第０回放送（2011年1月3日放送）

Ｂ：どうも司会を務めますサンザンヒーローズです
Ａ：略してサザンで覚えてください
Ｂ：某歌手とカブるだろ！ってことで
Ａ：というわけで今回は試験放送です。それでは挑戦者の紹介です

サンザンヒーローズ

Ａ：オッスオッス

Ｂ：よろしくオナシャス

まぁ試験放送だからこうなるよね

サンザンヒーローゼ

Ｃ：サンザンヒーローズなど幻想に過ぎない

Ｄ：ここに居る奴ら全員コロス

なんかパチモンみたいなのきた！？

ロウニンノイローゼ

受験勉強から抜け出してきました

もう「ロー」しか合ってないし勉強しとけし

Ｂ：以上の三組です
Ａ：どうしようもねえ三組だな
Ｂ：今回は三組の挑戦なので上位二組がオンエアとなります。それでは運命の計量に参りましょう

サンザンヒーローズ

 これはひどい。バケツから200台のキロバトルはご覧の表記になります

サンザンヒーローゼ

 かろうじて300は越えた。300台から400台のキロバトルはご覧の表記になります

ロウニンノイローゼ

 うそーん。オーバー500はご覧の表記になります

Ｂ：以上ですべての計量が終わりました
Ａ：それでは、オンエアされる皆さんの発表です

サンザンヒーローゼ　初挑戦初オンエア！

ロウニンノイローゼ　オーバー500達成！

 Ａ：それでは難関を突破した皆さんの熱演をご覧ください

サンザンヒーローゼ　（０/０）

Ｃ：手放しでよろこびます

Ｄ：ネタ読んだらぶっ殺す

俺はお前を認めない。サンザンヒーローゼ！

漫才/散らかりまくり

 2人：よろしくお願いします。

Ｃ：やっぱ結婚するにあたって一番大変なのは、彼女の両親にあいさつに行くときだよね。

Ｄ：それは4番の代走を任せられたときくらい大変だな。

Ｃ：せっかくなんでやってみたいと思います。

Ｄ：ここからはノーカットでお楽しみください。

Ｃ：お願いします！娘さんを僕にください！

Ｄ：それではこちらの紙にご希望の娘さんを記入ください。

Ｃ：お義父さんが認めてくれるまで一歩も動きません！

Ｄ：おーい誰か動く歩道に連れてってやってくれー。

Ｃ：僕は本気なんです！この目を見てください！

Ｄ：これは？右。これは？上。

Ｃ：あ、これつまらないものですが・・・。

Ｄ：え、舌の動きがトロいイジリー岡田か何かですか？

Ｃ：実家で作ってるアジの開きです。

Ｄ：あぁ、アジさんも長い旅路で疲れたでしょう。お茶出しますから。

Ｃ：話は戻しますが、娘さんがどうしても欲しいんですよ！

Ｄ：あんなにショーウィンドウでベッタリ眺めてましたからねえ。

Ｃ：彼女を幸せにしたいんです！

Ｄ：一生懸命四つ葉のクローバー探したんです！

Ｃ：幸せにさせる為なら、僕はすべてを捨てます！

Ｄ：じゃあこのゴミも出しといてー。

Ｃ：・・・え！？娘さんくれるんですか！？ありがとうございます！！

Ｄ：代わりにお前のワンリキーと交換なー。

Ｃ：とまぁこんな風に大変なワケですよ。

Ｄ：それなら上井草の母が何でも教えてくれると思うよ。

Ｃ：話は変わるけどこの時期って肉まんがおいしい季節ですよね。

Ｄ：コンビニの店員も普段よりバーコードを打つ頻度が減るんだろうね。

Ｃ：本当に肉まんが好きなんで、肉まんの生産工場に勤めようと思ってるんですよ。

Ｄ：それは真冬に海のライフセイバーに扮して大繁殖するエチゼンクラゲをラップで包装すると言っても過言ではないよね？

Ｃ：だから工場へ向けての履歴書かいてきたから読むね。

Ｄ：なぜアルミホイルじゃないかと言うと、クラゲって金属アレルギーらしいんだよ。

Ｃ：「自己ＰＲ　まず最初に言えるのは、僕が肉まんが大好きだからです。」

Ｄ：こうして包装されたクラゲは、寂れた港町に支給して給食にだされることもなく捨てられるんだ。ひどい話だよね。

Ｃ：「今の日本は不景気な一方です。そんな時に注目されるのが肉まんのようなジャンクフードだと思うんです。」

Ｄ：その答えは追って連絡します。

Ｃ：「今後間違いなく肉まんブームが巻き起こります。そんな中に僕も一石を投じたいんです。」

Ｄ：俗に言う開いた口が塞がらないってことだよね。

Ｃ：「絶対にここで働きたいんです。是非ともよろしくお願いします。」

Ｄ：あ、ここでしどろもどろな動作したらグッドかな。

Ｃ：こんな感じなんですけど

