

八神　しょーがねえだろぉ。バイト終わってすぐにお前から電話があったんだからさぁ。

綿谷　僕だってこの後、その、用事があるんだから・・・。

八神　用事？何だよそれ？

綿谷　いや、別に・・・。

八神　別にじゃねえだろ。教えろよ。

綿谷　・・・９時からコンパなんだよ。

八神　なにぃ？コンパに行くのか？いいなぁ〜・・・だから早くやっつけたいってかぁ。あぁ〜やる気でねぇ。

綿谷　説明しよう！綿谷は今夜こそ女の子をお持ち帰りしたいのだ！

八神　それを言われたところでなあ・・・てか、俺も参加したかった・・・やる気でね〜。

綿谷　いつもやる気無いくせに！・・・とにかく早く変身しよう。

八神　はいはい・・・。

二人　エレクトリック〜〜〜〜〜〜・・・チェンジ！（カチャカチャ・・・ジー・・・シュッ・・・シュッ・・・）

八神　なあ、いい加減この変身時の掛け声いらなくないか？普通に着替えるだけだし。

綿谷　そういうこと言うなよ！ちゃんと着替えるときに言わないと博士に怒られるし！

八神　まあ、俺はその博士のこと覚えてないんだよな。

綿谷　それは嘘でしょ！？だって最初に会ったときに通信腕時計貰ったじゃん。あっ、説明しよう！
この通信型腕時計は八神、綿谷、そして博士を結ぶ重要な通信手段なのだ！

八神　無理に「説明しよう！」って言わなくてもいいんじゃね？そんで、その時計この間洗濯しちゃっておじゃんになったんだよな。

綿谷　えぇー！？絶対怒られるって！

八神　それが全然そういうの無いんだよ。

綿谷　・・・あぁ、怒る手段であるそれが壊れちゃったからか・・・博士も怒りよう無いよね。第一この時計が防水機能を持ってないってのも問題かもねぇ。

八神　ケータイの番号とかも教えてないからな・・・そっか、だからブラック何とか団の出現したときの情報が綿谷経由だったのか。

綿谷　連絡網じゃないんだから！

八神　そもそも、お前もさっき俺にケータイで連絡したじゃん。

綿谷　説明しよう！正直この時計は使い勝手が悪いのだ！

八神　・・・さて、変身と言う名の着替えも終わったところで突入するか。

綿谷　無視しないでよ！

八神　（ガラガラガラ・・・）失礼しま〜す。

綿谷　職員室かよ！？敵のアジトに失礼もくそも・・・あっ！

八神　どーした？

綿谷　八神くんヘルメットかぶってない！！忘れてるじゃん！顔丸見えだ！

八神　あ！・・・まあいいや。正直あのヘルメット要らなかったんだよね。視野は狭いし・・・すぐに曇るし・・・。

綿谷　切り替え早っ！被らないってありかよ！？

八神　俺が言えばありになる。（ボコッ！）さっそく1人戦闘員を倒したんだが。

綿谷　自分勝手にもほどがあるよ！そんで登場の時の台詞も言わないうちに敵を倒しちゃ駄目だって！夢がないよ！

八神　マジか〜・・・素顔見えてる時点で夢は無いと思うけど・・・じゃあ、いつもどおりにやるぞ・・・「ちょっと待て〜」。

綿谷　「地球の平和を乱す輩は！」

八神　「俺たち二人が許さない〜。」

綿谷　「エレクトリックブルー！」

八神　「エレクロリッ・・・エレク・・グリーン。二人合わせて〜」。

綿谷　「闘拳戦隊コブシンジャー！只今参上！」

八神　・・・プッ・・・ククク・・・！

綿谷　なにを笑ってるんだよ！？そんで途中で自分の名前を言うのあきらめるなよ！

八神　だって、毎回同じ敵なのになんでわざわざ自己紹介してんだろって・・・ククク・・・（ボゴッ）いや、やっぱし次回からはしょっちゃおうぜ。

綿谷　だから駄目だってば！それよりも人質にとられている子供が泣いているよ！！おい！その子をはなすんだ！！

八神　その、崎山シンイチロウくんをはなすんだ〜・・・ってかシンイチロウも何回連れ去れてるんだボケェ〜（ドガッ！）これで７回連続人質はお前だぞ！

綿谷　顔と名前覚えちゃった！

八神　そうこうしている間にいつものように雑魚軍団が襲い掛かってきた。

綿谷　何て雑な状況説明！ていうか登場からここまででもう2人倒してるよね！？自己紹介したら何したっていいとかいうルールないから！

八神　うわっと・・・ちょっと押すなよ〜・・・げ！お前この間も襲い掛かってきたよな？大変だな〜お互い・・・。

綿谷　世間話してる場合じゃないから！

八神　でも俺はめんどくさいって・・・もう帰ってアド街見たいって・・・。

綿谷 （ピリリリリ・・・ピリリリリ・・・）何だこんなときに？あっ！（ピッ）もしもし〜・・・

八神　・・・お前もだいぶ余裕のある戦い方をしてるな・・・戦闘中の着信に出るヒーローってお前くらいだぞ？

綿谷　説明しよう！今回のコンパの幹事からの着信だから絶対に出なければならないのだ！

八神　がっついてるオーラが出てる男って中々彼女できないけどな。

綿谷　うん・・・うん・・・あ〜分かってるよ・・・えぇ！？来れない！？どうすんだよ今日３対３のコンパなのに！？

八神　（バキッ！　ドゴゴッ！　ズバーン！）

綿谷　え〜っと、今回のコンパってたしか・・・1人が三十路のＯＬで・・・

八神　あ〜あ・・・帰ろうかな。

綿谷　もう一人が新人ナースで・・・

八神　新人っ！（バキッ！　ゴスッ！　ガツン！）

綿谷　もう一人が・・・え？ＡＶ女優！？

八神　（キュイーン・・・・ドゴーン！！）

綿谷　はぁ？代わりの男？そんな急にいるわけ・・・あ、いるわ！八神くん、さっきのコンパなんだけど・・・

八神　よし。雑魚は片付けた。

綿谷　もしもし？何とか代わりは見つかったよ・・・はい・・・。（ピッ）八神くん露骨すぎるよ！

八神　何だろう・・・俺の内に秘めた熱い闘志が悪を憎む心に・・・

綿谷　嘘だ！絶対ナースかあわよくばＡＶ女優を持ち帰る気だ！だってさっき必殺技のビーム出す音聞こえたもん！

八神　よし、後はお前だけだ！え〜っと・・・ボスの名前なんだっけ？

綿谷　人質の名前覚えてたのに敵のボスの名前は忘れてるの！？怪盗モスグリーンだよ！

八神　色のチョイスよ・・・ってか俺と敵のボスと色かぶっちゃってるよ。しかも敵の団体名ブラックデビル団なのに。

（ズゴゴゴゴゴ・・・）

綿谷　はっ！この地響きは一体何だ！？

八神　ま〜た動物メカが登場するパターンじゃねえか？毎回のことなんだからいちいち驚くなよ。

綿谷　動物メカ！？

八神　前回モグラメカ出てきただろ？その前がカラスだっけ？

綿谷　説明しよう！悪の組織、ブラックデビル団の科学力を以てして生まれた動物メカはその動物の本能を１２０％引き出し・・・

八神　その説明も全回聞いたしもういいよ。そもそもその説明って誰にしてるんだよ？

綿谷　・・・。

（ゴゴゴゴゴ・・・ドーン！ガラガラガラ・・・）

綿谷　うわぁ！！怪盗モスグリーンが巨大化した！

八神　いやいやいや・・・何でここに来て巨大化とかルールを無視してんだよ。説明までした綿谷の身にもなれよ。

綿谷　くっ！一体どうやって戦えばいいんだ！？

八神　あぁ〜、どうしましょうね〜・・・。

綿谷　一体どうすれば！

八神　あ、人質のシンイチロウが自力で脱出してる・・・気をつけて帰れよ〜・・・あいつも学習はしているんだな。

綿谷　どうすれば！

八神　・・・。

綿谷　れば！

八神　・・・え？何待ち？

綿谷　必殺技待ちだよ！ここは僕らが必殺技を繰り出して倒さないと！

八神　て言うか、こいつ全く動かないな・・・もしかして、自分の体重を支えるので精いっぱいパターンか？

綿谷　何そのパターン！？ここで僕らの合体必殺技の「ウルトラ・ファイティング・ジャスティス・コットンリバー・ハケーン・アタック」を繰り出さないと！

八神　あえて１つだけつっこむけど、「コットンリバー」ってお前の名前のことだよな？で、こいつの左足にこう・・・サーベルで攻撃すれば・・・。（ドスッ！　グラァ・・・ザッパーン！！）