Ｄ：味付け海苔ってタレ塗ってるのにパリッパリのままなのって不思議だよねー、と思ったよ。

Ｃ：じゃあこれで履歴書を出そうと思います。

Ｄ：僕は会計士になりたい。

Ｃ：でも文章で伝えることが苦手だから、こんなじゃ受からないかなぁ。

Ｄ：父さんの浮気が原因で。

Ｃ：と、こうやってハードル下げといた方が受かりやすいんじゃないかってね。

Ｄ：そんな父さんは今日も疲れた体を癒すために風呂に入る。「え、お父さんちょっと温度ぬるいってー？」

Ｃ：ま、ビックマックの方がもっと好きなんだけどね。

Ｄ：いい加減にしろ。

2人：ありがとうございました。

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ロウニンノイローゼ　（０/０）

こんなんやってますけど東大目指してます

身の程をわきまえてください。ロウニンノイローゼ！

ピンネタ/

勉強したくないよー
家でゴロゴロしていたいよー
じゃあここはどこなんだって話だよー
ここは塾の教室の中だよー
今日もかったるい講習をうけてるよー
てか一番前の席に座るんじゃなかったよー
先生の口がすこぶるクサいよー
俺は口臭を受けに来たんじゃないんだよー
どう考えてもウンコ喰ったとしか考えられない匂いだよー
朝・昼・夕とウンコのフルコースを堪能してるよー
そして食前食後に服用するくすり的な感じでまたウンコを水で流し込むよー
そんであまりにもウンコを喰らうから自身のウンコの匂いを気にして肛門に不リスク突っ込んでるよー
口はウンコ臭だけどケツはフローラルな香りが漂ってるんだろうよー
コインランドリーに行ったら周囲はそのギャップに驚くに決まってるよー
「口、ウンコなのに洗濯物はすっきりミント！？」って口をそろえるよー
てかそんな先生が何で歴史の授業してるんだよー
この人に教わると歴史上の人物がみんなウンコ臭してると思っちゃうよー
マリー･アントワネットが「パンが無いならケーキを食べればいいじゃない」ってやけに黄土色したケーキ頬張ってるよー
聖徳太子が「日出ずる処の天子〜」の文章を「便出ずる処〜」って書いて隋に送って「お前が快便とか知らねえよ！」って怒られるよー
旧石器時代からスカトロ嗜好の人間が存在した説を唱える人も出てくる始末だよー
もうだめだ、この口臭をこれ以上吸ったら俺までウンコくさくなってしまうよー
帰ってきたらオカンに「アンタ、ウンコ漏らしたのかい？」と憤りを見せてくるよー
そしたら全身からにおってくるから「アンタ、ウンコを抱き枕として寝てるのかい？」訝しげな表情を浮かべるよー
そんな日の夕飯はハーブ系で攻めてくるよー
パセリもっさもっさくわされるよー
そんでパセリが消化しきれずにウンコとして出てアルトバイエンウインナーみたいに仕上がるよー
そんなもんはブタの餌だよー
てかブタも拒否するよー
でもあの先生なら受け入れるよー
「パセリとアンモニアのハーモニーが！」と賞賛しながらむさぼるよー
そして先生のフローラルなケツに新たにパセリが加わるよー
エラいところに学習機能が備わってるよー
この先生マジで歴史よりも生物とか教えてた方がマシだよー
そんで人体の構造で8割大腸の話してるといいよー
妙に説得力があるよー
「このにおいなら間違いない」って生徒一同がうなずくよー
てかにおいで信頼を得るってどんな塾講師だよー
・・・なんかこんなこと思ってたらウンコしたくなってきたよー
「先生、トイレ行ってもいいですか？」
「よし、口で受け止めてやるよ」

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敗者コメント

サンザンヒーローズ　８５KB

2人：びえーんびえーん

Ａ：惜しくも涙を流した皆さん、次回の挑戦をお待ちしています。まぁ今回一組だけだけど

Ｂ：以上結果発表でした

ジャッジペーパー（上からKT、KT、KT）

サンザンヒーローズ

・ひどすぎます（0点）

・吐き気がしました（0点）

・やめちまえ（0点）

サンザンヒーローゼ

・まあまあ良いけど、何かが足らん（9点）

・吐き気はしなかったけど吐こうと思えば吐けた（9点）

・やめなくてもいいけどやめちまえ（9点）

ロウニンノイローゼ

・オチさえ変えれば文句なし（18点）

・もう吐けない（18点）

・俺がやめるよ（18点）