綿谷　あぁ！敵の急所である左足を僕たち最大の武器である「拳ソード」で貫いた！怪盗モスグリーンは東京湾に沈んだよ！すごい！すごいよ八神くん！

八神　多分、あいつの急所は左足じゃないし、「拳ソード」っていう名前の意味はわからないし、痛みでただ倒れただけだな。

綿谷　全部言った！僕が気を効かせて戦隊ヒーロー物っぽくした説明を全部無にしてきた！

八神　早くコンパ行こうぜ。

綿谷　とことん冷めてるな！

八神　あ、そういえば今日って３対３のコンパなんだよな？もう一人の男ってどんなやつ？

綿谷　あぁ、多分知ってる人だと思うよ。

八神　マジ？

綿谷　説明しよう！通信型腕時計に熱中しすぎたら、奥さんに逃げられていたのだ！

八神　もう一人って博士かよ？

〜次回予告〜

綿谷　いつも平和なこの街に、またしてもブラックデビル団の魔の手が忍び寄る！

八神　正直、相手にするのめんどくさい。

綿谷　襲い来る昆虫軍団・・・しかし、僕と八神くん・・・いやブルーとグリーンの拳で何度でも倒してやるさ！

八神　いや、八神でいいよ。んで、何回も倒されに来るあいつらは本気で馬鹿なんじゃないか？

綿谷　来週の「闘拳戦隊コブシンジャー」は「恐怖のスパイダートラップ！！張り巡らされた蜘蛛の糸！」と・・・

八神　「博士、持ち帰ったのが実はＡＶ男優だった件について」の２本立て。

綿谷　絶対に見てね！

八神　頼むからバイトの日に来るのはやめてくれ・・・。

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直線方向自殺志願　（２/２）

偉大なる映画館の掃除のバイト：私はただのしがない掃除のバイトで、すっかり都会の冷たい空気にさらされ冷めた人間になってしまっていましたが、このネタを見て久しぶりに熱くなってしまい、久しぶりに泣きました。人間の暖かさ、愛の素晴らしさ、その他もろもろをこのネタから教わりました。是非見てください、どうぞ。
（効能には個人差があります。） 

個人差って言葉ホンマに便利やね　直線方向自殺志願！

コント/愛の伝道師

朝倉：私は愛の伝道師。

黒石：……。

朝倉：私は愛の、伝道師。

黒石：…………。

朝倉：私は、愛の、伝道師。

黒石：………………。

朝倉：私は、愛の、伝道、師。

黒石：……………………。

朝倉：……そろそろ何か反応を示してくれてもいいんだよ？

黒石：……なんとなく立ち寄ったコンビニで、なんとなくアイスを買って、
　　　なんとなくレジに向かったら、レジ打ちしてる男が急に愛の伝道師を名乗り出した、
　　　こんなシチュエーションで私はどんな反応を示せばいいんだよ。

朝倉：い、いや、でもさ、こんな近くに愛の伝道師が居るんだよ？
　　　愛の伝道師だよ？なんか聞きたい事とかないの？

黒石：……そろそろ会計始めてくれない？

朝倉：日本の男の人って冷たいのね……。

黒石：たぶん万国共通で性差なくこのリアクションだと思う。

朝倉：ラスベガスで出会ったあの刺激的な美女はもっとこう違ったリアクションをしてくれたのになあ……。

黒石：知るかよ。

朝倉：と、とにかく、私は、愛の伝道師。愛を知らない人々に、愛とは何か伝えるためにこの世に生を受けた。

黒石：そんな愛の伝道師がなんでコンビニのレジ打ちしてるんだよ。

朝倉：生活するのにお金が足りなかったから。愛では飯が食えぬ。

黒石：確かに正論だが、愛の伝道師の立場としてその発言はいいのか。

朝倉：愛と言うものは厳しいものだということも伝えねばならぬ。

黒石：なるほど。

朝倉：そもそもお前は愛とは何なのか知っているか？

黒石：興味も無い。

朝倉：伝道師に向かって完全否定とはお主つわものだな？

黒石：それほどでも。

朝倉：そもそも愛と言うのはだな……

黒石：繰り返す、興味も無い。

朝倉：……ねえ、ちょっとだけでも、ちょっとだけでも良いから俺の話聞いてくれない？

黒石：お断り。

朝倉：……お、お願い！ちょっとだけ！ちょっとだけ！

黒石：断固拒否の姿勢を貫く。

朝倉：……愛の伝道師の面子丸潰れなんだよ！頼むって！

黒石：そのままスクラップになっちゃえばいいのに。

朝倉：怖っ！この子怖っ！微塵も愛が感じられない！怖い！

黒石：それほどでも。

朝倉：褒めてない！褒めてないからね！
　　　……愛を知らなさ過ぎてここまで重症だとは、この私が一刻も早く愛を伝道してやらねばいかん。

黒石：どうでもいいけど、お前さっきからキャラがちょくちょくブレててかっこ悪い。

朝倉：……じゃ、じゃあ、素でいくよ。頑張って伝道師っぽいキャラ付けしてたのになあ。

黒石：見てて痛かった。

朝倉：泣いちゃうよ？俺、泣いちゃうよ？

黒石：会計さえ済ませていただければあとは泣くなり死ぬなり好きにどうぞ。

朝倉：泣くと死ぬ同列に並べちゃうの！？そこまで飛躍する予定は無かったよ！？
　　　長らく愛の伝道稼業やってるけどここまで愛の無い人は初めて見たよ！？

黒石：あくまでお前に対する愛がないだけで他の人にはもう少しは愛をもって応対してるけどな。

朝倉：きゃあ何それ差別！？差別でしょ！？

黒石：そうだね。

朝倉：まさかの完全肯定！？差別されたって訴えてやる！続きは法廷で！

黒石：そんな続きはwebで感覚で言われても。お前の我儘に付き合うほど三権分立の一角は暇じゃない。

朝倉：そんな、泣き寝入りするしか無いって言うの！？

黒石：だから会計さえ済ませてくれれば泣くなり寝るなり入るなり死ぬなり好きにどうぞって。

朝倉：日本の男の人って冷たいのね……。

黒石：だからワールドワイドに男女格差なくこんな感じだと思う。
　　　だいたいお前もたぶん日本の男の人だろ。

朝倉：一応国籍はオーストリアに置いてあるよ。

黒石：それは知らなかった。早く帰国しろ。

朝倉：そんな、俺には日本で愛を伝道するという使命が……。

黒石：日本をこれ以上汚れた国にするな。

朝倉：逆だよ逆！汚れてるこの国を愛の力で綺麗にするのが僕なんだから！

黒石：逆だよ逆。汚れてるこの国を愛の力と称してさらに汚すのがお前だ。

朝倉：はあ、ラスベガスで出会った刺激的なあの娘に会いたいよ……。

黒石：今すぐラスベガス行けばいいじゃねえか。日本から出てけ。

朝倉：愛について一通り語った後、ホテルで熱い愛を交わしてさあ。

黒石：知るかよ。

朝倉：溶けるようなぐらい熱いキスをさあ。

黒石：溶けてるのはお前の脳みそとお前が会計済ませてくれないアイスだけどな。
　　　この溶けたアイスどうしてくれる。

朝倉：アイスに対する愛があればどんな形になってしまっても受け入れられるはず！

黒石：……お前の顔を殴って変な形にしてやろうか。

朝倉：やめて！俺の美しい顔を汚さないで！

黒石：どんな形になっても受け入れるのが愛なんじゃないのかよ。伝道師にあるまじき一貫性の無さ。
　　　もういいよ。アイスもはやジュースと化してるし帰るわ。金は払わないからな。

朝倉：えぇっ！？帰っちゃうんですか？

黒石：あたぼうよ。

朝倉：…………ご来店、ありがとうございましたー。

黒石：どういたしまして。

（黒石、退出）

朝倉：はぁ、あのお客さんなら、愛の素晴らしさ、分かってくれると思ったんだけどなぁ。
　　　一緒に愛を叫べるんじゃないかって、すごく期待してたんだけどなぁ。
　　　だってアイスクリーム買ったんだよ？アイスクリーム……愛スクリーム……愛叫ぶ……なんちゃって！！

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敗者コメント

ガンバラナイズ　181KB

五竹：はい口を大きく開けて。
小村：つっこみません・・・歯医者とか・・・

blue violet　209KB

青田：ベタだから！

柴田：まあ楽しかったからいいや。

Ａ：惜しくも涙を流した皆さん、次回の挑戦をお待ちしています

Ｂ：以上結果発表でした

ジャッジペーパー（上から、、スリーオール、KT）

直線方向自殺志願

・声に出して笑ったフレーズ
・愛と言うものは厳しいものだということも伝えねばならぬ
・愛の伝導稼業

最後のセリフに黒石が悪態ついて終わってほしかったですね。ジープで突っ込むなりなんなり。
ツッコみそうなところでツッコまなかったり、導入で話が進んでいかなかったりと気になる部分が多かったですが、なかなか面白かったと思います」（23点）

・終始「愛の伝道師→拒絶」の繰り返しで変化が無く、ワンパターンに感じました。
いくらか変化はつけているのかもしれませんが、もっと多様な展開を挟んだ方がいいかもしれません。（10点）

・男性版みかづき。オッスオッス
二人の温度差がいい味を出してましたが、
もうちょい伝道師は愛について踏み込んでも良かったんじゃないかと（15点）

インタープラグ

・声に出して笑ったフレーズ
・洗濯しちゃっておじゃんになったんだよな。
・ククク・・・（ポゴッ）

やる気のないヒーローという設定の中でありがちなボケが多かったと思います。巨大化してからは面白かったです（16点）

・確実に面白くなかったわけではないのですが、いつもに増して薄味な感じがしました。
設定頼みというわけでもなく、ボケがテンポ良く入ってくるわけでも無く、良くも悪くもまったりしていました。（14点）

・偏見ですが将来自身の子供が生まれたら真っ先にサンタの正体をバラす人だと思います
なんか最近戦隊モノとコンパを合わせたネタを良く見かけるんですが、そんな合わせ易いんですかね
綿谷さんの折れない心には笑わせてもらいましたが、
八神さんにはもっと徹底して概念を壊して欲しかったし、展開的にも物足りない感じがしました（18点）

blue violet

・クスリと来たフレーズ
・高いところ苦手な子供も多いと思うんで、寝かせちゃいました

回りくどいボケが多かったです。ツッコミでそれを説明しようとしてるのでしょうが、笑いにつながってなかったです（3点）

・・ツカミで損している気がしました。後々大きく効いてくるわけでもなく（遊園地という要素はありましたが）、それ単体で威力があるわけでもなく、いっそ無くても良かったように思ってしまいました。
・タイトルでも損していると思います。実際タイトルの通りだった部分も少なからずありましたが、何もタイトルで表明する意義があったとは思えませんでした。（10点）

・ベタベタと言っておきながら本当にベタなネタを送ってきたのが一番のオチと感じてしまうのは既に自分が毒されてるからでしょうか
まぁベタベタなだけに盛り上がりに欠ける反面安心して見れました（16点）

親子丼

・声に出して笑ったフレーズ
・ねっちょりねっちょりと倒れていくイカ刺しを必死に眺めるギャラリー

運動会とイカをただ合わせてみただけ、という感が強かったです。後半、ちょっと情景が浮かびづらかったところもありました（7点）

・徹底したイカ刺しボケを貫いていて良かったです。
ただ面白いというよりも、どちらかというと運動会にイカ刺しをどう掛け合わせるかに主軸が置かれていたように感じました。（17点）

・イカ刺しと運動会、全く異質な組み合わせなんですが、
その２つを難なく融合させてるのがすごいと言いますかつまらないと言いますか
キレイに仕上がりすぎて盛り上がりに欠けてるように感じました
異質同士ならではのとんでもないような展開などが欲しかったのが本音です（15点）

ガンバラナイズ

・×地獄生き　○地獄行き
地獄で生きるってなんか深くなっちゃいましたけども
×カリガリ君　○ガリガリ君

セリフが冗長すぎて面白くなかったです。誤字のほうが面白かったです（0点）

・大きく改行した後の展開やそれ以前のボケなど、恐らく作者さんの思惑の半分ぐらいしか伝わらなかったように思います。
ボケは小粒でなかなか印象に残らず、改行後の展開も結局どうすれば正解・不正解なのかいまいちピンと来ず、そのまま「？」で終わっていきました。（7点）

・オチの展開がよくわかりませんでした
五竹さんが死にたくなってきてからごちゃごちゃとしてきたので死にたくなりました
前半の不毛な議論は好きなんですが（16点）

サバイバルカウント

ジンガー（ガンバラナイズ）、次回以降最下位になると出場停止